Apocalipsa…
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!

De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.

Intr-un club de noapte femeia de serviciu a gasit o pastila. Spre dimineata tot orasul stralucea de curatenie!

Intr-o dupa amiaza, dupa ce am servit masa, mi-am turnat si eu un pahar de vin, ca omu’…
Vazandu-ma, imi zice nevasta-mea:
“Ce faci, Costele, de pe-acu’ te-ai apucat de baut?!…Mai sunt trei saptamani pana la Craciun! Mai lasa naibii bautura asta, ca ai timp sa bei de Craciun…”
Ca sa n-o supar, m-am conformat, asa ca n-am mai pus in gura de atunci strop de alcool. In sfarsit, in prima zi de Craciun, m-am trezit de dimineata, m-am repezit in beci, am luat o sticla de vin si am “suflecat” cu nesat o cana cu vin.
N-am apucat bine sa beau din cana, ca o si aud din bucatarie: “Ce faci, Costele, de la ora asta te-ai apucat de baut?!”

– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
– De-abia aştept s-o văd.
– Numai un moment, s-o trag pe mine.

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
– Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
– Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
– Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
– Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
– Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.

Aflată într-o “vizită oficială”, Hillary Clinton şi-a luat inima în
dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
– Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
– Şi voi fi achitată?

– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
– Da, fetiţa mea.
– Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulţi…

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un bărbat… ce să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – iar trece un bărbat… ce să spun! Figura – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – şi trece o femeie… ce să spun! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

– Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
– De ce să sufăr pentru un om străin?

– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!

– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
– Păi asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

(scuze dar nu e banc)
Cu ocazia sarbatorilor de iarna alaturi de traditionalele urari, multumesc pentru acceptarea in comunitate. Traim intre doua certificate fara sa stim cand le primim. Va doresc SANATATE tuturor, sa fim mai buni si SA TRAITI VIATA LA MAXIM !

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
– Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
– Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…