Un politist discuta cu 2 colegi:
-Bai copilul meu e asa de prost ca nu stie cat face 1+1 -Ba al meu e mai prost,nu stie cat face 1-1
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Costelus,du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa
-Bine tati ma duc
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba ce prost e?
Cei doi politisti:
-Ce prost de parca nu putea sa se uite dupa balcon.

I:-Care este diferența dintre purici și elefanți?
R:-Elefanții pot avea purici, dar puricii nu pot avea elefanți.

Care e diferenta dintre un om si o camila?Camila poate lucra 7 zile fara sa bea nimic iar omul poate sa bea 7 zile fara sa munceasca.

– Carei diferența dintre un om care pica de la etajul
10 și unul care pica de la etajul 1 ?
– Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA… Buf !
– Ala care pica de la 1 face: Buf… AAAAAAAAA !

Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
– Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcând ochii din ce în ce mai mari.
– Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
– Știu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat…

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus într-un hotel sa….
La un moment dat Britney întreabă:
-Mai poți dragule
-Nu mai pot dar-ling.

In fata unei usi:
− Deschide, iubito!
− Nu pot, sunt dezbracata.
− Nu-i nimic, sunt singur!
− Eu nu!

O femeie merge la doctor cu nasul umflat tare.
-Domnule doctor, ma puteti ajuta in problema aceasta?
-O albina, asa-i?
-Da
-Si v-a intepat?
-Nu.Nu a avut timp.Primul a dat sotul meu cu lopata.

Filozofie existentiala: Daca atunci cand oamenii se lovesc vad stele verzi,stelele cand se lovesc vad oamenii verzi?!
Dar daca oamenii viseaza la cai verzi pe pereti,cai viseaza si ei la oameni verzi pe pereti?!

Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
– Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Nu cred ca as avea vreodata rabdarea si curajul sa fac un top al celor mai stupide emisiuni tv.
Mi-ar fi insa mult mai usor sa alcatuiesc un top al celor mai bune…

Pur si simplu elimin toate acele emisiuni pe care le urmareste frecvent cu atata interes nevasta-mea si o fac sa intre in transa.

La un ospiciu, nebunii săreau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost înălțat cu 5 metri, însa nebunii continuau sa sară gardul. In următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălțat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul și a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pământ. Stupoare!. Nebunii stăteau aliniați fără sa treacă linia. Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: “Șefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?”.

La balamuc un nebun încearcă sa convingă un alt nebun sa sară de la trambulina într-un bazin fără apa.
– Sari și eu țin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se lovește rău de tot și se repede la cel cu biletul:
– Bine frate, de ce n-ai ținut biletul cum trebuie sa sar pe el?
– Ba l-am ținut, dar biletul era compostat.

COPIII INTELEPTI
“Dumnezeu se intelege mai usor cu copiii mici, ca cei mici au suflet mai incapator. La oamenii mari e o inghesuiala de rele ca nici n-ai unde sa stai.”( 10 ani)

“Cei care nu-l gasesc pe Dumnezeu sunt cei care il cauta din interes.” ( 12 ani)

“Calugarii si-au facut meserie din rugat pentru ca ei au vazut ca nu poate sa existe meserie mai frumoasa decat sa vorbesti tot timpul cu Dumnezeu.” ( 9 ani)

“Calugarii nu sunt asa de vorbareti pentru ca daca il lasa pe Dumnezeu sa le vorbeasca toata ziua, ei s-au obisnuit sa taca mult, ca sa-L asculte – ca nu pot sa-L intrerupa tocmai pe Dumnezeu.” ( 8 ani)

“Biserica e sfanta si ramane sfanta chiar daca intra in ea multi pacatosi, ca biserica de aia e facuta, ca pacatosii care intra sa-si faca acolo antene pentru Dumnezeu.” ( 12 ani)

“Biserica nu iubeste placerea , ca placerea iti aduce sa spui mereu ca mai vrei, pe cand multumirea iti aduce sa spui ca-ti ajunge.” ( 9 ani)

“Ingerii nu ne spun cum e in Rai, de unde sunt ei, ca atunci cand mori e ca un fel de ziua ta si primesti cadou Raiul si ei nu pot spune dinainte cum arata cadoul pe care il primesti pentru ca strica toata ziua.” ( 10 ani)

” Nu e bine sa stai cu pacatul in tine, trebuie sa fugi la spovedit, ca pacatul din tine sa nu faca pui de pacati.” ( 10 ani)

“Preotii vin in casele oamenilor inainte de Paste si Craciun ca sa sfinteasca toate camerele, ca le curata cu aghiazma care e un foarte bun detergent impotriva dracilor.” ( 11 ani)

“Postim ca sa nu ne mai gandim numai la gusturi de mancare si sa ne mai gandim si la gustul de Dumnezeu.” ( 11 ani)

“Milostivul e rar ca mila n-o gasesti pe toate drumurile deoarece ea trebuie cultivata.” ( 14 ani)

“Altarul este partea din biserica unde preotul vorbeste intre patru ochi cu Dumnezeu.” ( 10 ani)

“Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei.” ( 13 ani)

“Sfintii au aureola rotunda si nu patrata ca sa nu faca vreun rau nici macar din greseala – ca poate cine stie, cand se ridica la cer, sa nu intepe cu vreun colt o pasare in zbor.” ( 13 ani)

“Oamenii care cred in Dumnezeu se dezvolta mai repede decat ceilalti oameni, pentru ca ei ajung sa-si dezvolte esentialul.” ( 15 ani)

” Ne dam seama ca Dumnezeu ii iubeste pe toti oamenii la fel, ca daca te desparti de El si mai tarziu te intorci la El, nu tine suparare si te ajuta la fel ca si pe cei care au fost tot timpul cu El.” ( 11 ani)

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune:
– Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala.
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.
-Bine. Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era… IAPA!