Am intrebat-o pe nevasta-me a ce si-ar dori de Craciun.
“Ceva care bazaie si ma face sa innebunesc noaptea in pat…” imi raspunse ea, facandu-mi cu ochiul.

Asa ca i-am cumparat un tantar, sa-i tina companie.

Doi prieteni ……. :
Ce crezi ca-ti va baga Mos Nicolae in ghete ?
Ceva ca sa nu mai duhneasca a hoit !

Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
– Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Un polițist citea!

Esti atat de mic , incat maica’ta te bate cu cureaua de al ceas!

Dumnezeu împarte darurile lumeşti. vin oltenii, vin moldovenii, vin dobrogenii îşi iau cu toţii darurile. După o săptămână vin şi ardelenii. Dumnezeu le spune că au mai rămas doar frumuseţea şi prostia. Ardelenii stau şi cugetă, şi cugetă, şi cugetă… după un timp spun:
– Doamne am stat şi-am cugetat, şi-am cugetat şi am ajuns la concluzia că frumuseţea îi trecătoare.

-Un romancier la moda a primit urmatoarele randuri de la un admirator scotian:
“Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!”

La multi ani Romania!Daca anul acesta vei primi fonduri foloseste-le ca sa platesti salariile.Daca si anul acesta vei cumpara masini si vile secrete pentru Basescu esti cea mai jalnica tara.

Pampers, Grădinița, Abecedar, Snikers, Coca-Cola, Kent, Tuborg, Durex, Durex,Verigheta, Pampers, Audi,Apartament,Pampers, Durex,Amanta, Pensia, Viagra, Preotul pe post de DJ

Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.

De sfantul Andrei, cei care îşi pun un topor sub pernă îşi visează noaptea următoarea victimă…

Au facut fetele vrăji, de Sf. Andrei. să-și afle ursitul… l-au aflat… unele si acuma înca mai beau de ciudă.

Babele auzind ca in 2012 e sfirsitul lumii, au inceput sa-si cumpere caldari, lighene si alte lucruri, pentru a fi ingropate crestineste

Căldura de Sf. Andrei i-a derutat pe bucureşteni: au plecat toţi spre Vama Veche

Primesc un mesaj pe telefonul mobil: „La mulţi ani, Andrei! Multă fericire şi realizări deosebite în viaţă. Pupici!”

Politicos, mă pun să scriu şi eu un mesaj de răspuns: „Îmi pare rău, nu mă cheamă Andrei. Probabil vă referiţi la fostul proprietar al acestui număr telefonic. Vă mulţumesc pentru urări!”

Trec cinci minute şi telefonul sună. O voce feminină la vreo 30 de ani, răguşită şi care pronunţă destul de necizelat cuvintele, trece direct la atac:

– Nu eşti Andrei?

– Nu, doamnă, nu sunt. Eu am primit numărul…

– Ce număr are Andrei acum? Tu de ce i-ai luat numărul?

– Nu ştiu ce număr are, doamnă. Înainte să-i dau în cap ca să-i fur telefonul, nu m-am gândit să-l întreb dacă are vreun număr de rezervă.

Linişte în partea cealaltă.

– Alo? Mai sunteţi acolo, doamnă?

Sunetul de ocupat umple difuzorul.

Muream de bătrâneţe şi zău dacă aflam ce mişto e uneori să fii rău!

sursa: dailycotcodac.ro