– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
– Da, fetiţa mea.
– Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulţi…

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un bărbat… ce să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – iar trece un bărbat… ce să spun! Figura – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – şi trece o femeie… ce să spun! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

– Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
– De ce să sufăr pentru un om străin?

– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!

– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
– Păi asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

(scuze dar nu e banc)
Cu ocazia sarbatorilor de iarna alaturi de traditionalele urari, multumesc pentru acceptarea in comunitate. Traim intre doua certificate fara sa stim cand le primim. Va doresc SANATATE tuturor, sa fim mai buni si SA TRAITI VIATA LA MAXIM !

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
– Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
– Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

Menu
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de purcel
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!

La Multi Ani ! Prosperitate
Si bancuri de calitate.

-Mami, mami, pe unde intră Moș Crăciun in casă??
Mama:
-Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tactu!

I:Care este diferenta dinte o femeie si o gaina
R:Gaina sta linistita pe oua.

Alinutza si pasarica:
Alinutza sta singura pe balcon si deodata vine o pasarica la ea si ii zice:
-Te mananc,te mananc!
Speriata Alinutza fugi la masa si ii zice:
-Mama,mama,ma mananca pasarica!!!!!!!
Mama:-Pai scarpinate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mă uitam atent la cadoul meu de Crăciun gândindu-mă la ce o fi înăuntru.
Ce să fie în cutie, un xbox? Nu. Cutia e prea mare pentru el…
Să fie un frigider? Nu cred… De ce dracu’ aş mai vrea încă un frigider?!
S-a dovedit a fi un înger… Hibrid, adică avea copite şi coarne.
Am rămas surprins şi amuţit pentru o secundă, l-am privit, apoi mă uit
la nevastă-mea şi-i zic:
“De ce dracu’ aş vrea o statuie cu tine cadou de Crăciun?!”

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

Ineligenta se masoara in gradele prostimii pentru ca nici un om nu este perfect!

*
***
* ***** *
* * ******* * *
* * * CRACIUN FERICIT! * * *
* * * * CU DRAG, * * * *
* * * MOSU’ * * *
* * * *
* ******* *
*****
***
*