Fiica noastră de 6 ani, înainte de Anul Nou foarte mult își dorea o păpușă. Cu trei zile înainte de Anul Nou o tot bătea la cap pe maică – sa (respectiv soții – mea) că, a văzut o rochie ce ia plăcut și gata nu mai vrea păpușă, nu mai vrea nimic absolut doar să aibă rochia aia. Vorbim cu cea mică și ajungem la o înțelegere, dacă îi luăm rochia, renunță la păpușă. OK. Înțelegerea odată făcută, ne ducem la magazin, cumpărăm rochia, iar în drum spre casă îi zic:
– Silvia, dar cum ne-am înțeles, de azi înainte nu mai aud nimic de păpușa, așa e?
– Da tati, stai liniștit, că păpușă o să-mi aducă Moș Crăciun, deja și scrisoarea am scriso.
Cum credeți??? Am cumpărat și păpușă…. Iată așa am fost dus de nas de o puștoaică.

– Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
– Cu ajutorul ochelarilor.

– Noaptea trecută am avut un vis groaznic.
– Și ce ai visat?
– Visam că mănânc un o tortă enormă.
– Și ce e aici așa de groaznic?
– Dimineața, am descoperit că perna dispăruse.

La biserica din satul nostru au inceput sa vina in ultima vreme din ce in ce mai multi credinciosi.
Preotul spune ca asta e un semn bun, ca daca nu-si deschidea barul ala din spatele altarului, pierdea toti enoriasii.

Deoarece fizic era imposibil să-şi mai mărească buzele, Bianca Drăguşanu şi-a mai pus încă două.

Autorităţile nu se pot apuca de deszăpezit şoselele din Moldova, deoarece acestea nu există încă.

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
– Ce marime???
– 56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?

– Dacă vei continua să înveți la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
– Nu aveți decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500 lei pentru orice vizită!

Întrebare: Ce mi se va întâmpla dacă bag capul pentru 10 secunde în cuptorul cu microunde și dau la puterea maximă?
Răspuns: Dacă sunteți în stare să faceți așa ceva, sunt sigur că ceva mai rău, cu capul nu vi se poate întâmpla.

– Cum ți-a plăcut Elveția? Nu-i așa că e extraordinar de frumoasă?
– Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munții și lacurile, băncile și curățenia, ce mai rămâne de capul ei?

– Soacra dvs este complet sănătoasă, conform analizelor și investigațiilor.
– Doctore eu așa de tare retrăiesc, pentru siguranță, poate faceți și o autopsie.

Parere personala:Daca vreodata vei fi cerut in casatorie de o femeie,nu inseamna neaparat ca tu esti asa de tare incat sa fi cerut…ci exista posibilitatea sa fie si ea foarte urata:)

– Cum își înșală nevasta bărbatul?
– Își agata blana în cuiul altuia.
– Dar de ce-l înșală?
– Ca socoteala de-acasă nu se potrivește cu cea din târg.

– Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
– M-a batut un mosneag.
– Cum asa?!
– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.
Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
– Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…

Erau 2 pocaiti si se intalnisera dupa 10 ani. Unul stie sa vorbeasca bine iar celalalt se balbaie. Il intreaba balbaitul pe celalalt pocait:
— Ioane tttttuu ccum sttti sa vvvorbesti bbbinne:
— Simplu,am fost la un doctor. Daca vrei si tu atunci uite adresa.
— Mmmmerrssi.
Se duce pocaitul la doctor:
— Domnnnnnu dddoctor vvrreau ssaa mma invvatatti sa vvorbbescc.
— Atunci stai putin capra si o sa te invat alfabetul.
Scoate doctorul P**A si i-o baga in cur, pocaitul face:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Doctorul:
— Bravo maine trecem la litera B…..