Anunț: ”Răspund pozitiv la propuneri indecente, pentru o sumă decentă.” Alina.

Vreau sa-mi zugravesc casa, asa ca apelez la amicul Make , zugrav de meserie.
Bai Make, stii ca eu sunt ecologist , vreau o zugraveala simpla, cu var.
Ma tem ca nu se poate, zice amicul.
Pai , de ce ?
Pentru ca Make love not war !!!

Ingrijorat , un tip se duce la doctor.
Doctore , am o mare problema .Mi-a aparut o gaura in sula si nu se vindeca cu nimic.
Ii prescrie doctorul o alifie , incearca sa-i coase gaura , nimic.
Vazand ca toate tratamentele nu au nici un efect , ii spune pacientului :
domnule , iti recomand sa te duci in China , cunosc eu un calugar batran care te-ar putea vindeca.
Bun, se hotaraste asta sa plece in China , dar pana obtine viza , rezervare la avion etc. , trec vreo doua saptamani.
In avion , in drum spre China ii mai apare o gaura.
Ajunge la calugarul cel batran care ii spune: prietene, sunt dezolat , eu pot sa te vindec dar sunt specialist pentru o singura gaura.Pentru doua, trebuie sa mergi in Siberia, am eu un prieten acolo.
Se hotaraste bietul om si pleaca in Siberia , acceasi poveste cu viza si biletele de avion.
Ajunge la vestitul vraci siberian cu trei gauri in sula.
Acesta ii spune: Frate, eu sunt specialist in doua gauri, dar pentru trei am un prieten
in Romania. E cioban in Fagaras si face niste fluiere !!!

– Se schimba ceasul in noaptea asta si sunt foarte bucuros !!!!!!!!
– Nu vad de ce ? nu vad motiv de bucurie .
– Cum nu ? Nevasta-mea nu stie si am sa-i arat ca ultimul amor a durat o ora si trei minute !!!!

– Se schimba ceasul in noaptea asta si sunt foarte bucuros !!!!!!!!
– Nu vad de ce ? nu vad motiv de bucurie .
– Cum nu ? Nevasta-mea nu stie si am sa-i arat ca ultimul amor a durat o ora si trei minute !!!!

Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa .
Asa ca l-am miscat … pe cel din mijloc.

– Andrei, uite ce blonde simpatice!!!! Domnișoară, cum te cheamă?
– Nu-i spune!
– Bine, Nastea.
– Ești o proastă Polina.

– Ieri m-am bătut pentru o fată.
– ..??!! Cu cine?
– Cu soția.

– Tată, de ce iaurtul expirat se înverzește?
– Deoarece bacteriile pacifiste, îmbracă forma militară și se transformă în arme biologice, fiule.

Primarul Capitalei,Sorin Oprescu,a declarat :
“Gata cu câinii fără stăpân! Cei mai fioroşi câini vor fi numiţi stăpâni peste restul.”

Ion întorcându-se acasă din armată, încă din lift și-a dat seama că Nastea nu la așteptat.

Într-un ospiciu vine o inspecţie. Inspectorul zăreşte un bolnav cu un aer inofensiv şi-l întreabă de ce a fost internat.
-Pentru că îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
-Dar asta nu e un motiv să te interneze. Şi mie îmi plac mai mult pantofii dacât cizmele.
-Zău? Cum? Fierţi sau prăjiţi!

Doi prieteni:
– La naiba, am scăpat maioneză pe pantaloni.
– Nu-i nimic, ai să spui că, ai scăpat maioneză pe pantaloni.

– Domnișoară, cum să ajung cât mai repede la inima ta?
– La volanul unui Bugatti Veyron.

Doctorul către pacientă:
– Luați două pastile, iar dimineața dacă vă treziți, mai luați două.