Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Discutie telefonica intre 2 tipi:
-Si zici ca iesi cu fosta mea? Uite, mai am in frigider niste salam pe care nu-l mai mananc, sa ti-l trimit tot tie?
Intr-un autobuz se urca un om musculos pe nume Jimi Duba si spune taxatoarei-
-Jimi Duba nu plateste
A doua zi lafel,
-Jimi Duba nu plateste
A treia zi lafel,
-Jimi Duba nu plateste
A patra zi soferul isi ia 4 zile libere si trage de fiare se face mai musculos decat Jimi Duba.
Dupa ce se intoarce soferul Jimi Duba spune lafel-
-Jimi Duba nu plateste
-De ce nu platesti ma,spune cu o voce rastita soferul,
-Jimi Duba are abonament…
-Sti ca Ion a deschis un magazin de bijuteri?
-Amaratul ala?
-Da dar n-a apucat sa faca nimic ca la prins politia.
-Bunicutule, inchide ochii!
-De ce vrei sa-i inchid?
-Tata spune ca atunci cand tu vei inchide ochii, vom fi milionari!
-Tatiiii, cand mergem la mare?
-Maine fiule.
-Dar asa ai zis si ieri…
-Iti promite tati ca maine mergem.
A doua zi:
-Tatiii, azi mergem la mare?
-Tati e ocupat azi fiule, dar maine, ma trezesti de dimineata si o sa mergem.
-Bine tati…
A treia zi.
-Fiule, dupa cum ti-am promis, azi mergem la mare.
-Tatiii, vreau la munte…
Momentul culminant dintr-ul film indian:
– Eu am să te ucid, însă mai întâi, eu și cei 40 de elefanți ai mei, vom dansa.
Eu sunt un om foarte norocos. Spre exemplu, chiar și atunci când am fost lovit de mașină, aceasta era de la SMURD.
1 ianuarie seara.
– Ioane, ce ai pățit azi?
– Ce ai în vedere?
– Te sun prima oară, răspunde o doamnă și începe să-mi povestească despre zăpadă. Te sun doua oară, răspunde un polițist și-mi spune că tu ești arestat. A treia oară, când am sunat, răspund niște mafioți și-mi spun că te torturează, pentru niște datorii….
– Ieri ai sărbătorit bine anul nou?
– Da, dar ce legătura are asta?
– Data viitoare să mă sune de la telefon, nu de la telecomandă.
Un cioclu il intreaba pe Nastratin Hogea:
-Cum e mai bine, sa ma pun in partea din fata sau in partea din spate a cosciugului?
-Dragul meu, nu conteaza, totul e sa nu te pui in partea din interior!
Astăzi, stând în baie, învățam să cânt la muzicuță. Fredonam în special piesa lui Celine Dion din Titanic (doar pe aceasta o pot cânta) și parcă se primea destul de bine, deja mă și visam pe nu știu care scenă… dar am fost trezit din visare, de câteva lovituri în perete și un glas foarte iritat:
– Când oare ai să te îneci nenorocitule…
Acasa e unde vii cand nu ai nimic mai bun de facut! (Margaret Thatcher)
O nouă producție românească de Cannes-Cannes: 789!
7 ani, 8 luni și 9 zile au întârziat trenurile românești în 2012.
Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineață pe propria piele am simțit greutățile războiului din 1812…
Mos Nicolae sta in seara de ajun in fata lui bula. Ii arata cu degetul si
spune;
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care bula;
-Tata , mosul asta ma ameninta! suna avocatul!
Cineva suna la usa lui Bula.Deschide Bula usa si vede pe pres o moarte mica , de vreo 15 cm inaltime , cu o mini coasa si un parpalac mic si negru.Bula se face alb la fata.
– Stai linistit, zice Moartea , am venit dupa hamster.