Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

Anul 2004. Orașul Chișinău. Luna august, ziua a 29-ua. Subsemnatul tocmai sărbătorise împlinirea a 20 de ani. Beție soră cu moartea, în căminul facultății. A doua zi, dimineața se duce NiceDeath să cumpere apă minerală, iar fetele din camera vecină,care băuse cu omagiatul toată noaptea, auzind asta vin cu tot felul de comenzi comerciale:
1. Cumpără te rog un pampers
2. O cutie de tampax te rog.
3. O cutie de postinor.
Intru în farmacie, mai mult mort decât viu, și-i spun farmacistei: un pampers, un tampax, un postinor si un durex (asta deja pentru mine)… iar în spatele meu, stătea o bătrână care în limba rusă mă numea cu, diferite cuvinte urâte, deoarece nu am lăsat-o pe ea să treacă înaintea mea… și în același timp bolmojea ”tineretul din ziua de azi nu mai au nici un pic de stimă față de bătrâni…. Etc…”… auzind asta, iau produsele comandate, mă întorc spre ea și o întreb: ”Mătușă, în semn de respect ce produs să vă dau pentru al pune în muzeul personal???”… Sincer vă spun că și acum mulțumesc Domnului că bastonul ei nu a făcut cunoștință îndeaproape cu capul meu.

Dacă vara nu ai somn și vrei să dai o fugă în oraș după domnișoare, asigură-te mai întâi că nu vezi cai verzi pe pereți. Nu de alta, dar s-ar putea să fie iarna, iar tu să fii în sat mort de beat.

Pe un drum din savana Africană se oprește o mașină. Un leu, văzând asta îl întreabă pe altul:
– Tu știi cum să deschizi cutia asta de conserve?

Vorbe de duh…

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Un poștaș transpirat, cu ultimele puteri vâslește spre un far și cu o mutră înăcrită îi întinde supraveghetorului farului o scrisoare.
– Dacă data viitoare te văd că ai față asta, așa de nemulțumită – îi spune supraveghetorul – am să mă abonez la vre-un cotidian.

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
– Ma scuzati domnule, unde este baia?
– Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
– Dar de ce?
– Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
– E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
– Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
– Fiindca acum sunteti de-al nostru!
– Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
– Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

Frigul la Mircurea Ciuc
Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. “Mai stii… poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!” . Pune omul mana pe telefon si suna:
– Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate…
– Ooo ce bine-mi pare sa te aud.
– Cum e vremea, temperatura pe la voi?
– Cum sa fie?! Ca deobicei… -10grade Celsius…
– Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C…
– Hmmm… Poate afara…

Din propria experiență. Pentru a evita privirile neplăcute din farmacie, nu cumpăra în același timp pampers, tampax, postinor și durex.

La doctor:
– Doctore, eu am deja 80 de ani, dar tot mă uit după fete tinere.
– Asta e foarte bine nene.
– Da, doar că nu înțeleg de ce.

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
– Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Si cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur ca da… asezati-va si dvs la coadă…

Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
via BFPT

Dacă soția ta vorbește mult, este indicat să te duci la mare de unul singur, nu de alta, dar există riscul ca ea acolo și limba să și-o bronzeze.

Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor

Un narcoman fumează deja a treia țigară de marihuană:
– Oooo… zbor, zbor!!
Pe alături, în brânci trece un alcoolic:
– Dă și eu să zbor.
– Fie… ține.
Trage alcoolicul câteva fumuri:
– Nu știu de ce, da eu nu zbor.
– Cei născuți pentru a se târâi nu pot zbura.