Un polițist oprește o blondă:
-Permisul dvs.,vă rog.
-Domnule,văd că-i adevărat ce se spune despre polițiști.Păi dacă ieri mi l-ați reținut,de unde vreți să vi-l dau azi?

Maica-ta e asa proasta ca joaca alba-neagra cu pahare transparente si pierde!
Maica-ta e asa grasa ca isi pune cureaua cu bumerangul!
Maica-ta e asa urata ca bumerangul nu se mai intoarce!

– Mamă, mă duc să joc fotbal cu prietenii.
– Doar peste borșul meu.

Dupa chef.
Cand am ajuns cu masina in fata blocului si am vazut ca Opelu’ mamei nu e in parcare am strigat “Supeeer, nu e mama acasa!”.
Eram in Opelu’ mamei.
Ea conducea.
Sunt pedepsit o luna.

Cea mai avansată tehnologie care ar ajută rezolvarea tuturor problemelor de la uzina de automobile Lada, este o Bombă Atomică.

Vorbesc doi prieteni:
– Ce ești așa de trist?
– Ieri, din televizor a ieșit un fum alb, inițial am crezut că l-au ales pe Papă, apoi mi-am dat seama că televizorul a ars.

Astăzi, fiind în spatele unui prieten, m-am gândit să-i fac o farsă; așa că, i-am deschis rucsacul și i-am luat tot ce avea în el. După două minute, a început să zbiere că nu i se deschide parașuta!

Credeam că-s nemuritor, până nu m-am lovit cu cotul de un colț al peretelui.

Eu la calculator jucand C.S.
-Draga, vino la masa!
-Ok mama, acum vin!
-Ba tampitule, eu sunt nevasta-ta nu mama ta!
-Ai de mine si de mine, cand a trecut copilaria?

A venit primăvara, primul s-a topit asfaltul.

– Mizerabilo! urla nefericitul sot catre sotia infidela. Stiu totul, sa stii!
– Serios? face sotia deloc tulburata de furia barbatului. Ia sa vedem!…Care e capitala Botswanei ?

Înainte să ne despărțim, fosta mea prietenă mi-a zis
că nu vrea să mă mai vadă niciodată.
”Nici o problemă” mi-am zis în gând… în timp ce îi înlocuiam
picăturile de ochi cu acid de baterie.
Bancuri fine pentru tine

-Ce reprezintă un albanez pe un cal?
-Un soldat albanez călare pe jumătate din arsenalul militar al Albaniei!

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Nevasta-mea a plecat in Spania timp de o luna pentru niste cursuri de formare profesionala.
Inainte de asta, la aeroport, ne-am imbratisat si mi-a spus:
– Iubitule, ce cadou ti-ai dori sa-ti aduc de acolo cand ma-ntorc?
– Hmm…O fetita spaniola daca s-ar putea, i-am zis, facandu-i din ochi.
Nevasta-mea nu a raspuns nimic si s-a grabit apoi sa urce in avion. O luna mai tarziu, cand s-a intors, am intampinat-o la acelasi aeroport:
– Cum a fost calatoria? am intrebat-o.
– Minunata, multumesc, mi-a raspuns.
– Si…mi-ai adus cadoul?
– Ce cadou?
– Pai…fetita spaniola, i-am zis, chicotind.
– Oh…a inceput ea sa rada. Sa stii ca am facut tot ce am putut, insa va trebui sa asteptam noua luni sa vedem daca-i fetita.