Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat intreaba urlind:
– Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
– Nu ti-am spus eu… ca-i cam incet la minte…?!!

Nu credeți că melodia Andreei Bălan ”Mă doare fără tine” ar fi o alegere perfectă pentru o reclamă la vaselină?

Când amicul tău îți spune că are o soră, de ce presupui automat că e o bunăciune 90-60-90?

Din cauza dislexiei mele, toate blondele ma injura.
Intodeauna ma incurc, si in loc sa zic: “Ce mai faci, blondo?”, zic: “Ce mai faci, bolândo?”

Nu sunt alcoolic. Alcoolicii au nevoie de băutură pentru a obține starea dorită de confort psihic. Eu nu am nevoie, pentru ca am frigiderul plin

Oare de ce puterea motoarelor de barca este exprimata in cai-putere ?
Mai corect era in delfini-putere …

O povestioara auzita de la un amic, doctor chirurg.
In 1993 sunt trimis la Londra, pentru o specializare de doua luni.
In prima zi , am parte de o surpriza : in spital, fumatul este interzis cu desavarsire, lucru pe care nici macar nu-l auzisem in Romania.
Amenzile sunt foarte mari, de ordinul sutelor de pounds, iar pentru personalul medical se poate ajunge la excludere.
Dupa vreo trei zile de abstinenta, o intreb pe o colega, englezoaica nascuta-crescuta cum procedeaza.
Foarte simplu , zice colega, ultima tigara o fumez dimineata in masina si apoi , in spital , nu fumez de loc.
Auzi, zic eu , dar daca as deschide o fereastra si as fuma la geam ?
Hmmm.. “eu nu m-as fi gandit nicioadata la asta , dar tie nu ti-e clar ca fumatul e interzis ? “, raspunde englezoaica.
Concluzie: cum apare o regula noua, primul gand al romanului este cum sa faca s-o incalce !

Se întâlnesc doi boschetari, unul zice:
– Eu am să nebunesc curând, chiar și la odihnă nu pot să-mi iau gândul de la muncă.
– Cum așa?
– M-am pornit ieri să adun ciuperci – dar am adunat 2 sacoșe de sticle goale.

– De ce ai ochiul vânăt, amice?
– O neînțelegere cu soția.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, i-am spus că mă duc în deplasare pentru o săptămână, dar în realitate m-am dus la vecina, care locuiește cu două etaje mai sus de noi.
– Eiii, și cum a aflat?
– După trei zile în care am stat la vecină, deja mă săturasem să stau ascuns doar în casă, așa că, seara târziu m-am pornit să duc gunoiul, măcar puțin să ies la aer liber, iar când mă urcam înapoi, adâncit în nu știu ce gânduri, așa cum eram în papuci, pijamale și căldarea de gunoi, am ajuns la mine acasă.

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele: ”să-mi bag p..a”.

Intra o blonda la doctor.
– Ei domnisoara, unde va inteapa?
– In masina, dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.

– Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, eu nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.
– Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești???

Sa nu razi niciodata de un om fara un picior, o mana sau un ochi…

Odata el a fost cel mai vestit pirat.

– Mami, sub patul meu e un monstru.
– Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

In Paradis nu exista casatorii, evident pentru a nu tulbura linistea locului.