Examen la fizică, subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului blonda o întrebă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
-Mă, tu ai ştiut?
-Perfect!, răspunde aceasta.
-Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, colega de bancă care ştiuse îi spune blondei:
-Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
-Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să ne prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu, tu unde ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Două blonde se plimbă. Una dintre ele găseşte o oglindă. O ia de jos, priveşte şi zice:
-Uite, fată, o poză cu mine!
-Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de proastă ai…

— Cati ani ai?
— 18.
— Asta spuneai si acum 3 ani!
— Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar maine alta!…….

De ce femeile grase si urate profita de barbatii inocenti si beti?
via BFPT

După ce i-am spus șefului tot ce cred despre el, un minut nu a zis nimic, apoi privindu-mă drept în ochi mi-a spus:
– Eu apreciez foarte mult sinceritatea, de asta nu am să te concediez, din contra, luna asta vei avea și un premiu, iar pentru a mă asigura că un tip atât de îndrăzneț și sincer, nu se abate de la calea cea bună, personal, zilnic am să verific și celelalte calități ale tale, cum ar fi: punctualitatea, devotamentul, responsabilitatea, amabilitatea, abilitatea, inteligența, ținuta, inteligența… etc.

Propria experiență. Să-i spui în GÂND șefului, tot ce crezi despre el, dar întâmplător să gândești în glas.

-Copii, de câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă? Cine ştie?
-Ştiu eu, domnule profesor! De patru animale.
-Care sunt alea?
-O vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat şi un bou care să le plătească pe cele trei!

– Nastea, hai cu noi la dansuri.
– Duceți-vă naibii. Mie deja mi-i greață de dansurile voastre… și amețeli am…

– De ce Zâna cea Bună i-a dat timp cenușăresei doar până la miezul nopții?
– Ea era o femeie experimentată și știa că, dacă Cenușăreasă nu dispare la miezul nopții, atunci prințul va dispărea dis-de-dimineață.

La stație stă o fată, într-o pereche de blugi foarte strânși. Un tip ce trecea pe alături, nu se abține și gândește în glas:
– Cum oare poți să intri în asemenea pantaloni??
Fata:
– Mai întâi la restaurant…

Apogeul carierei unui agent de circulație. Când intră în automobilul de serviciu, acesta este fix pe mărimea lui.

— Tata , tu crezi in fantome?
— Nu fiule , nu exista asa ceva!
— Dar servitoare mi-a spus ca ele exista !
— Atunci impacheteaza cat de repede poti , ne mutam
— De ce , tata ?
— Noi nu avem servitoare

Un copil curios îl întreabă pe bunicul său:
-Bunicule, şi dumneata ai fost cândva copil?
-Desigur!
-Cred că arătai tare caraghios cu cheliuţă şi bărbiţă!

Un parașutist execută primul salt. Zboară… De frică a uitat unde se află inelul de declanșare…. Brusc vede cum dinspre pământ, în întâmpinare sa zboară alt om, ajungând la același nivel, parașutistul întreabă:
– Frate, unde se află aici inelul de declanșare?
– Nu știu, eu sunt genist, așa că, mai bine nu atinge nimic.

Discuţie între două blonde:
-Ai auzit, dragă, a picat Eminescu la BAC!
-Lasă, dragă, mai dă odată în toamnă şi intră!