Un tip internat în spital e trezit de sunetul telefonului:
– Alo, Bună Dimineața, eu sunt medicul dvs.
– Ce-i cu analizele mele doctore?
– Păăăi….nu prea bune… aveți sifilis, dizenterie, malarie, ciumă scarlatină, variolă, varicelă și SIDA.
– !!!! Aaaa…și o să faceți ceva? Puteți să mă lecuiți??
– Nu retrăiți, totul merge normal, după plan. Spre exemplu de astăzi începem dieta cu clătite.
– Cum asta?
– Dejun – clătite, la prânz – clătite, cină – clătite.
– Și au să mă ajute clătitele?
– Nu știu, dar asta e unica, ce încape sub ușă.

– Eu nu sunt grasă, Alex tot timpul îmi spune că am o figură perfectă.
– Păi el e matematician, pentru el figura perfectă e – sfera.

– Vânzătorul: Această mașină consumă extraordinar de puțină benzină, o lingură la 100 km!!!
– Scoțianul: De care lingură, mare sau mică?

Urla unul: “GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?” La care nevastă-sa
îl întreabă “Dar cu cine vorbești, dragule?” “Cu Gicu la Cluj” “Si nu vrei sa
folosești telefonul?”

Medicul: – Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: – Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
– Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
– Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?

Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul… A venit si randul Uniunii Europene.

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Da ‘ mai las-o dracu ‘ de conştiinţă!
– Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

La ginecolog se deschide usa si intra o tanara:
– Domnule doctor, ma iertati, am fost mai devreme la dumneavoastra…. Nu cumva ati gasit o pereche de bikini?
– Nu, domnisoara.
– Aha, inseamna ca i-am uitat la dentist.

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
– Mama ce are calul ala acolo?
– Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
– Apoi doamna draga daca si asta-i nimica….

– Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
– Se înţelege că nu.
– Ei bine, nici el!

I: Ce separa oamenii de animale?
R: Divortul.

– Iubito, de ce, de vreo cateva zile, ma privesti cu atata raceala? o intreb pe nevasta-mea.
– Am gripa, idiotule! imi raspunse.

Aseara, in timp ce mergeam cu masina spre casa, ma uit in oglinda retrovizoare si vad o duba mare pe care scria in fata “Ambulanta”, avand luminile si sirena pornita, incercand sa ma depaseasca.
“Da, sigur…” am gandit, “Buna poanta…Nici nu ma gandesc sa ma dau la o parte, sigur e o farsa! In primul rand, cuvantul ‘Ambulanta’ e scris pe spate la o ambulanta reala.”

– Ia uita-te în ce hal ești, de-abia te mai ții pe picioare… Faci rău ca bei asa mult.
– Nuuu,…. fac rău ca vreau sa umblu.