Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
-Da-mi drumul,ca daca ma cruti,iti indeplinesc trei dorinte.
Bula,mirat,ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
-Vreau sa am un cap de elefant.
Ii face pestisorul un cap de elefant,dupa care ii spune:
-Zi-mi a doua dorinta.
Bula:
-Vreau sa am un gat asa,lung,de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa,dupa care il intreaba de a treia dorinta.
Bula,aratand deja ca vai de capul lui:
-Vreau sa am si niste picioare de strut.
Ii face pestisorul picioare de strut.Apoi mirat din cale afara.il intreaba:
-Dar bine,mai Bula,de ce ai avut dorintele astea bizare?Cei care m-au mai prins mi-au cerut case,bani,masini,femei,iar tu te-ai deformat in halul asta…..
La care Bula balanganindu-se intr-una,clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa dsi picioarele de strut raspunde mirat:
-Aaaa,hai ma,pai se putea si din astea?

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. – Mergeti la mare copii ? – Da bade. – Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ? – Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare… – Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? – Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! -Ce s-a intamplat bre ? – Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
– Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
– Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Trei români au furat de la depozitul Armani din Verona haine în valoare de peste 2 milioane de euro. Dacă furau direct de la sursă, din Bangladesh, Laos sau Sri Lanka, ieșeau în pagubă cu transportul.

Inna este acuzată că a plagiat. Reclamanta este o râșniță.

După ce le-a fost întreruptă lumina pentru a n-a oară, locuitorii din Ferentari au declarat: „Ne simțim ca-n secolul luminii tăiate!”

Basescu cade in apa de pe un pod si incepe sa dea din maini disperat: “Ajutooor! Nu stiu sa inot!”
Il vede un tip dintr-un grup de turisti si, facandu-i-se mila, sare in apa dupa el.
– Daca nu incetezi sa mai dai asa disperat din maini, sa stii ca aici te las! ii zise atunci tipul. Basescu, nici vorba sa se potoleasca…
Atunci un alt tip din grupul ala de curiosi de pe mal, care stateau si priveau la toata tarasenia, striga la “salvator”:
– Ba, trage-l ba de par!…

Ma enerveaza foarte tare fetele fitoase…sunt o risipa de boxeri curati:)

Bulişor vine plângând la maică-sa:
– Mami, m-am lovit la deget.
– Lasă, că pupă mami şi trece.
A doua zi:
– Mami, m-am lovit la cap!
– Pupă mami şi trece!
– Gata, a trecut!
A treia zi:
– Mami, m-am lovit la cocoşel.
– Şi ce-i cu asta?
– Pupă să treacă!
– Acum nu începe şi tu ca taică-tu…

Doua blonde:
-Aud ca vei naste un copil care e rezultatul unui viol!
-Nu tocmai. E rezultatul unei vagi tentative de viol!
-Pai cum asa?
-Fara eforturile mele, nu ar fi fost viol vreodata!

Smyle vede cai verzi pe pereti, Loredana
ne tot canta apa, Puya se considera un
maidanez iar Ruby ne indeamna sa stingem
lumina. Mai urmeaza sa scoata si Inna o
piesa Strange gunoiul ca sa fie in rand cu
vedetele din Romania :))

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini doua dorinte, care va fi a doua dorinta..??

În Voluntari, un elev a fost înjunghiat în fața școlii. În ce hal s-a ajuns! Mâine-poimâine, elevii se vor înjunghia la discotecă sau la bar. Rar mai vezi dintr-ăia silitori care să se înjunghie la sala de lectură, în laboratoare sau în clase.