Daca femeia incepe sa planga, pune-o in incurcatura: plangi si tu!

Anunt:,,Soferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat STRICT SECRET este rugat sa se impuste singur!”.

Un mare pictor a primit odata comanda sa faca un tablou cu egiptenii traversand marea Rosie dupa evrei. Pictorul se prezinta cu un tablou reprezentand nimic altceva decat o coala vopsita cu rosu.
-Ce e asta?
-Marea Rosie!
-Pai si unde-s evreii?
-Au traversat deja?
-Si egiptenii?
-Inecati cu totii!

Fiul lui Harun Al-Rashid, marele calif al Bagdadului, era tare nefericit. Si cate nu incercase bietul tata: il ibvatase razboiul, arta, filosofia, stiinta, adusese comedianti si mesteri, femei, mascarici si dansatoare: nimic nu-l inveselise pe print. Nu-l faceau sa zambeasca nici mancaruruile alese, nici bauturile fine, nici animalele rare, nici povestile despre oameni si locuri cum nimeni nu mai pomenise. Bietul Harun Al-Rashid chema toti inteleptii lumii ca sa-l invete ce sa faca. Numai un mag batran de tot, venit mai tarziu, avu un raspuns:
-Fiul tau, marite calif, o sa fie fericit atunci cand o sa imbrace camasa unui om cu adevarat fericit.
Si porni printul prin lume sa imbrace la camasi, care mai decare: intai de nobili, apoi de razboinici, apoi de negutatori, ba chiar si de oameni simpli. Degeaba, tot nu era fericit. In cele din urma, se resemna cu gandul ca el nu va fi vreodata fericit si se decise sa se intoarca in Bagdad. La nici jumatate de ceas de zidurile cetatii, un om cu pieptul gol ara pamantul cu o pereche de boi si canta de mama focului, de parca ar fif ost la un ospat, nu la o munca asa grea. Auzindu-l cum canta, printul isi zise: “Daca nici el nu mai e fericit, atunci nu exista fericire pe lumea asta!”
-Buna ziua om bun!
-Buna sa fie inima cui imi ureaza.
-Om bun, ma iarta ca te intreb asa intr-o doara, tu esti fericit?
-Sunt!
-N-ai vrea sa schimbi soarta ta cu a unui rege?
-Doamne pazeste!
-Om bun, am o rugaminte la tine. platesc oricat, numai lasa-ma sa imbrac si eu odata camsa ta!
-Camasa? Pai eu n-am nici o camsa!

Decat sa pazesti o femeie, mai bine o turma de iepuri.

O mana spala pe alta si amandoua pe fata. (Legea lui ,,Om”)

Două morți bat la ușa lui Iliescu.
– Bună ziua. Domnul Iliescu?
– Da.
– Am venit să vă rugăm să ne dați mingea, că am scăpat-o la dumnevoastră în grădină.

– Bine, m-ați convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneți-mi, cât de repede puteți plăti asigurarea?
– Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admițând că ați cădea, din greșeală, de la etajul 40 al firmei, când treceți prin dreptul mezaninului, noi vă și întindem banii, e de ajuns să-i apucați.

– De ce umblă polițiștii din Olt câte doi?
– Ca să nu se plictisească în caz că nu găsesc ceva de violat.

Conform statisticilor, se pare că există chiar turiști străini care au o prezență mai mare decât a lui Crin în Palatul Parlamentului.

O maicuta avea burta cam mare.
-Luam proportii, fiica mea?
-Nu parinte, e doar balonare!
Peste catva timp burta maicutei crescuse.
-Fiica mea, ai luat proportii serioase!
-Nu parinte, doar gaze intestinale!
Peste catva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:
-Simpatica basina!

Dacă greviștii de la CFR ar ieși în stradă, știrea ar avea următorul titlu: „Marșul de protest al greviștilor CFR a avut o întârziere de 4 ore”.

Un batran, pe patul de moarte:
-Vreau sa fiu incinerat iar cenusa sa-mi fie ingropata pe soseaua de centura!
-De ce pe soseaua de centura?
-In felul asta, fiica mea o sa-mi viziteze mormatul zilnic!

– Cum gasesti o pisica neagra intr-o camera intunecata?
– Greu! Mai ales daca nu este acolo!

Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
– Nelule, nu mă mai cunoști?
– Nu.
– Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
– Așa, și?
– Și asta-i fiică-ta.