Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
– Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
– Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele
miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.

– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.
– Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu’!

– Tata, ce inseamna “strainatate”? ma intreaba fiul meu de 3 ani, in timp ce se uita la stiri.
– Pai, cum sa-ti explic…Vezi tu, noi traim aici. Asta e lumea noastra. Strainatatea e “lumea de dincolo” cum ar veni…i-am spus.
– Aha…raspunse el.
– Da’ de ce ma-ntrebi? continui eu.
– Pai a zis Cioaca la televizor ca Elodia e plecata in strainatate, si nu stiam ce-i aia…

Un judecator moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Ajung la usa unui tip:
-Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un judecator! Ati putea contribui cu un euro?
-Un euro pentru inmormantarea unui judecator? Luati de aici zece mii si ingropatii pe toti!

De unde are Stefen cel mare cizmele???
…..
……

…….
….
…….

De la genunchi in jos!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiica sa blonda:
“Buna ziua, draga mamei. Daca ai primit aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns. Daca nu…”

După demisia Papei, la el acasă s-au găsit lei şi urşi cu care îi ameninţa pe cei care nu voiau să treacă la catolicism.

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
– Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
– Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

Doua vecine de bloc:
– M-au innebunit tinerii astia de pe scara de la mine, toata ziua topaie ca disperatii si asculta la maxim “Harlem Shake”, de nu mai am clipa de liniste! zice una.
– Ce sa-i faci vecina, la urma urmei ei sunt doar niste copii, iar dansul asta e…”boala lor”! raspunse cealalta.

Doua prietene:
– Ce faci, fata?
– Bine, fata. Abia am luat carnetul de conducere…
– Felicitari! Atat de curand?
– Nu, atat de greu.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Întrebare la Radio Erevan:
– La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru că întârzia întotdeauna. Motivul: sabota producția. Un altul a fost dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înțeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atât de punctual la lucru?
– El are probabil un ceas elvețian.

Doi purici joacă fotbal într-o cană. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Să știi că mâine vom juca în cupă!

Doi purici stau de vorbă:
-Știi, zice unul dintre ei, cred că am să mă despart de nevastă-mea.
-Din ce motiv?
-M-am săturat de pișcăturile ei.

Astazi am vazut multe femei cu martisoare in piept, nu le-as fi observat daca nu aveau decolteuri!