Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:’Tipa aceea e foarte buna la pat.’
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:’ Sunt buna la pat’.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: ‘Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:’Sunt foarte buna la pat.’
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’
Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:’Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire’.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “Cind ziceai ca ne casatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem si fara haine pe noi.”
Pesti: “Cum te cheama?!?”

De când s-a scos OTV-ul nu mai râd decât pe Mioritice!

Reţeta zilei de la Marian Vanghelie: Cârnaturi de porc la grătar coroborat cu salată de legumuri

Un irlandez un mexican și o blonda lucrau la etajul 20.
Vine pauza de masa ,deschide irlandezul pachetul și zice :
-Ba, iar carne de vaca și fasole ! m-am saturat maine dacă găsesc la fel ma arunc !
Deschide mexicanul pachetul și zice :
-Iar tacos , dacă maine găsesc la fel ma arunc !
Blonda deschide pachetul și zice :
-Iar lasagna , dacă și maine găsesc la fel ma arunc !
A doua zi deschide irlandezul pachetul ,se arunca !
Mexicanul deschide pachetul,se arunca !
Blonda deschide pachetul ,se arunca !
La înmormântare soția irlandezului zice :
-Dacă știam ca nu-i place carnea de vaca și fasolea ii puneam altceva !
Soția mexicanului :
-Dacă știam ca nu-i place tacos ii puneam altceva !
Soțul blondei :
-Ce va uitați asa, își făcea singura pachetul !

– Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
– Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

Pepe a compus melodia “O femeie cat o suta” pentru Oana…Roman!!!

“Intr-o zi iese vulpe prin padure cu ochelari de soare,blugi largi cine mai era ca el .De o data se aude dintr-un tufis cotcodac cotcodac.

-Ma gaino stai cuminte ca nu am chef de tine ca is inbracat fain

-Cotcodac cotcodac

-Ma gaino taci ca te mananc

-Cotcodac cotcodac

-ba gaino tui ai vruto acu intru la tin

Peste vreo 15 minute iese vulpe cu ochelari rupiti fantloni dati jos vaisamr de el si ncepe sa fuga peste 1 minut iese si ursu inchizandu-se la slit si spune ce bine ii sa sti limbi staraine”

Fiica noastră de 6 ani, înainte de Anul Nou foarte mult își dorea o păpușă. Cu trei zile înainte de Anul Nou o tot bătea la cap pe maică – sa (respectiv soții – mea) că, a văzut o rochie ce ia plăcut și gata nu mai vrea păpușă, nu mai vrea nimic absolut doar să aibă rochia aia. Vorbim cu cea mică și ajungem la o înțelegere, dacă îi luăm rochia, renunță la păpușă. OK. Înțelegerea odată făcută, ne ducem la magazin, cumpărăm rochia, iar în drum spre casă îi zic:
– Silvia, dar cum ne-am înțeles, de azi înainte nu mai aud nimic de păpușa, așa e?
– Da tati, stai liniștit, că păpușă o să-mi aducă Moș Crăciun, deja și scrisoarea am scriso.
Cum credeți??? Am cumpărat și păpușă…. Iată așa am fost dus de nas de o puștoaică.

– Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
– Cu ajutorul ochelarilor.

– Noaptea trecută am avut un vis groaznic.
– Și ce ai visat?
– Visam că mănânc un o tortă enormă.
– Și ce e aici așa de groaznic?
– Dimineața, am descoperit că perna dispăruse.

La biserica din satul nostru au inceput sa vina in ultima vreme din ce in ce mai multi credinciosi.
Preotul spune ca asta e un semn bun, ca daca nu-si deschidea barul ala din spatele altarului, pierdea toti enoriasii.

Deoarece fizic era imposibil să-şi mai mărească buzele, Bianca Drăguşanu şi-a mai pus încă două.

Autorităţile nu se pot apuca de deszăpezit şoselele din Moldova, deoarece acestea nu există încă.

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
– Ce marime???
– 56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?