Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
– Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
– Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

Doua vecine de bloc:
– M-au innebunit tinerii astia de pe scara de la mine, toata ziua topaie ca disperatii si asculta la maxim “Harlem Shake”, de nu mai am clipa de liniste! zice una.
– Ce sa-i faci vecina, la urma urmei ei sunt doar niste copii, iar dansul asta e…”boala lor”! raspunse cealalta.

Doua prietene:
– Ce faci, fata?
– Bine, fata. Abia am luat carnetul de conducere…
– Felicitari! Atat de curand?
– Nu, atat de greu.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Întrebare la Radio Erevan:
– La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru că întârzia întotdeauna. Motivul: sabota producția. Un altul a fost dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înțeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atât de punctual la lucru?
– El are probabil un ceas elvețian.

Doi purici joacă fotbal într-o cană. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Să știi că mâine vom juca în cupă!

Doi purici stau de vorbă:
-Știi, zice unul dintre ei, cred că am să mă despart de nevastă-mea.
-Din ce motiv?
-M-am săturat de pișcăturile ei.

Astazi am vazut multe femei cu martisoare in piept, nu le-as fi observat daca nu aveau decolteuri!

Toti Don Quijotii moderni traiesc in Olanda. Acolo exista si destule mori de vant, si iarba din abundenta pentru a simula eroismul.

Înainte sa iasă din puscarie, Ion ii spune lui Gheorghe:
-Mă Gheorghe, am asa o “poftă”, că aş face-o şi cu o babă, poate să mai aibă ea si un singur dinte.
Iese Ion din puscărie şi prima babă cu un singur dinte pe care o prinde pe stradă, sare cu ea in sanţ să o fu.ă!
-Mamaie, n-am ce sa iti fac, dar asa mi-a fost vorba!
După ce termină Ion treaba, se ridica si dă să plece, la care baba:
-Mai tinere, vino încoace ca am mai gasit un clonţ!

E ora 8 și încă n-a apărut știrea cu mărțișoarele retrase de pe tarabe pentru că ar conține carne de cal? În ce țară trăim, dom’le?

Era odata bula la scoala.Toata ora statea el chemuit sub banca.Vine profesoara si zice:
-Ce faci acolo bula?
Bula:- Nimica doamna.Se apropie mai mult de el si iar spune
-Ce faci bula?
Bula:-Nimica doamna.Profesoara sa enervat si se uita sub banca.
Profa:-Daa… Ce faci bula acolo ?Bula scuipa pe ++++.
Bula:-Doamna aseara era asa de mare iar acum caut sa vad unde sa spart…..

Cică apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.

Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, câinele tău este mai deștept decât tine.
via BFPT

De 1 Martie, va urez un sincer “La multi ani!” tuturor doamnelor si domnisoarelor care isi sarbatoresc azi ziua de nastere.

Doua prietene care nu se mai vazusera de zeci de ani se intalnesc in tren si se pun pe povestit.
-Imagineaza-ti, draga, sunt maritata de 15 ani cu un tip care seara de seara se plange cat de proasta a fost mancarea de la cina!
-Ce nasol! Si tu nu te superi?
-Da de ce sa ma supar ca lui nu-i place mancarea pe care chiar el a gatit-o?