O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei scanduri metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe scandura se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
– E in ordina mama, poti sa treci!

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !

Mai multe bancuri: http://zambilici.eu/diverse-bancuri/papa-tot-daca-nu-ii-dau-lui-nenea.html#ixzz2IcllXLZk

Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

Un preot pensionat se retrage la tara, decis sa se dedice hobby-ului sau: gradinaritul. Cum nu avea o motocoasa, decide sa mearga la oras sa cumpere una. pe drum, vede un afis: MOTOCOASA DE VANZARE! Intra si este intampinat de un tanar care-i spune ca motocoasa este in spatele casei. Ajuns acolo, o gaseste cu motorul deja pornit. O probeaza preotul, vede ca era destul de puternica pentru ce avea el nevoie, decide sa o cumpere.
Mai tarziu, tanarul se plimba pe langa casa preotului si il vede pe acesta chinuindu-se sa porneasca motocoasa.
-Ce s-a intamplat parinte?
-Nu stiu ce are! Trag de de marou de minute bune si nu vrea sa porneasca!
-Trebuie sa injurati, la mine asa pornea!
-Dar eu am fost preot la viata mea. Sunt zeci de ani de cand nu am injurat. Nici nu mai tin minte cum se injura!
-Nu e problema parinte! Tot tragand de demarou, o sa va amintit cu siguranta!

Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
– In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
– Raspunsul este categoric DA !!! Problema apare dupa terminarea concediului cum puneti fatul inapoi ?
– Va multumesc , asa banuiam si eu .

Un guru de 101 ani, mai elastic decât o tânără de 23 de ani. Numai că tânăra ar vrea ceva tare şi nu prea elastic!

Soc in lumra interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.

Un electrician a murit electrocutat, după ce s-a urcat pe un stâlp fără echipament de protecţie. Împământarea va avea loc mâine, la orele 13:00.
Morala: Electricianul nu sare departe de panoul electric!!!

Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
-Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
-Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
-Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!

Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

Hackerul care i-a furat pozele nud lui Scarlett Johansson a primit 121 de ani de inchisoare.
Dacă ar fi violat-o scăpa mult mai ieftin…

Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Un tip merge la o expozitie cu tematica feminista, gandindu-se ca ar putea gasi acolo ceva care sa-i placa sotiei. Cum era singurul barbat de pe acolo, devine tinta ironiilor. Omul nostru suporta totul cu stoicism timp de o ora dupa care, iesindu-di din pepeni, se apuca sa paruiasca la nimereala pe glumete si sa le arunce vorbe de duh. Astea, ofuscate:
-Ce-i cu tine? Nu stii sa fii gentleman?
-Am fost gentleman timp de o ora, acum am devenit o doamna!

Sunt fericit cu ce am!
Ii multumesc lui Dumnezeu pentru:
– Taxele pe care le platesc… aceasta inseamna ca am un serviciu.
– Hainele demodate care ma cam strang… aceasta inseamna ca mananc bine.
– Cei care la serviciu ma spioneaza din umbra… aceasta inseamna ca sunt gasit in mijlocul luminii.
– Iarba care trebuie tunsa, geamurile care trebuie spalate, burlanele care trebuie reparate… aceasta inseamna ca am o casa.
– Nu gasesc loc de parcare decat tocmai la capatul strazii… aceasta inseamna ca am picioare sanatoase.
– Chitanta piperata de la gaze… aceasta inseamna ca am caldura in casa.
– Aud tot timpul plangeri la adresa guvernului… aceasta inseamna ca traim intr-o tara care garanteaza libertatea opiniilor.
– Sora care canta fals chiar in spatele meu, la biserica… aceasta inseamna ca aud foarte bine.
– Maldarul de rufe care trebuie spalate si calcate… aceasta inseamna ca cei dragi din familie sunt in preajma.
– Soneria ceasului care ma scoala devreme dimineata… aceasta inseamna ca sunt viu si traiesc o noua zi de har.
– Crampele musculare si junghiurile pe care le simt seara… aceasta inseamna ca am avut o zi extrem de eficienta.