” Nu-mi trebuie decât o bere ca sa ma îmbete. Problema este ca nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea… ”
GEORGE BURNS

Un politist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,si striga:
-Unde e fetita?Asta speriat intreaba:
-Ce fetita?Politistul trage piedica la arma si striga:
-Arata-mi fetita!Omul speriat,cu ochii in lacrimi,spune:
-Va jur ca nu stiu!Politistul razand:
-Ia uite fetita…
Via bancuri fine pentru tine

Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii, farmacii şi clădiri frumoase sunt în oraş.
– A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
– A lu’ Oleşca (fiul lor), răspunde Vladimir Nikolaevici.
– Şi restaurantul ista?
– Tot a lui…
– Dar farmacia din colţ?
– Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
– Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta…

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
“Baby….ești fierbinte!” i-am spus
“Du-te dracu!” mi-a zis “și tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătușele de calorifer!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

” Nu beau niciodată apa, mi-e sa nu ma obișnuiesc prea tare cu ea.. ”
W.C. FIELDS

Un evreu sărac si singuratec, trăind într-un apartament, în comun cu o mama oarba, în rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i îmbunătățească viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate împlini o singura dorință.
Zice evreul:
“Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea sa vadă cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills”.
Dumnezeu:
“Of!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia.”

Bula era pe moarte… Si Moartea ii zice:
– Bula, da-te jos de pe mine!…

Pentru unii copii din ziua de azi 10 lei= nota 10 la scoala(la 3 materii):)

O fetiță de vreo 11-12 ani a observat ca îi creștea păr la puțulică. Speriată se duce la mama ei și o întreabă de ce….
– Ei, nu te speria, de fapt tu acolo ai o maimuțică și a început să-i crească păr…
După ce s-a liniștit, seara la masă, încântată de descoperirea ei, anunță pe toți membrii familiei:
– Mie a început să-mi crească păr la maimuțică… La care, sora ei mai mare spune:
– Ehe, ești încă micuță … a mea deja mănâncă banane…!

— Ioane nu mai bea mai ca o sa-ti pierzi vederea!
— Nu e adevarat, eu cand beau vad dublu.

– Tinere, de ce îmi faceți din ochi?
– Am un tic nervos.
– Nesimțitule, eu deja planuri îmi făceam

Anunț: ”Pentru o sumă nu prea mare de bani, vin în fața blocului tău pe un cal alb, îmbrăcat în prinț. Babelor din fața blocului, le spun că am venit după tine.”

Un dialog în familie:
– Ieri te-ai îmbătat ca un porc.
– Ahaaa… eu asta simt, după cât de tare mi se învârtește capul. Va fi scandal?
– Nu. Aseară a fost.
– Da?? (mirat). Fă-mi un rezumat, că eu nu prea țin minte.
– Eu îți spuneam despre cultura consumării alcoolului, folosind multe cuvinte necenzurate.
– Daa?? Dar eu ce făceam?
– Tu fumai, ascultai în liniște, apoi mi-ai spus: ”Draga mea, eu sunt căsătorit a doua oară, și judecând după maniera ta de a discuta, simt că nu pentru ultima dată.”
– Ha, ha ha. Și tu ce ai spus?
– Ce să spun. Am tăcut.

In SUA poți sa faci orice nu este interzis de lege.
In China poți sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar și ceea ce este permis de lege.
In România poți sa faci orice chiar dacă este interzis de lege.

Întră șeful poliției în unitatea de gardă și vede pe podea un bostan imens cu mâni și picioare. Îl întreabă șeful pe ofițerul de gardă:
– Cei cu halloween – ul acesta aici mă?? cu totul ați înnebunit?
– Păi, domnule colonel l-am reținut pe tipul acesta în flagrant. Încerca să fure la miezul nopții trăsura Cenușăresei.