Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!

Dragi babe care folositi transportul in comun, nu mai puneti plase pe scaunul de langa voi. Si noi am vrea sa ne asezam!

Șefii de la Renault ne amenință că mută Dacia în Africa. S-o creadă ei că merge Dacia până în Africa!

Trei barbati, un doctor, un avocat si un motociclist stateau la bar la un pahar de vorba.
Dupa o sorbitura de Martini, doctorul spuse:
– Maine e aniversarea casatoriei…i-am cumparat sotiei un inel cu diamant si un Mercedes. Sper ca daca nu-i va placea inelul, sunt sanse sa-i placa noul Mercedes si asa isi va da seama ca o iubesc.
Dupa ce isi termina scotch-ul avocatul zise:
– La ultima aniversare i-am oferit sotiei un colier de perle si o excursie in Bahamas. M-am gandit ca daca nu-i plac perlele ii va placea cel putin excursia si asa isi va da seama ca o iubesc.
Dupa o lunga sorbitura din halba de bere, motociclistul spuse:
– Mda, ei bine la aniversarea noastra i-am luat nevestei un tricou si un vibrator. Am presupus ca daca nu-i place tricoul, atunci poate sa se duca sa si-o traga singura!

G. Beecali / Berbecali prinde pestisorul de aur , dar ii da drumul zicandu-i ,,Sa-mi trimiti oaia cu lana de aur , ca eu nu ma incurc cu pestii …………. hahalerule !”

Azi-dimineaţă, cum s-a deschis şhaormăria,
am trecut cu nevastă-mea să luăm ceva de mâncare.
“Îmi pare rău,” i-am spus domnişoarei de acolo,
“dar n-am decât o bacnotă cu Lucian Blaga.”
“Nicio problemă, dle!” mi-a răspuns ea,
“Vă dăm cu 10 şhaorme mai puţin.”

-Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul…
-Te lauzi sau te plangi?

-De ce nu mai ești cu acea fată? Era ca un înger căzut din cer.
-Așa era și Lucifer!

Doi îndrăgostiţi,negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună,decid să se sinucidă.Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare.
Fata se dă câţiva paşi înapoi:
-Vai,..ce dobitoc.
Băiatul,după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
-Ştiam!..Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
Morala:În orice situaţie,fii un gentleman.LADIES FIRST!

Știi ce se întâmplă dacă-i dai un șut în cur lui Dan Voiculescu? Îi rupi falca lui Mircea Badea.

– Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
– Nu.
– Alinuţa, hai, te roagă mama… urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
– Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam…

Dacă s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numărul 1 mondial în producerea de energie regenerabilă.

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta si suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu … 20.000 de prizonieri!!!

Glume despre întârzierile CFR 2:
În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.
Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.
Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.
Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.
Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.
Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.
Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.
Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.
CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

– Alinutza , Alinutza, de ce nu intri in apa?
– Pt. ca daca ma inec ma omoara tata…