Balada STAR TREK

Spatiu, spatiu,timp si viata, Nava Enterprize strabate,
Universul sta in fata. – Spatiu,timpu-n libertate.
Stelele sclipesc in zare. (1) Si la bord mi se socoate, (2)
Unele chear foarte tare. Traictorii ce strabate.

In comando au pornit, Jane Luck Pitcard de-o data,
Si nici cand nu au oprit. – C-o chelie pieptanata,
Cale lunga au strabatut, (3) Sus pe punte se arata, (4)
Tot sfarsitu-i inceput. Cam asa,cam dintr-o data.

-Ce e nou pe icea frate ? Rycher spune indicnat:
-Avem drum in libertate ? -Domle Data-i suparat.
-Sau avem iara probleme, Caci in rest nu e probleme,
Ca m-o apucat o lene… Doar o cearta printre stele.

-Data,ce-ai patit colega? -Nu.As vrea sa raportez,
Vrei sa zbori pe steaua… C-am visat azi un chinez,
Steaua aia parca…Vega? Care tot manca orez,
Sau tu asta v-ei nega ? Si va deveni obez.

-No…,ce are legatura, Greoger intervine,
Chinezu cu a ta tura, Spunind:-Uite cine vine!
In juru la o bordura, Ca sa salveze situatia,
Misiunea ta de-o luna ? Fiindca nu stie relatia.

Woorf,aproba casta-i baiul, Ooo,ne-ataca teroristii,
“Jigodienii vor malaiul. Ba nu! Astea-s Tyonistii,
Si ne-ataca dintr-o data.” Rimeaza cu resetystii.
-Nava noasrta inca-i toata. O sa le-o aratam la tristii!

-Scuturile activeaza, Pe ecran se dyspleiaza.
Toata lumae face paza. Adica se inmutreaza,
Si deschide apoi frecventa, Unu chel ca matura,
Sa le audien dementa. Si turtit ca Dacia.

-Ce vrei ma aratare ? -Ce ai comentat Pigarde ?
Vrei un fazer pe spinare ? Vreau pe Data asta arde,
Sau sa faci cale intoarsa. Inimioara mea cea verde,
Luate-ar un ciomag inteasta. Ca de nu,mi te v-oi pierde !

-Asta ti-e problema frate ? Dusmanii s-su enervat,
Date Greogher la oparte. Si cu raze multe-au dat.
Inchide pe loc frecventa. Insa scuturile tin,
Las, ca-i scot din cap dementa. Cu replica ceilalti vin.

-Aoleo, astea nu joaca! Concilier,madame,frati,
Insa, ia stati voi o leaca’1, Eu propun un sfat sa dati.
Ada’2 aci tastatura… Sau…mai bine las pe mine,
Sa distrug adunatura. Orice are leac, in fine.

Zece warp viteza frate, Prin subspatiu-n derivatie,
Sa-i luam pe de la spate, Fazerul de non creatie,
Sa le aratam ca poate, Spulbera pe loc dusmanul,
Nava Enterprize de toate. -Victorie ! Striga Luck-anul.
_________________________
‘1 leaca (arh.) = o tara (pop),un pic,putin.
‘2 ada^(pop) = a aduce;aici :adu.

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, amarat etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.

Morala:

– Nu fi bou.
– Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
– Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Daca tot vine sfarsitul lumii peste, sunt decis sa-mi fac lista cu toate lucrurile interzise pe care nu am indraznit sa le fac niciodata in viata! Asa ca iata-ma acum cu o seringa plina de viagra cautandu-l pe presedinte (ca tot ne-o trage la toti de ceva vreme), carand cu mine o canista si dand tarcoale parlamentului…
Si, de indata ce voi termina “lucrarea”, am sa ma apuc si de chestiile alea pe care le-am trecut in lista.

1 an de la apocalipsa!
…
> Nastase inca mai spera sa obtina diminuarea sederii lui in iad pentru zilele in care si-a numarat ouale la mititica
> DD-ul transmite in direct si in reluare disparitia lui Scaraoschi
> Zavoranca lesina pe capete cand ii vine randul sa spele la buda iar Pepe canta de mama focului la singura televiziune a poporului
> Crin doarme in continuare de rupe
> Titulescu joaca in continuare sotronul
> MRU umbla cu vaselina dupa el – macar sa fie catifelat cand chioru’ il ia deoparte
> Boc e sef de baraca
> Blaga latra la luna de cate ori CocoUdrea isi fataie turul prin fata lui Scaraoschi (doar-doar ajunge sefa la fondurile galactice)
> Ilici inca mai cauta piata de lactate
> Anastase numara caloriile din ratiile de mancare
… peste toate vegheaza ochiul magic al lui marinarului, delectandu-si maretia cu cate o znoava spusa de servicii.
…
DAR STATI ASA! > urmeaza un comunicat important pentru tara! (in direct si in reluare)… Spune ca de fapt apocalipsa a fost pe pamant si toti am fost trimisi sa vedem ce patim daca mai iesim din cuvantul lui BaSecu…

AMEN!

Bere vs. Femeie, partea I
Trimis de: okay | Vizualizari: 13 | Comentarii: 0 Trimite unui prieten
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple rezervorul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt “dulci”!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : “Manânca e foarte bun si sanatos”!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!

Jurnalul unei neveste de informatician…
August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi!
Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef in altul! Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. .. soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc! Cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: “V”. Exact cum isi semneaza si e-mailurile…
Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. A reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-una din fisierele secrete a unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…
Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras un aer adanc in piept, si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela, si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!!
A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! “Ok” a?? a zis el – “iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te-ntereseaza!”
Decembrie 2:
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat…”Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?”
Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…
Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand… “Da, draga!”
Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine… El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul, si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!
Ianuarie 5:
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30, in zori, o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!
Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc – n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: “Da, draga…”

Sfarsitul lumii vine si in romania.Se uita in dreapta,se uita in stanga
-Cred ca am mai fost pe aici! Si a plecat mai departe.

Mayasii au fixat data sfarsitului lumii pe 21.12.2012.

Pai normal ca le-a convenit…stiau foarte bine ca nu-l mai apuca!

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D. O. S. : oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca “sotie”. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.

Bula la ora de gramatica:
Profesorul: Acum sa vedem cateva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel: Bidon.
Profesorul: Bravo, Ionele!
Gigel: Stilou…
Profesorul: Felicitari! Se pare ca ati inteles. Bula, poti sa ne dai si tu un exemplu?
Bula: Miere…
Profesorul: Mai Bula, cuvantul miere nu are genul neutru. De unde ti-a venit? Uite, ca sa te convingi, numara.
Bula: Paaai… un borcan, doua borcane.

Tocmai m-am uitat in calendarul nostru crestin-ortodox si am vazut ca postul Craciunului se termina fix pe 24.

La naiba, vom muri cu totii!!…

Bulă, ce a zis taică-tu’ când şi-a dat cu ciocanul in deget?
-Să repet şi înjuraturile, mămico?
-Bineînţeles ca nu, puişor.
-Hmmm… nimic.

Vreti sa faceti bani ?
http://www.probux.com/?r=danielomega

– Crezi în sfârşitul lumii, care va veni la 21 decembrie 2012?
– Cred. Dar mă gândesc că va trece neobservat ca şi celelalte.

Bula de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevasta!
– Ei si?
– Nu pot intra in afaceri cu unul mai inteligent ca mine!