Intr-o zi am plecat la vanatoare, impreuna cu un amic. Soacra-mea, banuitoare ca m-as fi dus sub acest pretext cu vreo amanta, nu s-a lasat pana nu am luat-o si pe ea cu noi.
“Atat am asteptat!” imi zic in gand, frecandu-mi palmele bucuros.
Dupa ce ajungem, o lasam sa aibe grija de ustensilele noastre, iar noi luam pustile si ne adancim in padure.
“Ai grija, mama soacra, ca e periculos, te-am avertizat de la inceput, sa nu cumva sa ti se nimereasca prin cap vreun glonte ratacit…” i-am zis inainte sa plecam.
Ca un facut, chiar asa s-a si intamplat. Cand ne-am intors, am gasit-o cu un glonte infipt direct in teasta.
“Nenorocitule, ai facut-o inadins!” zbiera ea la mine. “Puscaria te mananca!” completa ea si se indrepta furioasa catre mine.
“Aoleo!!!…” am inceput eu sa zbier ca disperatul catre amicul meu, care ramasese incremenit, “da-mi cartusele alea, ca n-a murit inca zgripturoaica!”
Dupa ce epuizez si ultimul cartus, ingrozit de moarte ca inca se mai taraia, strig catre el:
“Mai da-mi munitie, ca asta nu mai moare!”
“Nu mai sunt, ala a fost ultimul cartus!” raspunse el, tremurand din toate incheieturile.
“Scoate-le repede pe alea de argint!!” am strigat, in culmea disperarii.

Profesorul de fizica:Isaac Newton statea sub un copac,cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia.Nu e incredibil?

Elevul:Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.

Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. Suferind cumplit, in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras.
Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, tragand puternic la buci zice:
-Sufera, sufera, stricato!

Se zvonește că bărbații tot ar avea unele măsuri perfecte – 190/80/20.

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da’ de unde știi tu ca nu vin?

Vorbesc două babe, în fața blocului:
– Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
– Daaaaaaa…. S-a auzit bine.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa..

Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!

Și cât de bine încep fetele: te plac…simpaticule…dragule…iepurașule…iubitule…prostuțule…prostule…idotule…tâmpitule…nenorocitule… psihopatule…te urăsc

De un membrul al comisiei de încorporare se apropie un recrut și-l imploră:
– Domnule colonel, vă dau 5000 $ dar vă rog, nu mă înrolați.
– Nu minți în privința banilor?
– Nu.
– Atunci la ora 2 noaptea ne întâlnim în cimitir.
La ora stabilită, recrutul ajunge la cimitir și vede următoarele: în mijlocul cimitirului, așezat pu un fotoliu, stă și cântă la chitară, colonelul. Văzându-l pe recrut, sare din fotoliu, ia banii și-i spune:
– Mâine la ora 10 să fii la comisie, iar acolo, eu totul am să rezolv.
Ajunge tânărul în fața comisiei și este informat:
– Vei fi înrolat pentru 2 ani în cadrul forțelor marine
Recrutului, îi sare inima din loc:
– Cum așa, eu astă seară colonelului i-am dat 5000 $, iar voi mă înrolați în flotă pentru 2 ani????
Colonelul indignat:
– Minciuni, nu mi-ai dat absolut nici un ban?
– Cum așa domnule colonel??? Dvs. erați în mijlocul cimitirului gol – goluț, așezat pe fotoliu și cântați la chitară de se auzea tot cimitirul….
Colonelul se adresează comisiei:
– Stimați colegi, sunt sigur că facem o greșeală, acest tânăr are probleme psihice serioase, eu cred că locul lui nu este la flotă, de fapt locul lui în genere nu este în armată.

Mitea, despre despărțirea de Tonciu: „Părinții ei au pus un obstacol imens între noi”

– Dle Putin, am pentru dvs. două vești, una bună și alta rea.
– Începe cu cea bună.
– Vă felicit, ați câștigat la alegeri și iarăși sunteți președinte.
– Și cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs.

Avand in vedere primul sondaj dildo, a fost un esec:
Care dintre următoarele variante este animalul preferat al femeilor singure?
Crocodildo
Armadildo
Câinele Dildo
Dildopotamul
Dildozaurul
Straponeiul
IRSOP-ul a pregatit un nou sondaj: “dildo2”
– Cum credeţi că ar trebui să se spună în limba română la „dildo”?
Împingău
Înghesuici
Singuraş
Scormonilă
Minerică
Scărpinici
Smotocel