Doi îndrăgostiţi,negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună,decid să se sinucidă.Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare.
Fata se dă câţiva paşi înapoi:
-Vai,..ce dobitoc.
Băiatul,după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
-Ştiam!..Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
Morala:În orice situaţie,fii un gentleman.LADIES FIRST!

Știi ce se întâmplă dacă-i dai un șut în cur lui Dan Voiculescu? Îi rupi falca lui Mircea Badea.

– Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
– Nu.
– Alinuţa, hai, te roagă mama… urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
– Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam…

Dacă s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numărul 1 mondial în producerea de energie regenerabilă.

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta si suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu … 20.000 de prizonieri!!!

Glume despre întârzierile CFR 2:
În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.
Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.
Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.
Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.
Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.
Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.
Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.
Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.
CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

– Alinutza , Alinutza, de ce nu intri in apa?
– Pt. ca daca ma inec ma omoara tata…

Daca femeia incepe sa planga, pune-o in incurcatura: plangi si tu!

Anunt:,,Soferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat STRICT SECRET este rugat sa se impuste singur!”.

Un mare pictor a primit odata comanda sa faca un tablou cu egiptenii traversand marea Rosie dupa evrei. Pictorul se prezinta cu un tablou reprezentand nimic altceva decat o coala vopsita cu rosu.
-Ce e asta?
-Marea Rosie!
-Pai si unde-s evreii?
-Au traversat deja?
-Si egiptenii?
-Inecati cu totii!

Fiul lui Harun Al-Rashid, marele calif al Bagdadului, era tare nefericit. Si cate nu incercase bietul tata: il ibvatase razboiul, arta, filosofia, stiinta, adusese comedianti si mesteri, femei, mascarici si dansatoare: nimic nu-l inveselise pe print. Nu-l faceau sa zambeasca nici mancaruruile alese, nici bauturile fine, nici animalele rare, nici povestile despre oameni si locuri cum nimeni nu mai pomenise. Bietul Harun Al-Rashid chema toti inteleptii lumii ca sa-l invete ce sa faca. Numai un mag batran de tot, venit mai tarziu, avu un raspuns:
-Fiul tau, marite calif, o sa fie fericit atunci cand o sa imbrace camasa unui om cu adevarat fericit.
Si porni printul prin lume sa imbrace la camasi, care mai decare: intai de nobili, apoi de razboinici, apoi de negutatori, ba chiar si de oameni simpli. Degeaba, tot nu era fericit. In cele din urma, se resemna cu gandul ca el nu va fi vreodata fericit si se decise sa se intoarca in Bagdad. La nici jumatate de ceas de zidurile cetatii, un om cu pieptul gol ara pamantul cu o pereche de boi si canta de mama focului, de parca ar fif ost la un ospat, nu la o munca asa grea. Auzindu-l cum canta, printul isi zise: “Daca nici el nu mai e fericit, atunci nu exista fericire pe lumea asta!”
-Buna ziua om bun!
-Buna sa fie inima cui imi ureaza.
-Om bun, ma iarta ca te intreb asa intr-o doara, tu esti fericit?
-Sunt!
-N-ai vrea sa schimbi soarta ta cu a unui rege?
-Doamne pazeste!
-Om bun, am o rugaminte la tine. platesc oricat, numai lasa-ma sa imbrac si eu odata camsa ta!
-Camasa? Pai eu n-am nici o camsa!

Decat sa pazesti o femeie, mai bine o turma de iepuri.

O mana spala pe alta si amandoua pe fata. (Legea lui ,,Om”)

Două morți bat la ușa lui Iliescu.
– Bună ziua. Domnul Iliescu?
– Da.
– Am venit să vă rugăm să ne dați mingea, că am scăpat-o la dumnevoastră în grădină.

– Bine, m-ați convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneți-mi, cât de repede puteți plăti asigurarea?
– Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admițând că ați cădea, din greșeală, de la etajul 40 al firmei, când treceți prin dreptul mezaninului, noi vă și întindem banii, e de ajuns să-i apucați.