– Nastea, hai cu noi la dansuri.
– Duceți-vă naibii. Mie deja mi-i greață de dansurile voastre… și amețeli am…

– De ce Zâna cea Bună i-a dat timp cenușăresei doar până la miezul nopții?
– Ea era o femeie experimentată și știa că, dacă Cenușăreasă nu dispare la miezul nopții, atunci prințul va dispărea dis-de-dimineață.

La stație stă o fată, într-o pereche de blugi foarte strânși. Un tip ce trecea pe alături, nu se abține și gândește în glas:
– Cum oare poți să intri în asemenea pantaloni??
Fata:
– Mai întâi la restaurant…

Apogeul carierei unui agent de circulație. Când intră în automobilul de serviciu, acesta este fix pe mărimea lui.

— Tata , tu crezi in fantome?
— Nu fiule , nu exista asa ceva!
— Dar servitoare mi-a spus ca ele exista !
— Atunci impacheteaza cat de repede poti , ne mutam
— De ce , tata ?
— Noi nu avem servitoare

Un copil curios îl întreabă pe bunicul său:
-Bunicule, şi dumneata ai fost cândva copil?
-Desigur!
-Cred că arătai tare caraghios cu cheliuţă şi bărbiţă!

Un parașutist execută primul salt. Zboară… De frică a uitat unde se află inelul de declanșare…. Brusc vede cum dinspre pământ, în întâmpinare sa zboară alt om, ajungând la același nivel, parașutistul întreabă:
– Frate, unde se află aici inelul de declanșare?
– Nu știu, eu sunt genist, așa că, mai bine nu atinge nimic.

Discuţie între două blonde:
-Ai auzit, dragă, a picat Eminescu la BAC!
-Lasă, dragă, mai dă odată în toamnă şi intră!

– Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda…. Mai întâi l-au desfigurat și apoi l-au îngropat în pădure.

Un om la interviul de angajare la serviciu.
– De ce v-ați concediat de la ultimul loc de muncă?
– Acolo era un bordel adevărat.
– La noi tot e bordel.
– Dar la voi măcar curvele îs mai tinere.

Vine tatăl acasă după o zi grea de muncă:
– Salut fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
– Nu.
– Ți-ai vopsit părul?
– Nu.
– Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
– Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.

Dacă ai hrăni o vacă cu cacao, iar la aparatul de muls ai conecta și cazanul de făcut țuică, ai putea mulge ”Bailey’s”

-De ce au blondele conştiinţa curată?
-Pentru că nu au folosit-o!

Unui tip îi plăcea foarte mult să meargă la volan pe timp de ploaie. Într-o asemenea zi, se urcă el la volanul Mercedes-ului său și se pornește la plimbare. Ajungând deja prin suburbiile orașului observă ceva foarte ciudat, în curtea unui bloc, un bărbat ținând în mână o umbrelă, încerca să-și apere de ploaie Dacia sa 1310. Mirat de prostia omului, șoferul se uită mai atent la el și îl recunoaște pe fostul său coleg de liceu, care printre altele învăță cel mai bine din promoția lor. Bucuros de o asemenea întâlnire, se apropie el de om, deschide geamul și strigă:
– Costele, nu te-am văzut de-o mie de ani. Ce mai faci, omule, cum o mai duci???
– Salutare Ioane, bucuros să te revăd. Păi, o duc bine, am un serviciu, mi-am cumpărat un apartament în ipotecă, o mașină în rate, am un copil, mai pe scurt o duc binișor. Dar tu?
– La mine e bine, am o afacere, casă în centrul orașului, totul merge foarte bine. Și unde ziceai că lucrezi?
– Păi, m-a angajat un site de bancuri să corectez greșelile gramaticale, sunt un apărător al limbii române.
– Oooo… ai multă responsabilitate pe umerii tăi, cred că țara se mândrește cu tine.
– Așa o fi, doar Domnul știe.
– Dar acum ce faci?
– Apăr mașina de picăturile de apă, să nu înceapă a rugini.
– Te înțeleg. Și eu câteodată sunt nevoit să lucrez peste program.

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
– Stii cine sunt eu?
– Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
– Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
– Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
– Nu, domnule !
– Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
– Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
– Bai, tampitule, zise acesta, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti ? Eu sunt sectoristul !