– Trebuie să slăbiţi neapărat. Şi mult, spune doctorul.
– Am încercat să mănânc mai puţin. Uite, promit că o zi pe săptămâna nu voi pune nimic în gură. E bine?
– Nu, ar trebui să faceţi asta cel puţin şapte zile pe săptămâna!

Bula in armata.Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama.Il cheama pe sergentul-major,comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostinta trista veste:
-Vezi ba cum il anunti fa-o si tu mai pe ocolite
-Am inteles
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton pe o linie adunarea.Toti cei care au mama un pas in fata.Tu Bula poti sa ramai pe loc ca ma-ta a murit ieri.

– Cum de te-ai îngrășat în halul ăsta?
– De la fumat mi se trage.
– ?
– Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prânz. Şi acum iau zece prânzuri pe zi!

Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta?
Daca nu ai camera mergi pe langa ea.

Un atlet este sfătuit de medic să facă duşuri foarte reci. Acesta se duce şi se bagă sub apa rece ca gheața. Dârdăind, întreabă:
– Câte grade are?
– Cinci grade.
– Şi cât e recordul olimpic?

O tipă se duce la ginecolog și îi spune că o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice că ar fi o posibilitate, ca el să-și ungă scula cu miere, să o introducă în vagin și să se lipească viespea de ea. Dar când doctorul intra deja a zecea oară, femeia îl întreabă indignată:
– Domnule doctor, am crezut că e nevoie să intrați doar o dată și să prindeți viespea.
– Doamnă, am schimbat tactica. Vreau să o împușc.

– Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
– Ar fi și cazul: de două săptămâni fac exerciții!

Fostul director al celei mai mari maternități din Edinburgh a ieșit la pensie. Întâlnindu-se cu un coleg, acesta îi spune:
– Profesore, să-ți spun o noutate: fostul tău asistent a devenit celebru în oraș, nevasta i-a născut patru băieți deodată!
– Ei, vezi, răspunde profesorul, școala mea!

În viitor Hruşcă va trăi în prezent.

Noi nu zicem “o k”, ci “o cheie” sau “doua chei”!

Un tip merge la medic si-i spune:
– Domnule doctor, vă rog să mă castrați!
– Dar…
– Acum, repede.
Doctorul, neavând ce face, îl castrează pe individ. La câteva ore de la operație, intră la bolnav și-l întreabă:
– A fost chiar atât de urgent?
– Păi, știți, nevastă-mea e evreică și familia ei a vrut să păstrăm tradiția.
– Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
– Exact, ăsta era cuvântul!

O baba primeste un like la poza ei de profil de la un baiat frumusel , mai tarziu primeste un comentariu “esti foarte draguta “, baba se intimideaza , iar mai tarziu mai primeste un comentariu de la acelasi baiat : “Ma scuzati dar like-ul si comentariul nu au fost ale mele , ci mi-a spart cineva parola de la Facebook “

Doua fire de nisip “zburau”deasupra Saharei. La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte:
-Ce faci, soro? Mai zburam?
Cealaltă:
-Ești nebuna ? In aglomerația asta?

Gigel: -Tăticule ma lași și pe mine la ștrand?
-Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o săptămână Gigel își întreabă din nou tatăl.
Acesta ii da același răspuns.
Seara, curios fiind din fire întreabă:
-Tăticule cum ai cunoscut-o pe mămica?
-Pai sa vezi… eram la ștrand, o tânăra a intrat în apa și a început sa strige după ajutor. Eu am salvat-o și am luat-o de nevasta.
-A…. Înțeleg de ce nu ma lași sa merg la ștrand!

Ion vine acasa si vede sub pat un barbat sumar imbracat.
-Marie ce face asta sub pat?
-Nu stiu,dar in pat face minuni