Toti cei care sunt prosti pot sa se prefaca si ai sa te trezesti pagubit.

De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi dă lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş”.

Zice Papa unui cardinal:
– Viagra fără femeie e un chin…

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai mei, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A mea, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai mei, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*** asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*** asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*** asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*** si nu stie a cui e !

Nu este banc :
LA MULTI ANI TUTUROR FEMEILOR DE 1 MARTIE !

Pacientul:
– Cât timp va trebui să mai povestesc tot ce-mi trece prin cap?
Psihologul:
– Vorbiți, vorbiți – timpul înseamnă bani.

Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceiași stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, acesta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul ia dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus: ”Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, însă toată conducerea bisericii nu crede.”

De obicei micul dejun îl pregătim singuri, prânzul îl luăm la o cafenea iar cina o pregăteşte soţia. De aici a şi apărut proverbul: “Micul dejun mănâncă-l singur, prânzul împarte-l cu prietenii, iar cina oferă-i-o unui duşman”.

Doi purici fumează la marginea trotuarului. Prin apropiere trece un câine. Unul dintre ei zice impacientat:
– Hai, gata, aruncă ţigara, că. vine autobuzul!

Doi pureci stau la umbra unui fir de par. Deodată apare o frumoasă purecioaică. Unul dintre ei zice:
-Uite ce picioare are aia!
La care celălalt:
-Lasă-mă-n pace că de la ea am luat luna trecută DDT.

Doi prieteni:
– Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
-… ?!
– Nu ştii?!
– Nu!
– Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!

Nu ca ma laud, dar cred ca am cei mai cuminti copii din lume…Ei tot timpul stau linistiti in banca lor.

Ma rog, fie ea si de sperma.

– Gigele, de ce stai suparat? il intreaba invatatoarea.
– Am vrut sa-i pun in piept lui Alinuta un martisor, dar ea a fugit…raspunse Gigel, suspinand.
– Cum asa?…Alinuta, de ce esti rea? N-a fost frumos din partea ta ca l-ai refuzat!
– Pai, cand s-a apropiat de mine m-am speriat, arata de parca vroia sa ma-mpunga! raspunse Alinuta.

O babuța vede pe jos stralucind o flegma :
– Ooo !!! Uite un Marțisor , se apleaca sa-l ridice
– Uite … are şi şnuruleț

Atentie la ce Babe va alegeti acum la inceput de Martie . . .oricum o sa fiti etichetati drept gerontofili . . . ! !