Vodca plata-apa tuturor romanilor !

Invitat la o emisiune tv, Florin Piersic isi incepe monologul:
“Bine v-am gasit in aceasta frumoasa dupa-amiaza de vineri!”
…si il incheie cu “Si acum va las, dragii mei, sa va petreceti in continuare aceasta minunata seara de sambata…
Dar stati numai o secunda, ca am uitat sa va povestesc ceva!…”

Un taran se plange unui cioban:
-“Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze.”
-“Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare”.
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa:
-“Unde stau oile,la soare sau la umbra?”
-“La umbra”.raspunde aceasta. Le ia din nou,le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara…ARO,la padure,s.a.m.d.
Si tot asa timp de o saptamana. Dupa o saptamana,cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde:
-“Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele!!!”

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Cred ca Guvernul ar trebui sa emita o Ordonanta de Urgenta privind gratierea lui Tanase de la echipa nationala.

După meciul cu Olanda, se zvonește că Tănase va participa la olimpiada paralimpica!

S-a dus un om în pădure să se urineze, văzând un urs, s-a c..cat totodată.

O batrana se duce la ginecolog.
Medicul ii spune sa urce, apoi ii face controlul.
Batrana coboara si sta neclintita langa medic.
– Sunteti libera! Ce asteptati?
– Am o intrebare! Mama ta stie cu ce te ocupi?

Guvernul va privatiza Naţionala de fotbal, în speranţa că un manager privat va obţine rezultate mai bune

Victor Piţurcă este mulţumit de rezultatul meciului cu Olanda: „Am obţinut exact scorul pe care şi l-au dorit, i-am bătut de s-au căcat pe noi!”

În anii 70 un evreu din URSS este trimis într-o delegație în Franța. Peste o săptămână de acolo, el trimite o telegramă: ”Eu am ales LIBERTATEA”. Secretarul de partid imediat convoacă ședința biroului de disciplină pentru a lua o decizie în privința trădătorului. În toiul dezbaterilor în sală intră evreul, toți au muțit, iar evreul :
– Îmi era interesant, oare cum voi o să interpretați telegrama mea.
(Secretarul a fost demis)

Semn clar că Mutu nu s-a lăsat de droguri: crede că mai avem șanse la calificare!

Două blonde mergând prin pădure, dau de o cărare. Una din ea hotărăște să o facă pe deșteapta:
– Este o cărare bătătorită de cerbi.
A doua, să nu rămână în urmă:
– Judecând după configurația urmelor, sigur pot să afirm că această cărare, a fost bătătorită de urși.
Prima blondă nu se lasă:
– Cei cu tine??? Judecând după landșaft….
Dar nu a reușit să-și termine fraza, deoarece au fost lovite de un tren…

Cercetatorii britanici au scos la iveala un nou secret din viata felinelor: Un rahat de mâță ingropat.

Guță a recunoscut că pe la petreceri mai ascultă și o muzică clasică: “Nu e nicio ruşine în asta!”

Savanții britanici au descoperit că, cele mai multe vitamine se află în … farmacie.