Anunț la matrimoniale :
Băiat cu BMW caut fata cu benzina!

În plină criză economică, o nouă năpastă cade pe capul românilor! Anul acesta, zilele de 1 şi 8 martie vor pica în timpul săptămânii, ceea ce înseamnă că bărbaţii vor trebui să bage mâna adânc în buzunare pentru mărţişoare şi flori pentru colegele de serviciu.

“Cu ce-am păcătuit Doamne Dumnezeule să fim prigoniţi în acest hal?”, îşi strigă supărarea Decebal Popescu, un tânăr angajat la o agenţie de turism. “Am 6 colege la serviciu şi niciuna nu şi-a luat ziua liberă. Au copii de crescut, probleme acasă da’ nimic, nimic!”

Mai mulţi medici de familie au raportat zilele acestea un aflux important de bărbaţi care au cerut scutiri medicale pentru a nu merge la muncă în perioada lui martie. “O adeverinţă de concediu medical e mult mai ieftină decât o sacoşă de mărţişoare sau un teanc de flori.

Un ardelean sta la pescuit, pe Somes… Deodata, vede plutind -linistit- pe apa o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
– Auzi, domnu’… In care parte e Clujul?!?… In sus, sau in jos?!?…
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia… Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin…
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers… Incepe si striga:
– Hei, hei!… Scuza-ma!… E invers!…
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
– Nu te mai fierbe atat!… Nu conteaza!… Oricum sunt cu bicicleta!..

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau
totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt,
cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei
de haine, si, despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida
sau sa intrebe de ea vreodata.In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la
cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii
ziceau ca nu prea mai are sanse sa se traiasca. Incercind sa puna toate
lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a
pus-o linga patul sotiei sale..
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea
cutie.Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada
de bani, in total vreo 25.000 de dolari. El a intrebat-o despre
continutul acestei cutii.’Cind ne-am casatorit, spunea ea, bunica mea
mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata.
Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine, sa tac din gura si sa
crosetez o papusica’………
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini
lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de
doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.
Nu mai putea de fericit! ‘Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor,
dar toti acesti bani?’
‘Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea
papusilor’…..
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca
sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca
as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin!

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică…

Un barbat a calcat o femeie cu masina . A cui vina este ?
A barbatului . De ce ? Nu ar trebui sa conduci in bucatarie …

Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.

-Mama, iti amintesti? Candva mi-ai spus ca drumul spre inima unui barbat trece prin stomac!?
-Da. Si?
-Nimic. Pur si simplu ieri seara am gasit o cale total diferita!

Gigi Becali prinde pestisorul de aur:
-Ce dorinte doresti,domnule Becali?Nu uita ca ai doar trei!
-Am o singura dorinta…Steaua se castige Uefa Europa League!
Cand aude,pestisorul,dispare!
Netrebnicu`!Si-a dat seama ca avem meci
cu Chelsea!

Basescu castiga la loto.La conferinta de presa zice:
-Numi pasa si-asa ii furam.

Explicația șefului de șantier I. R. (nu e frumos de dat nume):
”Eu șeful de șantier I. R., am transmis comisiei de predate – primire din cadrul companiei noastre, un bloc locativ cu 5 nivele. Blocul a fost primit cu, calificativul ”satisfăcător”, dar condiționat de 2 note: 1. Trebuie de stricat vechiul altar de piatră din curte. 2. De amenajat în curte loc un teren de joacă pentru copii.
Am dat ordin muncitorilor să dărâme vechiul altar, folosindu-se de pickhammere, dar după jumătate de oră, acestora le-au cedat sistemul de compresie, iar reparația durează mult. În așa condiții am trimis un buldozer să ducă lucru la sfârșit, dar peste puțin timp a venit șoferul și mi-a spus că i s-a rupt lama și a cedat ambreiajul. Am fost nevoit să trimit acolo un excavator, dar acesta tot nu s-a descurcat, așa cum căușul s-a rupt. Folosindu-mă de legăturile personale pe care le am cu unele persoane din industria pirotehnică, l-am rugat să arunce în aer cu acuratețe respectivul altar. Doar că, după explozie, s-a ruinat nul nostru bloc de 5 nivele, dar și partea superioară a altarului, sub care am găsit o placă pe care era gravat: ”Acest altar a fost zidit, cu mare nebăgare de seamă, neiscusit și din lenevie de către Ion a lui Gheorghe Albinarul, fapt pentru care, din poruncă domnească acesta a slujit 30 de lovituri de toiag. ”

Speriindu-se de propria umbra in timpul unei plimbari nocturne, Oana Roman a fugit “mancand” pamantul.

Ea: Ești cel mai leneș bărbat din lume!

El: Tu vorbești, care stai jos și când te piși?
via BFPT

Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

O întâmplare povestită de profesorul de istorie.
Regele Prusiei Frederic al II supranumit ”Cel mare” a domnit în sec. XVIII și se considera un monarh trimis de divinitate. Odată a hotărât să viziteze închisoarea din oraș și însoțit de suita regala s-a pornit să viziteze celulele deținuților. Încarcerații, unul după altul cădeau în genunchi în fața regelui, povestind de ce au fost condamnați și desigur susținând că sunt pe deplin nevinovați. Doar unul din condamnați nu se plângea de nimic, nu protesta, ci pur și simplu stătea în genunchi liniștit, acest lucru la intrigat pe rege:
– Ei, tu!
– Da, Măria Ta – spune el ridicând capul.
– De ce ai fost condamnat?
– Pentru jaf, Măria Ta.
– Recunoști vina?
– Desigur că recunosc. Eu am meritat din plin această pedeapsă.
Lovind cu sceptrul în podeau de piatră, regele spune comandantului închisorii:
– Imediat eliberați-l pe acest om. El nu trebuie ținut aici, pentru că, ar putea avea o influență negativă asupra acestor cinstiți, buni și nevinovați condamnați…