Un barbat gelos cauta in dulap amantul. Cel destept – haine, care nu le-a cumparat el!

Soția se adresează soțului: Aș vrea să ne cunoaștem mai bine!

Un tip era şomer. Vede un anunţ în ziar că Grădina Zoologică din Băneasa caută un îngrijitor. Se prezintă şi directorul îi spune:
– Uite, domnule, cum stă treaba, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, avem nevoie de un om să se îmbrace în pielea ei şi să se plimbe prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.
Tipul acceptă şi totul e O.K. După o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune:
– Dacă te urci pe cuşcă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.
Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci şi la un moment dat se rupe o cracă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă, strigând ca disperatul:
– Ajutor, ajutor!!!
Leul, după el:
– Taci dracului şi nu mai zbiera aşa că ne concediază pe amândoi…

Miron Cozma: „Cătălin (Bote) mi-a schimbat părerea despre mineritul în galerii strâmte şi întunecoase”

ŞOC! S-a descoperit o poză în care Antonia are dinţi lipsă, început de chelie şi e bărbat, dar totuşi arată foarte bine!

Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

Soția îl întrebă pe soț?
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțoți?
– Da, da ce îs cu întrebările astea?
– Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua…”

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Am găsit sensul vieții, spuneți-mi ce să fac mai departe – să mă împușc, să mă înnec sau să mă spânzur.

Pe calea ferata ,un melc la un alt melc:
– Ce facem mah, traversam ..?
Celalalt melc:
– Esti nebun?!?!! peste 2 ore trece trenul!!!

Săptămâna trecută a căzut facebook-ul timp de o oră.
Milioane de utilizatori au fost nevoiţi să socializeze
prin metoda tradiţională… hi5.

Un baiat merge la tatal sau si ii spune:
– Tata am lasat o fata gravida, da-mi 500 de lei.
ii da taicasu banii si pleaca. In cateva ore vine si celalalt baiat si ii spune lu taicasu:
-Tata da.mi 700 de lei ca am lasat o fata gravida.
Ii da taicasu banii si pleaca. In timp ce taicasu cugeta trist pe canapea gandindu-se la ce se va alege de capul baietilor intra fata acestuia in camera:
-Tata!?
-Ce e?
-Am ramas insarcinata!
-O doamne… in sfarsit mai si incasez!

” Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
“PAPA IOAN AL XXIII-LEA

De către judecată se examinează circumstanțele unui accident rutier în care a fost implicat un echipaj al poliției. Judecătorul:
– Victima, spuneți-mi vă rog, chiar dacă după accident ați fost transportat la spital, unde ați fost internat timp de 3 săptămâni, polițistul implicat în acest accident continuă să afirme că, imediat după accident, s-a apropiat de dvs, iar la întrebarea cum vă simțiți, ați răspuns: ”niciodată în viață nu m-am simțit mai bine”. Cum e posibil așa ceva.
– Onorată instanță, judecați singur. Mergeam cu camioneta, având în remorcă o vacă și câinele. După accident îmi aduc aminte că ambele animale se aflau pe traseu, rănite, fără să aibă posibilitatea de a se ridica. În acel moment, se apropie acest de polițist, se uită la câine și-l împușcă. După asta se apropie de vacă, se uită la ea și o împușcă. Se apropie de mine și mă întreabă: Cum te simți stimabile, mai răsufli? …. Dumneavoastră domnule judecător ce ați fi răspuns?