Toti Don Quijotii moderni traiesc in Olanda. Acolo exista si destule mori de vant, si iarba din abundenta pentru a simula eroismul.

Înainte sa iasă din puscarie, Ion ii spune lui Gheorghe:
-Mă Gheorghe, am asa o “poftă”, că aş face-o şi cu o babă, poate să mai aibă ea si un singur dinte.
Iese Ion din puscărie şi prima babă cu un singur dinte pe care o prinde pe stradă, sare cu ea in sanţ să o fu.ă!
-Mamaie, n-am ce sa iti fac, dar asa mi-a fost vorba!
După ce termină Ion treaba, se ridica si dă să plece, la care baba:
-Mai tinere, vino încoace ca am mai gasit un clonţ!

E ora 8 și încă n-a apărut știrea cu mărțișoarele retrase de pe tarabe pentru că ar conține carne de cal? În ce țară trăim, dom’le?

Era odata bula la scoala.Toata ora statea el chemuit sub banca.Vine profesoara si zice:
-Ce faci acolo bula?
Bula:- Nimica doamna.Se apropie mai mult de el si iar spune
-Ce faci bula?
Bula:-Nimica doamna.Profesoara sa enervat si se uita sub banca.
Profa:-Daa… Ce faci bula acolo ?Bula scuipa pe ++++.
Bula:-Doamna aseara era asa de mare iar acum caut sa vad unde sa spart…..

Cică apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.

Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, câinele tău este mai deștept decât tine.
via BFPT

De 1 Martie, va urez un sincer “La multi ani!” tuturor doamnelor si domnisoarelor care isi sarbatoresc azi ziua de nastere.

Doua prietene care nu se mai vazusera de zeci de ani se intalnesc in tren si se pun pe povestit.
-Imagineaza-ti, draga, sunt maritata de 15 ani cu un tip care seara de seara se plange cat de proasta a fost mancarea de la cina!
-Ce nasol! Si tu nu te superi?
-Da de ce sa ma supar ca lui nu-i place mancarea pe care chiar el a gatit-o?

Toti cei care sunt prosti pot sa se prefaca si ai sa te trezesti pagubit.

De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi dă lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş”.

Zice Papa unui cardinal:
– Viagra fără femeie e un chin…

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai mei, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A mea, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai mei, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*** asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*** asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*** asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*** si nu stie a cui e !

Nu este banc :
LA MULTI ANI TUTUROR FEMEILOR DE 1 MARTIE !

Pacientul:
– Cât timp va trebui să mai povestesc tot ce-mi trece prin cap?
Psihologul:
– Vorbiți, vorbiți – timpul înseamnă bani.

Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceiași stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, acesta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul ia dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus: ”Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, însă toată conducerea bisericii nu crede.”

De obicei micul dejun îl pregătim singuri, prânzul îl luăm la o cafenea iar cina o pregăteşte soţia. De aici a şi apărut proverbul: “Micul dejun mănâncă-l singur, prânzul împarte-l cu prietenii, iar cina oferă-i-o unui duşman”.