În junglă totul e comestibil. Şi tu !

Un tip care avea in mana o cutie se intalneste cu un prieten.
-Salut, ce-i in cutie?
-O pisica!
-Ce faci cu ea?
-Am visat azi-noapte ca ma mancau soarecii asa ca am cumparat o pisica sa-i manance.
-Bine, dar erau soareci imaginari!
-La fel e si pisica!

– Mamă, e adevărat că, după ce murim, devenim praf și pulbere?
– Da, fiule….
– Înseamnă că sub pat la mine am o grămadă de morți!

– Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie? o intreba o colega de clasa.
– Unul cu gust de capsuni…raspunse ea.

Învăţătoarea:
– Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera “P”, cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
– Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!…
Învăţătoarea:
– Bulă, tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală încă pentru litera “M”!

Instrucțiuni: cum sa te comporți dacă te-ai îndrăgostit:
Băieți: Ca un prost!
Fete: Ca o teroristă!

Costatare medicala: cu cat mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul!

1 Martie:
– Vai, ce martisor frumos!…tresari nevasta-mea, extaziata.
– Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi…

Seful, privind poza de pe o felicitare, ii dicteaza secretarei laconic cum sa o completeze in dar de martisor pentru sotia sa:
– Scrie, draga: “Soarele sa-ti aduca o primavara plina de fluturasi…”
– Sefu, dar afara e furtuna si vant… Nu-i mai bine invers?! Adica fluturasii sa-i aduca o primavara plina de soare?
– Hmmm… Bine, draga, scrie acolo “La multi ani! soare, fluturi si primavara…” sa-si aleaga singura ce vrea.

Un cioban vine la târg cu un câine care e specializat la oi.
-De vânzare ţi-i câinele, baciule?
-De vânzare.
-E de rasă pură? Ciobănească?
-E.
-Are şi arbore genealogic?
-Nu-i trebe. Foloseşte orice arbore!
-Şi cum îl cheamă?
-Cum să-l cheme? Câine.

Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:’BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!

Un cioban în tren. Vine controlorul, îi perforează biletul şi apoi îi spune:
-Baciule, ia straiţa aia mare din drum, că nu pot să treacă pasagerii şi pune-o
sus, în plasa de bagaje!
-Nu vreau!
-Pune-o cât ţi-e bine, că altfel, îţi fac proces-verbal şi plăteşti amenda!
-Nu vreau!
După ce plăteşte amenda, unul dintre călători întreabă pe cioban:
-Ai fabrică de bani de-i risipeşti pe amenzi? De ce n-ai vrut să-ţi pui straiţa sus?
-Păi, dacă nu-i a mea!

Aș vrea să privesc în ochi femeia care zice că bărbații sunt porci și s-o întreb:
– Femeie, te culci cu porcii?

Sotul si amantul la inmormantarea sotiei respectiv amantei.Amantul plange de se rupe la care sotul impaciuitor asa il bate pe umar si zice:
-Lasa nu te-ntrista o sa ma casatoresc din nou…

Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
– Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?