– Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda…. Mai întâi l-au desfigurat și apoi l-au îngropat în pădure.

Un om la interviul de angajare la serviciu.
– De ce v-ați concediat de la ultimul loc de muncă?
– Acolo era un bordel adevărat.
– La noi tot e bordel.
– Dar la voi măcar curvele îs mai tinere.

Vine tatăl acasă după o zi grea de muncă:
– Salut fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
– Nu.
– Ți-ai vopsit părul?
– Nu.
– Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
– Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.

Dacă ai hrăni o vacă cu cacao, iar la aparatul de muls ai conecta și cazanul de făcut țuică, ai putea mulge ”Bailey’s”

-De ce au blondele conştiinţa curată?
-Pentru că nu au folosit-o!

Unui tip îi plăcea foarte mult să meargă la volan pe timp de ploaie. Într-o asemenea zi, se urcă el la volanul Mercedes-ului său și se pornește la plimbare. Ajungând deja prin suburbiile orașului observă ceva foarte ciudat, în curtea unui bloc, un bărbat ținând în mână o umbrelă, încerca să-și apere de ploaie Dacia sa 1310. Mirat de prostia omului, șoferul se uită mai atent la el și îl recunoaște pe fostul său coleg de liceu, care printre altele învăță cel mai bine din promoția lor. Bucuros de o asemenea întâlnire, se apropie el de om, deschide geamul și strigă:
– Costele, nu te-am văzut de-o mie de ani. Ce mai faci, omule, cum o mai duci???
– Salutare Ioane, bucuros să te revăd. Păi, o duc bine, am un serviciu, mi-am cumpărat un apartament în ipotecă, o mașină în rate, am un copil, mai pe scurt o duc binișor. Dar tu?
– La mine e bine, am o afacere, casă în centrul orașului, totul merge foarte bine. Și unde ziceai că lucrezi?
– Păi, m-a angajat un site de bancuri să corectez greșelile gramaticale, sunt un apărător al limbii române.
– Oooo… ai multă responsabilitate pe umerii tăi, cred că țara se mândrește cu tine.
– Așa o fi, doar Domnul știe.
– Dar acum ce faci?
– Apăr mașina de picăturile de apă, să nu înceapă a rugini.
– Te înțeleg. Și eu câteodată sunt nevoit să lucrez peste program.

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
– Stii cine sunt eu?
– Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
– Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
– Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
– Nu, domnule !
– Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
– Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
– Bai, tampitule, zise acesta, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti ? Eu sunt sectoristul !

Un prost la superlativ, tot timpul va încerca să demonstreze că-i cel mai deștept.

-De ce pun oltenii sutienul nevestei la intrare?
-Ca toate lumea să se simtă în sânul familiei!

-De ce sunt blondele înmormântate în sicrie triunghiulare?
-Pentru că de fiecare dată când închid ochii deschid picioarele!

Am căutat astăzi pe Google: „Cum să-i spun nevestei mele că rochia o face grasă?”. Știți ce mi-a zis? „Poate ai vrut să scrii: Cum să mă sinucid?”.

Doar în țara noastră poți să fii lovit din spate, atunci când mergi pe contrasens.

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

– Tu trăiești lângă hipodrom?
– Da.
– Și nu te deranjează caii?
– N-n-n-n-u-u-u…

– Am vrut să învăț câinele să hămăie când îi este foame, de 100 de ori i-am arătat cum trebuie să facă.
– Și s-a primit ceva?
– Nu, doar că, acum nu vrea să mănânce până nu hămăi eu.