Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi…
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!

Inventatorii concursului Masterchef suparati pe romani!
Intelegem ca este criza,dar chiar asa ,sezonul asta toata lumea a gatit cartofi!?!

Mama îi spune fiul:
– Uite-te pe geam, dacă nu vine taică-tău acasă.
– Vine.
– Pe care parte a drumului?
– Pe ambele.

Anunț la Comisia militară de încorporare:
”În legătură cu atacurile teroriste recente și necesitatea întăririi sistemului de apărare a țării, toate actele de mituire de până acum, se consideră NULE. ”

M-am hotarat !
Sunt asa de multe bancuri bune pe site-ul asta , nu prea am multe sanse sa intru in “top mioritici”.
As avea sanse la “cel mai vocal dintre mioritici” , asa ca ma apuc de cantat !

Acel moment cand platesti o groaza pentru botezul copilului tau si la sfarsit realizezi ca ai primit mai putini bani decat ai cheltuit…

Merge Alinuta la bunica prin padure, si-i duce copturi si vin intr-un cos. Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
– DA!
Ea incepe sa-si scoata chiloteii. Lupul striga:
– Hei,nu te-am aici ca sa te pisi!Da coptura si vinul!!!

Bula se intalneste cu Alinuta.
Bula :Alinuta unde mergi?
Alinuta : Nu stiu ! Tu unde mergi?
Bula: Nu stiu !
Alinuta: Atunci hai pe-aici ca ajungem mai repede

Anunț: ”Răspund pozitiv la propuneri indecente, pentru o sumă decentă.” Alina.

Vreau sa-mi zugravesc casa, asa ca apelez la amicul Make , zugrav de meserie.
Bai Make, stii ca eu sunt ecologist , vreau o zugraveala simpla, cu var.
Ma tem ca nu se poate, zice amicul.
Pai , de ce ?
Pentru ca Make love not war !!!

Ingrijorat , un tip se duce la doctor.
Doctore , am o mare problema .Mi-a aparut o gaura in sula si nu se vindeca cu nimic.
Ii prescrie doctorul o alifie , incearca sa-i coase gaura , nimic.
Vazand ca toate tratamentele nu au nici un efect , ii spune pacientului :
domnule , iti recomand sa te duci in China , cunosc eu un calugar batran care te-ar putea vindeca.
Bun, se hotaraste asta sa plece in China , dar pana obtine viza , rezervare la avion etc. , trec vreo doua saptamani.
In avion , in drum spre China ii mai apare o gaura.
Ajunge la calugarul cel batran care ii spune: prietene, sunt dezolat , eu pot sa te vindec dar sunt specialist pentru o singura gaura.Pentru doua, trebuie sa mergi in Siberia, am eu un prieten acolo.
Se hotaraste bietul om si pleaca in Siberia , acceasi poveste cu viza si biletele de avion.
Ajunge la vestitul vraci siberian cu trei gauri in sula.
Acesta ii spune: Frate, eu sunt specialist in doua gauri, dar pentru trei am un prieten
in Romania. E cioban in Fagaras si face niste fluiere !!!

– Se schimba ceasul in noaptea asta si sunt foarte bucuros !!!!!!!!
– Nu vad de ce ? nu vad motiv de bucurie .
– Cum nu ? Nevasta-mea nu stie si am sa-i arat ca ultimul amor a durat o ora si trei minute !!!!

– Se schimba ceasul in noaptea asta si sunt foarte bucuros !!!!!!!!
– Nu vad de ce ? nu vad motiv de bucurie .
– Cum nu ? Nevasta-mea nu stie si am sa-i arat ca ultimul amor a durat o ora si trei minute !!!!

Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa .
Asa ca l-am miscat … pe cel din mijloc.

– Andrei, uite ce blonde simpatice!!!! Domnișoară, cum te cheamă?
– Nu-i spune!
– Bine, Nastea.
– Ești o proastă Polina.