Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
Am găsit sensul vieții, spuneți-mi ce să fac mai departe – să mă împușc, să mă înnec sau să mă spânzur.
Pe calea ferata ,un melc la un alt melc:
– Ce facem mah, traversam ..?
Celalalt melc:
– Esti nebun?!?!! peste 2 ore trece trenul!!!
Săptămâna trecută a căzut facebook-ul timp de o oră.
Milioane de utilizatori au fost nevoiţi să socializeze
prin metoda tradiţională… hi5.
Un baiat merge la tatal sau si ii spune:
– Tata am lasat o fata gravida, da-mi 500 de lei.
ii da taicasu banii si pleaca. In cateva ore vine si celalalt baiat si ii spune lu taicasu:
-Tata da.mi 700 de lei ca am lasat o fata gravida.
Ii da taicasu banii si pleaca. In timp ce taicasu cugeta trist pe canapea gandindu-se la ce se va alege de capul baietilor intra fata acestuia in camera:
-Tata!?
-Ce e?
-Am ramas insarcinata!
-O doamne… in sfarsit mai si incasez!
” Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
“PAPA IOAN AL XXIII-LEA
De către judecată se examinează circumstanțele unui accident rutier în care a fost implicat un echipaj al poliției. Judecătorul:
– Victima, spuneți-mi vă rog, chiar dacă după accident ați fost transportat la spital, unde ați fost internat timp de 3 săptămâni, polițistul implicat în acest accident continuă să afirme că, imediat după accident, s-a apropiat de dvs, iar la întrebarea cum vă simțiți, ați răspuns: ”niciodată în viață nu m-am simțit mai bine”. Cum e posibil așa ceva.
– Onorată instanță, judecați singur. Mergeam cu camioneta, având în remorcă o vacă și câinele. După accident îmi aduc aminte că ambele animale se aflau pe traseu, rănite, fără să aibă posibilitatea de a se ridica. În acel moment, se apropie acest de polițist, se uită la câine și-l împușcă. După asta se apropie de vacă, se uită la ea și o împușcă. Se apropie de mine și mă întreabă: Cum te simți stimabile, mai răsufli? …. Dumneavoastră domnule judecător ce ați fi răspuns?
— Ioane, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
— Ma duc la stat?
— Si ce vrei sa faci la stat?
— Sa stau!
Când un autobuz este supraaglomerat?
Atunci când în geanta unei doamne sună telefonul, iar cei din celălalt capăt al autobuzului simt vibrațiile.
Aparatele de radiologie sunt la ora actuală printre cele mai scumpe și sofisticate mașinării din dotarea spitalelor.Cu toate că orice spital care se respectă investește cel puțin un milion de euro în astfel de aparate gabaritul lor este limitat la 120 de kilograme. Pacienți mai grei de atât nu se acceptă la CT sau RMN că se rupe masa.La ecograf sau RX se poate dar când ai 120+ razele și ultrasunetele se opresc în stratul gros de grăsime ca în plumb.Prin urmare mai ușor afli ce e în sufletul unui astfel de pacient decât în torace sau abdomen.Într-o zi am întrebat-o pe o doamnă care avea undeva pe la 140
-Cu sufletul ce aveți?
-Cu ficatul am eu, nu cu sufletul
-Cu ficatul știu că aveți că scrie în foaie dar eu întreb ce aveți cu sufletul de-l chinuiți așa…
-Cum să-l chinui mamă, că nu înțeleg?
-Nu vă îngrijiți deloc de el.Trebuie să mergeți la un preot mai întâi și apoi la spital.
-Vai de mine, sunt de moarte?
-Nici vorbă doamnă, mai degrabă de măritat.Trebuie numai să mergeți la un preot să vă facă o listă cu posturile de peste an,în ce perioade sunt, cum se țin și așa mai departe.Sunt în total vre-o 180-200 de zile de post total sau parțial.Le țineți pe toate și după aceea mai treceți pe la noi să vă tragem o spovedanie cu raze X.Dacă mai simțiți nevoia desigur…
-Și dacă țin toate posturile o să fie bine?
-În rai n-aș putea să vă garantez că ajungeți dar vă cresc șanesele să ajungeți la pensie…
– Chelner!!! De ce chestia ASTA galben verzuie se cheamă bulion de văcuță??? Unde e văcuța???
– Cum unde??? A făcut bulionul și s-a dus înapoi la păscut.
TIPURI DE ORGASM:
1. Orgasm Asmatic:
‘Ahh…ahhh. ..ahhh!’
2. Orgasm Geografic:
‘Acolo, acolo, acolo, acolo!’
3. Orgasm Matematic:
‘Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!’
4. Orgasm Religios:
‘Ay Doamne, au Doamne!’
5. Orgasm Suicid:
‘Moor, moooor!’
6. Orgasm Omicid:
‘Daca te opresti, te omor!’
7. Orgasm Zootehnist:
‘Hai, armasare, hai!’
8. Orgasm la comanda:
‘Dai,…dai, …dai mai tare!’
9. Orgasm gringo:
‘Oh… da, ai ……ce bine!’
10. Orgasm Tip Proiectul Unu:
‘Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!’
11. Orgasm Negativ:
‘Nuu, nuuuuuuu!’
12. Orgasm Pozitiv:
‘Da…daa… daaa!’
13. Orgasm docent:
‘Da,…asa,. ..pe acolo,…foarte bine,…aia e!, … corect,… perfect!’
14. Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Orgasm Analist de sisteme:
‘OK. procesul a fost finalizat cu succes!’
16. Orgasm Clarvazator:
‘Simt ca vine … aproape vine… il vad, e aiici!’
17. Orgasm fals:
‘Ay! Ay! Da-te jos odata!’
18. Orgasm confuz:
‘Oh da, oh nu, Oh Doamne!..’
19. Orgasm Beisbolist:
‘Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!’
20. Orgasm profetic:
‘Imi vine, imi vineeeee!!!! ‘
21. Orgasm adrenalina:
“Imi dau drumuu! …. Imi dau druuumuuuu!! !!!!”
Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:
1. Momentul mexican:
‘Iti jur ca pentru mine este prima data!!!’
2. Momentul secret:
‘Jura-mi ca nu mai spui nimanui!’
3. Momentul optimist: ‘
O sa-mi mai vorbesti maine?’
4. Momentul adolescent: ‘
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!’
5. Momentul hotelier:
‘Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc…’
6. Momentul calatorului:
‘Cand ajunge nevasta-ta?’
7. Momentul biroului:
… Si-atunci … Cand imi ridici leafa?’
8. Momentul igienic:
‘Da-mi un servetel umed, te rog’
9. Momentul dubiilor:
‘Ti-ai dat drumul inauntru…? ‘
10. Momentul groazei:
‘Inca o data ??!!!!???’
11. Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?’
12. Momentul afacerilor:
‘Cat iti datorez?’
13. Momentul credibilitatii:
‘Acum te cred ca erai virgina!’
14 Momentul ‘ Guiness Book’:
‘Si eu care credeam ca magarii o au maree!’
O zi de naștere. În stomac.
Mai întâi acolo a ”căzut” niște salată. Pe urmă, un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Și tot așa s-a repetat de mai multe ori. La a 15 oară, salata nu mai rezistă și la răspunsul vinului spune:
– Ia mă duc eu să văd cine-i acest Nea Vasile
” O femeie m-a determinat sa ma apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simt sa ii mulțumesc. ”
W.C. FIELDS
Luni. Ziua Sfântului Valentin. Dimineața în oficiu. La ședința operativă șeful ia iubit pe toți odată, apoi pe fiecare în parte.