Tata ii trimite un SMS fiului:
Iti trimit 10 euro, asa cum m-ai rugat. Numai sa stii: 10 se scrie cu un singur 0, nu cu doua!

– Cum scapam Romania de basism ? (intrebare negandita si spusa , gafata , la Romania TV)
Parerea mea: alegandu-l pa Cacarau ! (cacamucho cacamal e tare sentimental)

Bula intra într-un magazin și întreabă :
-Aveți corn cu ciocolata ?
-Da !
-Atunci dați-mi un corn cu vanilie !

G. Beeecali , incoltit de presa ca nu si-a declarat averea alcatuita din cinci mioare , care-l suporta pe berbec: sotia (plapu-mioara) , mama (lacra-mioara) si cele trei fete …………………….

– Costica de ce ai dat la motan mancarea pestilor?
– Pentru ca pestisorii sunt deja in motan.

Ion si Măria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Măria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Măria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-o udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
– Fă Mărio, you have an obsession!

Patriarhul Daniel conduce o corporație a cărei principală sursă de finanțare este taxa de drum. De ultimul drum!

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!

Dragi babe care folositi transportul in comun, nu mai puneti plase pe scaunul de langa voi. Si noi am vrea sa ne asezam!

Șefii de la Renault ne amenință că mută Dacia în Africa. S-o creadă ei că merge Dacia până în Africa!

Trei barbati, un doctor, un avocat si un motociclist stateau la bar la un pahar de vorba.
Dupa o sorbitura de Martini, doctorul spuse:
– Maine e aniversarea casatoriei…i-am cumparat sotiei un inel cu diamant si un Mercedes. Sper ca daca nu-i va placea inelul, sunt sanse sa-i placa noul Mercedes si asa isi va da seama ca o iubesc.
Dupa ce isi termina scotch-ul avocatul zise:
– La ultima aniversare i-am oferit sotiei un colier de perle si o excursie in Bahamas. M-am gandit ca daca nu-i plac perlele ii va placea cel putin excursia si asa isi va da seama ca o iubesc.
Dupa o lunga sorbitura din halba de bere, motociclistul spuse:
– Mda, ei bine la aniversarea noastra i-am luat nevestei un tricou si un vibrator. Am presupus ca daca nu-i place tricoul, atunci poate sa se duca sa si-o traga singura!

G. Beecali / Berbecali prinde pestisorul de aur , dar ii da drumul zicandu-i ,,Sa-mi trimiti oaia cu lana de aur , ca eu nu ma incurc cu pestii …………. hahalerule !”

Azi-dimineaţă, cum s-a deschis şhaormăria,
am trecut cu nevastă-mea să luăm ceva de mâncare.
“Îmi pare rău,” i-am spus domnişoarei de acolo,
“dar n-am decât o bacnotă cu Lucian Blaga.”
“Nicio problemă, dle!” mi-a răspuns ea,
“Vă dăm cu 10 şhaorme mai puţin.”

-Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul…
-Te lauzi sau te plangi?

-De ce nu mai ești cu acea fată? Era ca un înger căzut din cer.
-Așa era și Lucifer!