– Ce a scris Ion Creanga inainte de “Amintiri din copilarie”? intreaba profesoara, la care Bula:
– Amintiri din pi**a ma-sii?…

Printesa de aur a prins pestisorul de aur, iar acesta i-a indeplinit o dorinta: A transformat-o intr-o petarda de aur.

Pestisorul de aur intra intr-un bar de pescari:
– Ce doriti, domnule? il intreaba barmanul.
– Sa ma joc de-a prinselea…raspunse pestisorul.

Doi moldoveni dau impreuna examenul la chimie.
Unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Sper ca nu ai copiat tot de la mine!
Celalalt:
– Nu…unde tu ai scris Ion eu am scris Gheorghe.

cel mai nou banc cu B.O.R.:
B.O.R. a decis sa nu mai faca slujbe de nunta si botez in aer liber, fiindca in aer liber miroase prea mult a natura, si prea putin a tamaie… Si, in plus, inauntru e mai inchis decat afara! Cum a zis si Iisus, cel botezat de Ioan Botezatorul in apa Iordanului, in aer liber!

cel mai nou banc cu Stela Popescu si Alexandru Arsinel:
– Draga, hai sa prajim ceva cu Dry Cooker! Sa ne unga la suflet! Pe urma luam altceva de la Catena sa ne dregem la stomac!

Intr-o zi Bula si Strul erau in curtea din spatele casei. Vecinul se uita peste gard si vede ca ei se pregatesc sa taie ceva.
-Ce lucrati acolo?
-Vrem sa taiem o bomba sa vedem ce-i in ea…zice Bula.
-Vedeti ca explodeaza daca o taiati!
-Nu-i nimic ca mai avem una!

Bomba de la Târgu Mureş nu a putut fi dezamorsată, pentru că avea instrucţiuni în limba maghiară

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
– Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
– Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele
miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.

– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.
– Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu’!

– Tata, ce inseamna “strainatate”? ma intreaba fiul meu de 3 ani, in timp ce se uita la stiri.
– Pai, cum sa-ti explic…Vezi tu, noi traim aici. Asta e lumea noastra. Strainatatea e “lumea de dincolo” cum ar veni…i-am spus.
– Aha…raspunse el.
– Da’ de ce ma-ntrebi? continui eu.
– Pai a zis Cioaca la televizor ca Elodia e plecata in strainatate, si nu stiam ce-i aia…

Un judecator moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Ajung la usa unui tip:
-Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un judecator! Ati putea contribui cu un euro?
-Un euro pentru inmormantarea unui judecator? Luati de aici zece mii si ingropatii pe toti!

De unde are Stefen cel mare cizmele???
…..
……

…….
….
…….

De la genunchi in jos!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiica sa blonda:
“Buna ziua, draga mamei. Daca ai primit aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns. Daca nu…”

După demisia Papei, la el acasă s-au găsit lei şi urşi cu care îi ameninţa pe cei care nu voiau să treacă la catolicism.