– Pis- pis-pis… mo-tă-na-șu-leee…
– Oooo Doamne!! … pe tine oare o să te doară capul vreodată???

Un jucător de la Rapid a încercat să fugă din cantonament, dar n-a avut bani de taxi.

Aseară am văzut stelele și am rămas surprins – de ce lovitură puternică are soția mea.

Un tip, după ce a sărbătorit cu prietenii și s-a îmbătat (ca un purceluș), s-a pornit acasă, cu metroul. A adormit. Se trezește și aude: ”Următoarea stație, Okteabreskaia!”.
”Așaaa – se gândește el – de stația Pavelețki am trecut, da Dumnezeu cu ea, am să mai dorm, trenul va face un cerc (în Moscova multe linii de metrou merg pe cerc) și voi coborî data viitoare”. Adoarme. Se trezește și aude:
– Următoarea stație, Okteabrescaia!”.
Se gândește: ”Iar am adormit”… însă, cum s-a dovedit mai târziu, stătea el nu în metrou, ci pe o bancă din stație.

Daca gresesti si taci, esti un Intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti Casatorit !

Aseară, o prietenă dea mea se ducea acasă, se urcă în lift, însă acesta s-a blocat după doar 2 secunde, adică, în regiunea primului etaj. Fata speriată, a strigat, cu picioarele în ușă a bătut, însă fără nici un rezultat. Într-un sfârșit, obosită după o zi de muncă s-a așezat pe podeaua liftului, s-a sprijinit cu spatele de ușă și așa a ațipit. Peste câtva timp, aude ușa de la intrarea în bloc și niște pași nesiguri, care se îndreptau spre lift. Ea, își dă seama că respectivul, fiind în stare de ebrietate, apăsă pe butonul de chemare, cu disperare. Pentru a ușura misiunea bețivului, ea spune:
– Nu vă chinuiți, liftul nu funcționează.
Urmează o pauză de câteva secunde, după care tipul, reușește să-și adune gândurile și spune:
– Uite ce tâmpiți, în loc să repare liftul, ei robot au instalat.

– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de
vipere!
– Şi?
– A luat Premiul cel mare!

Un polițist oprește o blondă:
-Permisul dvs.,vă rog.
-Domnule,văd că-i adevărat ce se spune despre polițiști.Păi dacă ieri mi l-ați reținut,de unde vreți să vi-l dau azi?

Maica-ta e asa proasta ca joaca alba-neagra cu pahare transparente si pierde!
Maica-ta e asa grasa ca isi pune cureaua cu bumerangul!
Maica-ta e asa urata ca bumerangul nu se mai intoarce!

– Mamă, mă duc să joc fotbal cu prietenii.
– Doar peste borșul meu.

Dupa chef.
Cand am ajuns cu masina in fata blocului si am vazut ca Opelu’ mamei nu e in parcare am strigat “Supeeer, nu e mama acasa!”.
Eram in Opelu’ mamei.
Ea conducea.
Sunt pedepsit o luna.

Cea mai avansată tehnologie care ar ajută rezolvarea tuturor problemelor de la uzina de automobile Lada, este o Bombă Atomică.

Vorbesc doi prieteni:
– Ce ești așa de trist?
– Ieri, din televizor a ieșit un fum alb, inițial am crezut că l-au ales pe Papă, apoi mi-am dat seama că televizorul a ars.

Astăzi, fiind în spatele unui prieten, m-am gândit să-i fac o farsă; așa că, i-am deschis rucsacul și i-am luat tot ce avea în el. După două minute, a început să zbiere că nu i se deschide parașuta!

Credeam că-s nemuritor, până nu m-am lovit cu cotul de un colț al peretelui.