Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica asta receptorul:
-Alo!
-Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
-Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
-Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025……..
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
-Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!

Mioritice cel mai plictisitor și paf site de pe tot globul pamântesc !

Ai crezut,esti pff ! Mioritice cel mai tare site !

Chuck Norris poate număra până la infinit. După care vine Dan Șova și continuă numărătoarea.

Discutie despre cit de fiabile sint masinile lor:
Americanu cu Ford: eu pina la 50.000 km nu schimb decit cartile de vizita cu baietii de la service, just in case
Neamtu cu VW: eu pina la 50.000 nu schimb decit uleiu
Francezu cu Citroen: eu pina la 50.000 schimb filtre, bujii, nimicuri
Romanu cu Logan: eu dupa 2.000 imi schimb parerea, dupa 5.000 imi schimb un rinichi si la 50.000 fac deja pomana de 10 ani dupa ce mi-am schimbat soacra pe transfagarasan

O şoferiţă din Belgia care s-a luat după GPS a făcut un ocol de 2800 de kilometri. Cam cât ai face de la București la Ploieşti dacă pui GPS-ul să te ducă pe autostradă.

De ce configuratia pasaricii este verticala si nu orizontala ??
1) Ca sa nu ametim uitandu-ne stanga dreapta, ci numai du-te – vino:
2) Ca sa nu clefaie sau plescaie cand merge ……………..

Moartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
– Cine e?
– Moartea.
– Și ce vrei?
– Pe tine.
– Îmi pare rău, nu mai candidez.

In timpul conferintei de presa , PM V Ponta se tot uita la ceas…
– De ce va uitati la ceas , trebuie sa aterizeze vreun avion cu ostateci eliberati ??
– Nu duduie , asta e celulaR de criza….ca sa-mi fac si eu datoria…ca la telefon nu mai am credit.

Scrisoarea sotiei aflata la mare, catre sotul ei scump :
,,Dragul meu Ilie, din cinci lei mai am 1000,
Mi-am luat kilotzi, mi-am luat si ie,
Pasarika toata-i piftie,
Cand vii ti-o dau si tie, cu drag,
Pa Ilie !”

– Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi…
– Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de când m-am însurat…

Ce rudenie se constituie intre cei care au trecut pe la o fata, sa spunem Bianca Dragusanu ? Ei bine sunt cel putin frati de sange , de lapte sau de suferinta ……….

Un american, un evreu si un francez mor intr-un acident de masina si ajung la portile Raiului. Sfantul petru le zice:
-Uitati cum sta treaba, suntem cam aglomerati azi. Cine da 500 de dolari, se poate intoarce pe Pamant.
-S-a facut! zice americanul, scotand 500 de dolari. In clipa urmatoare, se trezeste in masina serviciilor de urgenta.
-Ce s-a intamplat? intreaba un tip din echipa de interventie.
-Ultimul lucru care mi-la mintesc este ca evreul negocia pretul iar francezul sustinea ca guvernul trebuia sa plateasca pentru el!

– Care-i culmea nesimțirii?
– Să te caci pe preșul din fața ușii unui apartament iar apoi să suni să ceri hârtie să te ștergi!
În anumite cazuri, oamenii mai milostivi au reacționat și iau dat căcăciosului o hârtie de șmirglu. Individul a mulțumit frumos, a folosit-o iar mai apoi a sunat din nou:
– Incă o dată vă mulțumesc, poftiți hârtia înapoi, pe partea cealaltă încă mai poate fi folosită!

Cine se trezeste de dimineata inca n-a fost concediat

Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)