– Ieri m-am bătut pentru o fată.
– ..??!! Cu cine?
– Cu soția.

– Tată, de ce iaurtul expirat se înverzește?
– Deoarece bacteriile pacifiste, îmbracă forma militară și se transformă în arme biologice, fiule.

Primarul Capitalei,Sorin Oprescu,a declarat :
“Gata cu câinii fără stăpân! Cei mai fioroşi câini vor fi numiţi stăpâni peste restul.”

Ion întorcându-se acasă din armată, încă din lift și-a dat seama că Nastea nu la așteptat.

Într-un ospiciu vine o inspecţie. Inspectorul zăreşte un bolnav cu un aer inofensiv şi-l întreabă de ce a fost internat.
-Pentru că îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
-Dar asta nu e un motiv să te interneze. Şi mie îmi plac mai mult pantofii dacât cizmele.
-Zău? Cum? Fierţi sau prăjiţi!

Doi prieteni:
– La naiba, am scăpat maioneză pe pantaloni.
– Nu-i nimic, ai să spui că, ai scăpat maioneză pe pantaloni.

– Domnișoară, cum să ajung cât mai repede la inima ta?
– La volanul unui Bugatti Veyron.

Doctorul către pacientă:
– Luați două pastile, iar dimineața dacă vă treziți, mai luați două.

Examen la fizică, subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului blonda o întrebă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
-Mă, tu ai ştiut?
-Perfect!, răspunde aceasta.
-Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, colega de bancă care ştiuse îi spune blondei:
-Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
-Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să ne prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu, tu unde ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Două blonde se plimbă. Una dintre ele găseşte o oglindă. O ia de jos, priveşte şi zice:
-Uite, fată, o poză cu mine!
-Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de proastă ai…

— Cati ani ai?
— 18.
— Asta spuneai si acum 3 ani!
— Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar maine alta!…….

De ce femeile grase si urate profita de barbatii inocenti si beti?
via BFPT

După ce i-am spus șefului tot ce cred despre el, un minut nu a zis nimic, apoi privindu-mă drept în ochi mi-a spus:
– Eu apreciez foarte mult sinceritatea, de asta nu am să te concediez, din contra, luna asta vei avea și un premiu, iar pentru a mă asigura că un tip atât de îndrăzneț și sincer, nu se abate de la calea cea bună, personal, zilnic am să verific și celelalte calități ale tale, cum ar fi: punctualitatea, devotamentul, responsabilitatea, amabilitatea, abilitatea, inteligența, ținuta, inteligența… etc.

Propria experiență. Să-i spui în GÂND șefului, tot ce crezi despre el, dar întâmplător să gândești în glas.

-Copii, de câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă? Cine ştie?
-Ştiu eu, domnule profesor! De patru animale.
-Care sunt alea?
-O vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat şi un bou care să le plătească pe cele trei!