Trei surori se căsătoresc în același timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înțeleg ele, femeile, să-și trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele “ardei umpluți”:.
– Asa, mama va ști cat de mulțumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
– “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluți și mănâncă unu-doi pe zi.”
Sosește scrisoare de la fiica mijlocie:
– “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubește ardeii umpluți și mănâncă pe zi cate cinci, chiar sase bucăți.”
– “Ei, asa da”, gândește mama mulțumită.
Nu peste mult timp sosește scrisoare de la mezina familiei.
– “Ne simțim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluți. Mănâncă cate șapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă, și zece, după care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn.”

Mama il iscodeste pe bula.
Mama: – Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: – Sa repet si injuraturile?
Mama: – Nu, Bulisor!
Bula: – N-a zis nimic!

Badea Gheorghe da sa iasa din bar si inainte de asta, saluta politicos: “Hai sanatate!”, la care zice Vasile de la o masa:
“Lasa ma sanatatea aici, unde-o iei cu tine?…”

Un taran trece pe langa o piatra de mormant si citeste:
“Aici odihneste un avocat, un om integru, un om de onoare”
– Sfanta fecioara, au ingropat trei oameni in aceeasi groapa! zice taranul facandu-si cruce.

-Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni?
-HAPSÂNI!

Am batut astazi la usa vecinului meu:
– Cred ca ar trebui sa-i spui lu’ fiica-ta sa nu mai tipe in halul asta, ma streseaza!
– Ai gresit destinatia amice, imi raspunse el. Ea nici macar nu-i acasa…
– Stiu, ii zic. E la mine in casa, si-o trage cu fiu-miu.

Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea.Am fost prins in timp ce purtam strampii nevesti-mii.

Pe cap.

Intr-o banca.
via Bancuri Fine Pentru Tine

Alaptatul in public ma enerveaza la culme.

Capul copilului sta intr-asa fel incat nu pot vedea nimic, la naiba!

Am intalnit aseara un om fara adapost intr-un bar, asa ca, inainte sa plec, i-am spus:
– Ce-ai zice daca te-as ruga sa mergi cu mine acasa in seara asta pentru cateva pahare de bautura si trei feluri de mancare, in fata semineului?
– As spune ca da, raspunse el.

“Exact”, am afirmat eu atunci si am plecat, dand din cap dezaprobator…”Ce dracu’ e in neregula cu femeile astea in ziua de azi?”

Bulă la scoală:
-Doamna profesoara unde pun baltonul?
-Bulă nu se spune balton! Corect e palton.
A doua zi vine Bulă la scoală:
-Doamnă unde pun baltonul?
-Bulă se spune palton.
A treia zi vine Bulă:
-Doamnă dacă se spune palton și nu balton atunci de ce mă cheamă pe mine Bulă și nu p*la.

De ce nu se uita Basescu la Cronica Carcotasilor?
Nu vrea sa fie HUIDUit!

Bulă își duce trabantul la service.
– M-a lăsat motorul, vă rog să mi-l schimbați.
Vine Bulă peste 2 săptămâni.
-Ce motor mi-ați pus, că umblu cu el numai în zig-zag?
-Motor de ștergător de parbrize.

Stima valoreaza mai mult decat celebritatea, demnitatea mai mult decat renumele si cinstea mai mult decat gloria!

Un tip si doua tipe la masa intr-un bar.
Tipul catre chelner:
-O bere la tap, iar la capre cate o limonada.

– Mama, sunt iar gravida, cred ca e ceva in aer…
– Da, picioarele tale.