Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? Si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No’ amu’ de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

-Ce cere un negru într-o cofetărie?
-O negresă!

Imi pare rau sa va spun,dar sa stiti ca igiena este foarte importanta.
Vai,d-le doctor,dar sa stiti ca eu fac baie in fiecare zi.
Da?Atunci va recomand sa mai schimbati apa!

– Dragă, eu l-am numit pe fiul nostru Durex.
– Tu ești un tâmpit.
– Tâmpit, dar măcar stiu sigur cine e vinovat.

Nu există bărbaţi impotenţi, ci doar femei nerăbdătoare.

– Ieri seara am avut-o pe bunica la masa!
– Noi am avut un curcan.

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în Românania?
Simplu, atunci când:

– Leru-i Ler;
– autorităţile sunt luate prin surprindere;
– PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria “Home Alone”;
– Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
– reîncep reportajele despre revolutia din ’89;
– se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
– orice costă măcar dublu;
– mama lui Fuego împodobeşte bradul;
– LUXTEN împodobeşte restul…;
– Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
– toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
– reporteri TV transmitâ de sub nameti;
– românul se pregăteşte să sărbatorească “aşa cum se cuvine”.

Apocalipsa…
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!

De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.

Intr-un club de noapte femeia de serviciu a gasit o pastila. Spre dimineata tot orasul stralucea de curatenie!

Intr-o dupa amiaza, dupa ce am servit masa, mi-am turnat si eu un pahar de vin, ca omu’…
Vazandu-ma, imi zice nevasta-mea:
“Ce faci, Costele, de pe-acu’ te-ai apucat de baut?!…Mai sunt trei saptamani pana la Craciun! Mai lasa naibii bautura asta, ca ai timp sa bei de Craciun…”
Ca sa n-o supar, m-am conformat, asa ca n-am mai pus in gura de atunci strop de alcool. In sfarsit, in prima zi de Craciun, m-am trezit de dimineata, m-am repezit in beci, am luat o sticla de vin si am “suflecat” cu nesat o cana cu vin.
N-am apucat bine sa beau din cana, ca o si aud din bucatarie: “Ce faci, Costele, de la ora asta te-ai apucat de baut?!”

– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
– De-abia aştept s-o văd.
– Numai un moment, s-o trag pe mine.

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
– Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
– Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
– Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
– Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
– Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.

Aflată într-o “vizită oficială”, Hillary Clinton şi-a luat inima în
dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
– Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
– Şi voi fi achitată?