– Iubito, eu mă duc să joc fotbal cu prietenii.
– Bine, dar să vii treaz acasă.
– În cazul acesta, ne vedem poimâine.

– Ce e roșie și dăunătoare pentru dinți?
– Cărămida.

De fiecare data imi spun “Azi nu beau mai mult de 2 beri” si 4 ore mai tarziu ma ridic de pe canapeaua din sufragerie si incerc sa gasesc drumul spre casa!

Președintele companiei Samsung, tot timpul se ascunde când mănâncă mere.

Lumea e un teatru, însă noi am rămas blocați în circ.

Doamna draga, n-ati binevoi sa veniti la mine la o ceasca de cafea, pentru a-mi admira tavanul din dormitor?

Am fost abordat astăzi (din nou) de aceeași fată despre care v-am spus și cu câteva săptămâni în urmă. Mesajul primit de la ea: „Buna tot eu snt ft kre am vb noi shi vr sa te intreb tu kiar nu vr sa ne cun mai bn…”. Eu, presupunând că m-a întrebat „tu chiar nu vrei să ne cunoaștem mai bine?”, îi răspund: „Da’ tu chiar nu vrei să-nveți să scrii corect?”.

Dacă vrei să-mi scrii ceva pe vreun bileţel, îţi dau eu o foaie şi pe o pagină scrii ce vrei să-mi transmiţi, iar pe cealaltă pagină o poţi arunca.

– Pis- pis-pis… mo-tă-na-șu-leee…
– Oooo Doamne!! … pe tine oare o să te doară capul vreodată???

Un jucător de la Rapid a încercat să fugă din cantonament, dar n-a avut bani de taxi.

Aseară am văzut stelele și am rămas surprins – de ce lovitură puternică are soția mea.

Un tip, după ce a sărbătorit cu prietenii și s-a îmbătat (ca un purceluș), s-a pornit acasă, cu metroul. A adormit. Se trezește și aude: ”Următoarea stație, Okteabreskaia!”.
”Așaaa – se gândește el – de stația Pavelețki am trecut, da Dumnezeu cu ea, am să mai dorm, trenul va face un cerc (în Moscova multe linii de metrou merg pe cerc) și voi coborî data viitoare”. Adoarme. Se trezește și aude:
– Următoarea stație, Okteabrescaia!”.
Se gândește: ”Iar am adormit”… însă, cum s-a dovedit mai târziu, stătea el nu în metrou, ci pe o bancă din stație.

Daca gresesti si taci, esti un Intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti Casatorit !

Aseară, o prietenă dea mea se ducea acasă, se urcă în lift, însă acesta s-a blocat după doar 2 secunde, adică, în regiunea primului etaj. Fata speriată, a strigat, cu picioarele în ușă a bătut, însă fără nici un rezultat. Într-un sfârșit, obosită după o zi de muncă s-a așezat pe podeaua liftului, s-a sprijinit cu spatele de ușă și așa a ațipit. Peste câtva timp, aude ușa de la intrarea în bloc și niște pași nesiguri, care se îndreptau spre lift. Ea, își dă seama că respectivul, fiind în stare de ebrietate, apăsă pe butonul de chemare, cu disperare. Pentru a ușura misiunea bețivului, ea spune:
– Nu vă chinuiți, liftul nu funcționează.
Urmează o pauză de câteva secunde, după care tipul, reușește să-și adune gândurile și spune:
– Uite ce tâmpiți, în loc să repare liftul, ei robot au instalat.

– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de
vipere!
– Şi?
– A luat Premiul cel mare!