Eu la calculator jucand C.S.
-Draga, vino la masa!
-Ok mama, acum vin!
-Ba tampitule, eu sunt nevasta-ta nu mama ta!
-Ai de mine si de mine, cand a trecut copilaria?

A venit primăvara, primul s-a topit asfaltul.

– Mizerabilo! urla nefericitul sot catre sotia infidela. Stiu totul, sa stii!
– Serios? face sotia deloc tulburata de furia barbatului. Ia sa vedem!…Care e capitala Botswanei ?

Înainte să ne despărțim, fosta mea prietenă mi-a zis
că nu vrea să mă mai vadă niciodată.
”Nici o problemă” mi-am zis în gând… în timp ce îi înlocuiam
picăturile de ochi cu acid de baterie.
Bancuri fine pentru tine

-Ce reprezintă un albanez pe un cal?
-Un soldat albanez călare pe jumătate din arsenalul militar al Albaniei!

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Nevasta-mea a plecat in Spania timp de o luna pentru niste cursuri de formare profesionala.
Inainte de asta, la aeroport, ne-am imbratisat si mi-a spus:
– Iubitule, ce cadou ti-ai dori sa-ti aduc de acolo cand ma-ntorc?
– Hmm…O fetita spaniola daca s-ar putea, i-am zis, facandu-i din ochi.
Nevasta-mea nu a raspuns nimic si s-a grabit apoi sa urce in avion. O luna mai tarziu, cand s-a intors, am intampinat-o la acelasi aeroport:
– Cum a fost calatoria? am intrebat-o.
– Minunata, multumesc, mi-a raspuns.
– Si…mi-ai adus cadoul?
– Ce cadou?
– Pai…fetita spaniola, i-am zis, chicotind.
– Oh…a inceput ea sa rada. Sa stii ca am facut tot ce am putut, insa va trebui sa asteptam noua luni sa vedem daca-i fetita.

Vad un afis intr-o vitrina : avem oo mari , da , scris chiar asa.
Pus pe glume , intru.
Spre norocul meu, vanzatoarea era singura , asa ca-i zic :
Doamna , contra unui comision , n-ati vrea sa facem un schimb ?
Va dau ouale mele, ca-s mai mici si mi le dati pe alea mari .
Pai, nu pot domnule , ca nu-s ale mele , sunt ale lui shefu’.
Vazand ca tipa nu se prinde , marjez:
Pai shefu’ n-are si el doua ?
Nu dom’le , are muuulte, ca are o Avicola !

O femeie frumoasă îşi face programare la psihiatru. Doctorul o priveşte fascinat câteva clipe şi apoi îi spune:
-Te rog, vino mai aproape!
Atunci, o ia în braţe şi o sărută. După câteva secunde îi spune:
-Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?

Luni noapte am baut cat un bivol si marti a trebuit sa merg sa donez sange
Daca va fi folosit de cineva care a iesit dintr-o coma traumatica sigur va intra intr-o coma alcoolica.

De ce mi-a dat vodka mahmureala asta? Intotdeauna i-am fost loial…

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

30 de motive pentru care berea e mai buna decat femeia:
1) Berea nu trebuie scoasa la cina
2) Berea te va astepta linistita in masina, in timp ce tu joci fotbal cu prietenii
3) Daca Berea s-a rasuflat, o poti arunca la chiuveta
4) Berea nu intarzie niciodata
5) Berea nu devine geloasa daca mai apuci una
6) Durerile de cap dupa bere dispar dupa a doua zi
7) Etichetele de pe sticla de bere, vin jos cu usurinta
8) Cand intri intr-un bar, intotdeauna vei putea “saruta” o bere
9) Berea nu are niciodata dureri de cap
10) Berea nu cere egalitate
11) O bere frigida e o bere buna
12) Cand esti intrerupt de o bere, e pentru un motiv bun
13) O bere te va satisface intotdeauna
14) Cu cat o ti mai mult, berea devine tot mai usoara
15) Berea nu are soacra
16) Nu conteaza ambalajul, berea e buna oricum
17) Ca sa “racesti” o bere, nu trebuie decat sa o pui in ghiata
18) Tot ce trebuie sa faci ca sa te descotorosesti de bere, e sa mergi la baie sa te pishi
19) Berea nu se plange daca dai un vant
20) Singurul lucru pe care ti-l va spune o bere , e atunci cand trebuie sa mergi la baie
21) Nu o sa-ti fie niciodata rusine cu cel fel de bere aduci la party
22) Este ok sa pleci de la party cu alta bere decat cea cu care ai venit
23) Berea nu te va face niciodata sa te apuci de baut
24) Poti sa faci o bere sa dispara fara ca nimeni sa te caute
25) Nu ai nevoie de certificate ca sa traiesti impreuna cu o bere
26) Copacul este bun pentru orice bere
27) Pe bere nu o intereseaza cat castigi
28) Berea nu se plange despre locul pe care l-ai ales sa-ti petreci concediul, ea merge fericita oriunde
29) Berea e foarte fericita sa calatoreasca si in portbagaj
30) Poti sa pui toate berile tale tale la un loc si nu se vor lua la bataie

Nu spun ca prietena ta e urata, insa are un mic cusur: Sparge orice oglinda care ii iese in cale!

Cristi Tănase, favorit anul acesta la trofeul “Ciubota de Aur”