O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
-De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
-Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

Daca femeile nu ar fi fost menite sa fie curve, Eva nu s-ar fi culcat cu primul barbat care i-a iesit in cale.

Î: Cum îl cheamă pe frățiorul ăl mic al lui Bulă?
R: Buţă.

Pe strada trece un car mortuar. E iarna, zăpadă și rudele nu mai contenesc cu jelea:
-Unde te duci tu Mitica… Te duci unde e veșnic frig , umezeală și întuneric și n-are nimeni să-ți dea ceva de mâncare…
Bulă, care privește convoiul de la geam, tipă:
-Mama, închide ușa ca ăștia vor să-l aducă la noi!

Orice copil timid şi introvertit va alege o zonă publică aglomerată pentru a-şi demonstra noile achiziţii colorate din vocabularul său.

I:Daca atunci cand mergi cu masina iti apar in fata o baba si un porc,ce calci mai intai?R:Frana.

Mama către Bulă:
– Bulă,de ce ți-ai luat ciorapul pe dos?
– Pentru că pe faţă era rupt, mamă!

Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
-Da-mi drumul,ca daca ma cruti,iti indeplinesc trei dorinte.
Bula,mirat,ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
-Vreau sa am un cap de elefant.
Ii face pestisorul un cap de elefant,dupa care ii spune:
-Zi-mi a doua dorinta.
Bula:
-Vreau sa am un gat asa,lung,de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa,dupa care il intreaba de a treia dorinta.
Bula,aratand deja ca vai de capul lui:
-Vreau sa am si niste picioare de strut.
Ii face pestisorul picioare de strut.Apoi mirat din cale afara.il intreaba:
-Dar bine,mai Bula,de ce ai avut dorintele astea bizare?Cei care m-au mai prins mi-au cerut case,bani,masini,femei,iar tu te-ai deformat in halul asta…..
La care Bula balanganindu-se intr-una,clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa dsi picioarele de strut raspunde mirat:
-Aaaa,hai ma,pai se putea si din astea?

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. – Mergeti la mare copii ? – Da bade. – Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ? – Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare… – Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? – Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! -Ce s-a intamplat bre ? – Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
– Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
– Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Trei români au furat de la depozitul Armani din Verona haine în valoare de peste 2 milioane de euro. Dacă furau direct de la sursă, din Bangladesh, Laos sau Sri Lanka, ieșeau în pagubă cu transportul.

Inna este acuzată că a plagiat. Reclamanta este o râșniță.

După ce le-a fost întreruptă lumina pentru a n-a oară, locuitorii din Ferentari au declarat: „Ne simțim ca-n secolul luminii tăiate!”