Sotia catre sot (cu juma de gura):
-Probabil nu esti interesat, dar ma gandeam sa facem un bebe. Ne poate intari relatia, toata lumea va vedea cat ne iubim si ce parinti minunati suntem.
– Ai dreptate iubito, zice sotul, nu sunt interesat

Conform datelor companiilor de telefonie mobila 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.

Opresc masina undeva prin judetul Calarasi si intreb un domn care insotea o capra pe marginea carosabilului:
– Nu va suparati, stiti unde e satul Cunesti?
– Cum?
– Cunesti!
– Cunesti? Poate Cusanesti.
– Cusanesti, atunci. Stiti unde este?
– Nu, imi pare rau, habar n-am!

Daca vine tornada,tine-te de Oana Roman.

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.

Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
– Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
– Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa …masina ?
– Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Intr-o zi am plecat la vanatoare, impreuna cu un amic. Soacra-mea, banuitoare ca m-as fi dus sub acest pretext cu vreo amanta, nu s-a lasat pana nu am luat-o si pe ea cu noi.
“Atat am asteptat!” imi zic in gand, frecandu-mi palmele bucuros.
Dupa ce ajungem, o lasam sa aibe grija de ustensilele noastre, iar noi luam pustile si ne adancim in padure.
“Ai grija, mama soacra, ca e periculos, te-am avertizat de la inceput, sa nu cumva sa ti se nimereasca prin cap vreun glonte ratacit…” i-am zis inainte sa plecam.
Ca un facut, chiar asa s-a si intamplat. Cand ne-am intors, am gasit-o cu un glonte infipt direct in teasta.
“Nenorocitule, ai facut-o inadins!” zbiera ea la mine. “Puscaria te mananca!” completa ea si se indrepta furioasa catre mine.
“Aoleo!!!…” am inceput eu sa zbier ca disperatul catre amicul meu, care ramasese incremenit, “da-mi cartusele alea, ca n-a murit inca zgripturoaica!”
Dupa ce epuizez si ultimul cartus, ingrozit de moarte ca inca se mai taraia, strig catre el:
“Mai da-mi munitie, ca asta nu mai moare!”
“Nu mai sunt, ala a fost ultimul cartus!” raspunse el, tremurand din toate incheieturile.
“Scoate-le repede pe alea de argint!!” am strigat, in culmea disperarii.

Profesorul de fizica:Isaac Newton statea sub un copac,cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia.Nu e incredibil?

Elevul:Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.

Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. Suferind cumplit, in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras.
Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, tragand puternic la buci zice:
-Sufera, sufera, stricato!

Se zvonește că bărbații tot ar avea unele măsuri perfecte – 190/80/20.

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da’ de unde știi tu ca nu vin?

Vorbesc două babe, în fața blocului:
– Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
– Daaaaaaa…. S-a auzit bine.