Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!

Când femeia are o ieşire, bărbatul, ca lucrurile să nu sară în aer, are şi el ieşirea lui: la o bere cu băieţii !

Iepurasul il ia pe Urs la bar sa-i dea ceva de baut
-Bai Iepurasule daca faci faze nasoale te bat!
-Bine Ursule
Ajung la bar unde zice Iepurasul:
-Pentru mine o tuica si pentru Urs o Coca-Cola
Ies din bar si ursul il bate pe Iepuras
A doua zi merg tot la bar unde zice Ursul pe drum:
-Wai Iepurasule daca faci faze nasoale te bat iar!
-Bine Ursule!
Ajung din nou la bar unde zice Iepurasul :
-Pentru mine un Whisky iar pentru Urs o Coca-Cola
Beau ce-a comandat Iepurasul si cand ies din bar Ursul il Bate pe Iepuras
A treia zi
Merg cei doi la bar sa bea unde zice Ursul pe drum:
-Bai Iepurasule daca faci faze nasoale iar si ma faci de ras iar te bat de te ucid!
Ajung cei doi la bar unde zice Iepurasul:
-Pentru mine o Vodca Standard iar pentru Urs o apa rece Dorna ca iar se imbata si ma bate .

– Este adevarat ca cei care, catu-i ziulica de lunga o petrec pe Mioritice se numesc “pierde vara”?
– Da! asta fiind si o culme a nepotrivirii.
– De ceee!?
– Pentru ca e iarna!

2 iubiti stau pe banca si se giugiulesc. Deodata apare un betiv se baga intre ei si îi râgâie in faţa fetei. Băiatul: nu-ti e rusine sa râgâi inaintea ei? Betivul: hâc nu stiam hâc ca e rândul ei hâc.

Educaţia este ca erecţia: cand o ai – nu se vede, când nu o ai – te faci de râs.

Femeile cu sanii mari….
….pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate
… pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada
… au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi decat ele)
… de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film
… intotdeauna plutesc mai bine
… stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cerceii pierduti
… nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance
… au un loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea

Femeile cu sanii mici…
…nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
…intotdeauna par mai tinere
…macarea scapata din lingura nimereste pe servetul din poala
…isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii
…pot dormi pe burta
…nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici
…stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…stiu ca ce-i prea mult strica
…pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente
…pot face aerobic fara sa existe riscul unui auto-KO accidental.

Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu’, coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu’ e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?

Q:Cum este soacra perfecta?
A:Decedata!

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

Amantul cu ea erau sus la etajul 10. Ei isi faceau treaba in liniste si deodata se aud bocanituri in usa .Spune ea:
-Sari repede pe geam!
-Nu sar, ca mi-e frica!
-Sari ca nu patesti nimic!
-EI bine o sa sar.
Sare el si ajunge la etajul 2 pe un balcon ,teafar,nevatamat.
-Doamne te pup ca m-ai ajutat sa sar de la 10 si ca am ajuns teafar la etajul doi,dar de aici am mai sarit!
Sare el ajunge jos si-si rupe gatul.Il vede o femeie:
-Ce-ai patit?
-Uite is parasutist.
-Si parasuta unde-i?
-Sus la etajul 10 o bate sotul ei.

Vorbesc 2 vecini:
– Știi, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
– Minți, aseară ea nu a pus nimic in gura!
– Mmmm, trebuie să îți zic că și în privința asta te-a mințit…

-Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
-Nu. Când?
-De fiecare dată când mă uit în oglindă!

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă.
Olteanca intră prima:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Olteanca dă doua ture și se oprește.
Intră apoi ardeleanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Ardeleanca dă trei ture și se oprește.
La sfârșit, intră și moldoveanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește și tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Moldoveanca dă cinci ture, se oprește și spune popii:
-Auzi, părinte… N-aveți cumva pe-aici vreo bicicletă?

— Chelner, un pastrav as dori.
‘- Si eu, tot un pastrav, dar sa fie proaspat…
La bucatarie
‘- Doua portii de pastrav, unul sa fie proaspat.