O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra în apartament, seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste în usa dormitorului.Vazând-o seful le striga din nou:
-Jaf!

Breaking News:
Un arab si-a aruncat nevasta pe geam de la etajul 3. Celelalte neveste ale sale au aplaudat gestul.

Pe mine nu ma doboara frigul!
Probabil insa voi cadea vazand factura de plata a caldurii…

La Sarmisegetuza , Decebal inspecta împreună cu Deceneu tributul plătit de către dacii din întreaga ţară .
– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? întreabă Decebal .
– Din rodul BRAZDEI , nişte PRAZ !
– Frumos , răspunse Decebal . Dar dacii de la câmpie ?
– Cel mai frumoz MÂNZ !
– E frumos , aşa e , spuse Decebal . Îi vom spune Gerula . Dar dacii de la munte?
– Nişte BRÂNZĂ şi nişte piei de VIEZURE .
– Excelent . Dar dacii mei de la Pontul Euxin ?
– Dacii din Tomis , răspunse Deceneu , l-au trimis pe Mazăre cu nişte piz.E .

S-a deschis sezonul de vanat la bancuri duplicate.
Aviz amatorilor!

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata, ea, in sfarsit, intreaba:
-De fapt, tu ce leafa ai?
-900 lei.
Fata, dupa un oftat prelungit, spune:
-Of, si asta-i mica…

O blonda si o bruneta sar din avion … Care credeti ca a ajuns prima jos ? Blonda ca jos era un cioroi bogat intr-un mercedes …

– Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il
intreaba o tanara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Trei surori se căsătoresc în același timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înțeleg ele, femeile, să-și trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele “ardei umpluți”:.
– Asa, mama va ști cat de mulțumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
– “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluți și mănâncă unu-doi pe zi.”
Sosește scrisoare de la fiica mijlocie:
– “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubește ardeii umpluți și mănâncă pe zi cate cinci, chiar sase bucăți.”
– “Ei, asa da”, gândește mama mulțumită.
Nu peste mult timp sosește scrisoare de la mezina familiei.
– “Ne simțim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluți. Mănâncă cate șapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă, și zece, după care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn.”

Mama il iscodeste pe bula.
Mama: – Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: – Sa repet si injuraturile?
Mama: – Nu, Bulisor!
Bula: – N-a zis nimic!

Badea Gheorghe da sa iasa din bar si inainte de asta, saluta politicos: “Hai sanatate!”, la care zice Vasile de la o masa:
“Lasa ma sanatatea aici, unde-o iei cu tine?…”

Un taran trece pe langa o piatra de mormant si citeste:
“Aici odihneste un avocat, un om integru, un om de onoare”
– Sfanta fecioara, au ingropat trei oameni in aceeasi groapa! zice taranul facandu-si cruce.

-Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni?
-HAPSÂNI!

Am batut astazi la usa vecinului meu:
– Cred ca ar trebui sa-i spui lu’ fiica-ta sa nu mai tipe in halul asta, ma streseaza!
– Ai gresit destinatia amice, imi raspunse el. Ea nici macar nu-i acasa…
– Stiu, ii zic. E la mine in casa, si-o trage cu fiu-miu.

Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea.Am fost prins in timp ce purtam strampii nevesti-mii.

Pe cap.

Intr-o banca.
via Bancuri Fine Pentru Tine