Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
— Ioane, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
— Ma duc la stat?
— Si ce vrei sa faci la stat?
— Sa stau!
Când un autobuz este supraaglomerat?
Atunci când în geanta unei doamne sună telefonul, iar cei din celălalt capăt al autobuzului simt vibrațiile.
Aparatele de radiologie sunt la ora actuală printre cele mai scumpe și sofisticate mașinării din dotarea spitalelor.Cu toate că orice spital care se respectă investește cel puțin un milion de euro în astfel de aparate gabaritul lor este limitat la 120 de kilograme. Pacienți mai grei de atât nu se acceptă la CT sau RMN că se rupe masa.La ecograf sau RX se poate dar când ai 120+ razele și ultrasunetele se opresc în stratul gros de grăsime ca în plumb.Prin urmare mai ușor afli ce e în sufletul unui astfel de pacient decât în torace sau abdomen.Într-o zi am întrebat-o pe o doamnă care avea undeva pe la 140
-Cu sufletul ce aveți?
-Cu ficatul am eu, nu cu sufletul
-Cu ficatul știu că aveți că scrie în foaie dar eu întreb ce aveți cu sufletul de-l chinuiți așa…
-Cum să-l chinui mamă, că nu înțeleg?
-Nu vă îngrijiți deloc de el.Trebuie să mergeți la un preot mai întâi și apoi la spital.
-Vai de mine, sunt de moarte?
-Nici vorbă doamnă, mai degrabă de măritat.Trebuie numai să mergeți la un preot să vă facă o listă cu posturile de peste an,în ce perioade sunt, cum se țin și așa mai departe.Sunt în total vre-o 180-200 de zile de post total sau parțial.Le țineți pe toate și după aceea mai treceți pe la noi să vă tragem o spovedanie cu raze X.Dacă mai simțiți nevoia desigur…
-Și dacă țin toate posturile o să fie bine?
-În rai n-aș putea să vă garantez că ajungeți dar vă cresc șanesele să ajungeți la pensie…
– Chelner!!! De ce chestia ASTA galben verzuie se cheamă bulion de văcuță??? Unde e văcuța???
– Cum unde??? A făcut bulionul și s-a dus înapoi la păscut.
TIPURI DE ORGASM:
1. Orgasm Asmatic:
‘Ahh…ahhh. ..ahhh!’
2. Orgasm Geografic:
‘Acolo, acolo, acolo, acolo!’
3. Orgasm Matematic:
‘Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!’
4. Orgasm Religios:
‘Ay Doamne, au Doamne!’
5. Orgasm Suicid:
‘Moor, moooor!’
6. Orgasm Omicid:
‘Daca te opresti, te omor!’
7. Orgasm Zootehnist:
‘Hai, armasare, hai!’
8. Orgasm la comanda:
‘Dai,…dai, …dai mai tare!’
9. Orgasm gringo:
‘Oh… da, ai ……ce bine!’
10. Orgasm Tip Proiectul Unu:
‘Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!’
11. Orgasm Negativ:
‘Nuu, nuuuuuuu!’
12. Orgasm Pozitiv:
‘Da…daa… daaa!’
13. Orgasm docent:
‘Da,…asa,. ..pe acolo,…foarte bine,…aia e!, … corect,… perfect!’
14. Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Orgasm Analist de sisteme:
‘OK. procesul a fost finalizat cu succes!’
16. Orgasm Clarvazator:
‘Simt ca vine … aproape vine… il vad, e aiici!’
17. Orgasm fals:
‘Ay! Ay! Da-te jos odata!’
18. Orgasm confuz:
‘Oh da, oh nu, Oh Doamne!..’
19. Orgasm Beisbolist:
‘Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!’
20. Orgasm profetic:
‘Imi vine, imi vineeeee!!!! ‘
21. Orgasm adrenalina:
“Imi dau drumuu! …. Imi dau druuumuuuu!! !!!!”
Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:
1. Momentul mexican:
‘Iti jur ca pentru mine este prima data!!!’
2. Momentul secret:
‘Jura-mi ca nu mai spui nimanui!’
3. Momentul optimist: ‘
O sa-mi mai vorbesti maine?’
4. Momentul adolescent: ‘
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!’
5. Momentul hotelier:
‘Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc…’
6. Momentul calatorului:
‘Cand ajunge nevasta-ta?’
7. Momentul biroului:
… Si-atunci … Cand imi ridici leafa?’
8. Momentul igienic:
‘Da-mi un servetel umed, te rog’
9. Momentul dubiilor:
‘Ti-ai dat drumul inauntru…? ‘
10. Momentul groazei:
‘Inca o data ??!!!!???’
11. Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?’
12. Momentul afacerilor:
‘Cat iti datorez?’
13. Momentul credibilitatii:
‘Acum te cred ca erai virgina!’
14 Momentul ‘ Guiness Book’:
‘Si eu care credeam ca magarii o au maree!’
O zi de naștere. În stomac.
Mai întâi acolo a ”căzut” niște salată. Pe urmă, un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Și tot așa s-a repetat de mai multe ori. La a 15 oară, salata nu mai rezistă și la răspunsul vinului spune:
– Ia mă duc eu să văd cine-i acest Nea Vasile
” O femeie m-a determinat sa ma apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simt sa ii mulțumesc. ”
W.C. FIELDS
Luni. Ziua Sfântului Valentin. Dimineața în oficiu. La ședința operativă șeful ia iubit pe toți odată, apoi pe fiecare în parte.
” Nu-mi trebuie decât o bere ca sa ma îmbete. Problema este ca nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea… ”
GEORGE BURNS
Un politist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,si striga:
-Unde e fetita?Asta speriat intreaba:
-Ce fetita?Politistul trage piedica la arma si striga:
-Arata-mi fetita!Omul speriat,cu ochii in lacrimi,spune:
-Va jur ca nu stiu!Politistul razand:
-Ia uite fetita…
Via bancuri fine pentru tine
Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii, farmacii şi clădiri frumoase sunt în oraş.
– A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
– A lu’ Oleşca (fiul lor), răspunde Vladimir Nikolaevici.
– Şi restaurantul ista?
– Tot a lui…
– Dar farmacia din colţ?
– Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
– Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta…
Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
“Baby….ești fierbinte!” i-am spus
“Du-te dracu!” mi-a zis “și tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătușele de calorifer!”
via Bancuri Fine Pentru Tine
” Nu beau niciodată apa, mi-e sa nu ma obișnuiesc prea tare cu ea.. ”
W.C. FIELDS
Un evreu sărac si singuratec, trăind într-un apartament, în comun cu o mama oarba, în rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i îmbunătățească viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate împlini o singura dorință.
Zice evreul:
“Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea sa vadă cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills”.
Dumnezeu:
“Of!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia.”
Bula era pe moarte… Si Moartea ii zice:
– Bula, da-te jos de pe mine!…