Cercetătorii britanici au descoperit că in ciuda tuturor asteptarilor :
O femeie care cere oral , obține mai repede ce își dorește, decât una care cere vocal .

Bill Clinton, Gorbaciov si Ceaușescu călătoreau cu avionul pe deasupra tarilor. Deodată Bil Clinton spune:
-Asta e tara mea.
Ceilalți întreabă:
-Dupa ce o cunoști?
-Dupa zgârie norii mei.
Vine și rândul lui Gorbaciov:
-Asta e tara mea.
-Dupa ce o cunoști?
-Dupa fabricile mele.
Vine si rândul lui Ceaușescu:
-Asta e tara mea!
-Dupa ce o cunoști?
-Dupa copii mei deștepți.
Atunci ceilalți doi spun:
-Hai sa aterizăm să vedem cat de deștepți sunt.
Aterizează, și Gorbaciov se duce la un copil care se juca in nisip. Il il întreabă:
-Copile poți să-mi iei șapca din cap fără să te ridici?
-Dar tu poți să mă pupi în cur fără să te apleci?

La sfârșitul anilor 60, Cyrus Roberts Vance este numit Secretarul Departamentului de Stat al SUA. Imediat el a impus teoria ”Diplomației în lanț”, fiind întrebat care e esența acestui concept, el a explicat:
– Îmi cumpăr un bilet la avion cu destinația Siberia, ajung acolo, mă apropii de un bărbat siberian și-l întreb : ”Domnule, ai vrea să te căsătorești cu o americancă?”
– Nu, la ce-mi trebuie mie o americancă.
– Dar ea, este fiica lui H. Ford
– Asta deja schimbă situația.
După asta zbor în Elveția și întreb consiliul de administrare a Băncii Naționale Elvețiene:
– Domnilor, ați dori ca director al băncii să fie numit un bărbat din Siberia?
– Nu, de ce ne trebuie nouă asta?
– El e ginerele lui H. Ford.
– Hmmm în cazul acesta lucrurile se schimbă.
După asta zbor în SUA și-l întreb pe H. Ford:
– Ați dori ca ginerele dvs să fie un bărbat siberian adevărat?
– Nu, pentru ce mie așa ginere.
– Da, dar e președintele Băncii Naționale a Elveției.
– Hmmm.. în cazul acesta se schimbă situația.
Mî duc la fiica lui Ford:
– Domnișoară Ford, ați vrea să vă căsătoriți cu președintele Băncii Naționale a Elveției?
– Pentru ce el mie?
– Dar el e un adevărat bărbat siberian.
– Hmmm în cazul acesta e cu totul altceva.

ce va place mai mult la o femeie inteligenta sau fizicul? Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul

Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
Herder

Ai probleme cu greutatea? Mananca axion, inamicul grasimii!

Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
– Ssst…Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit…
– Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat??

Andreea Tonciu, in trafic, la scoala de soferi:
– Eu ma chinui aicea sa nu-mi iau permisul, iar pitipoanca aia ma enerveaza!

-Ce-ai, mă, de ce ești supărat?
-Tocmai am aflat că părinții mei n-au fost de față când m-am născut!

Zeci de elevi dintr-o comună constănțeană au ajuns la spital după ce au fost vaccinați de femeia de serviciu. Se pare că vaccinurile au fost făcute prea repede, femeia urmând să intre la o clasă unde avea de predat matematica.

Cercetătorii americani au reușit să recolteze celule vii din cadavre umane. Mici copii pe lângă Liviu Dragnea, savantul USL care a recoltat voturi din cadavre umane.

– Cat costa o saritura cu parasuta?
– 30 de lei.
– Si daca nu se deschide?
– Va returnam banii pe loc.

Suna unu la politie.
-Alo ajutor!!! mi-au furat totul,volanul,bordu si pedalele.
-Spuneti adresa venim imediat
Da omu adresa si inchide dupa un scurt timp…suna iar aceeasi persoana.
-Alo iertati-ma m-am asezat pe bancheta din spate

Banc ,banc, banc maimuta sta pe tanc…. luati si filozofati “greii”de pe Mioritice…ca ce va mai place sa comentati un banc in los sa-l luati ca atare….Sunteti exact ca ursul din acest banc:
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure
zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi,
bataie maine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
– Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
urechi, faceti ceva !
– Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de
iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii
atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac
l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
– Ia vino ba aici.
– Da nene ursule, ce e ?
– Da o tigara.
– Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu
porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
– Da una cu filtru.
– Poftim. Acum pot sa plec ?
– Nu inca, mai stai. Da un foc.
– De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de
frecat…
– Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
– Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

asa si voi dragilor….stiu, a mai fost postat….

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
– Pentru asta te platesc eu pe tine ?
– Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..