În timpul incendiului din magazinul pirotehnic, primăria în regim de urgență a organizat ”Ziua Orașului”.

Ion , un moldovean zdravan si mare cat un urs urmeaza niste cursuri de bodyguard,
urmand ca la terminarea acestora sa fie angajat.
Instructorul le spune: bai fratilor, o sa primiti in paza un obiectiv.
Daca vezi un hot, pui mana pe el si-l dai cu curu’ de pamant de vede stele verzi!
Dupa aia il suni pe sef ca sa vina cu masina si sa constate infractiunea.
Ion termina cu succes cursul si incepe serviciul.
In prima noapte , seful este sunat de Ion , comunicandu-i ca a prins un hot.
La locul faptei, seful intreaba : ia zi Ioane l-ai dat cu curu’ de pamant ?
Ion raspune cu mandrie : ba di gard !

– Salut. Cum îți mai merge?
– Salut rahat
– Punctul ai uitat să-l pui 🙂
– Virgula

– Mama, spuse Gigel plangand, toti copiii rad de mine la scoala si spun ca am capul mic!
– Dar nu-i adevarat puisor, lasa-i sa vorbeasca!…zise maica-sa. Si acum haide, vino de mananca…Ce s-a intamplat?…Of, ti-am spus sa nu mai bagi capul pe gaura cheii, ca ramai acolo cu gatul intepenit?

Am agatat o tipa si am adus-o aseara la mine acasa.
– De ce sunt toate fotografiile astea intoarse cu spatele? ma intreba ea, confuza.
– Sunt fotografiile sotiei mele, i-am raspuns. Doar ca e prea dureros sa le pot privi.
– Oh, imi pare rau, n-am stiut…se balbai ea. Cum s-a intamplat, daca nu te superi?
– Ambii ei parinti au fost urati.

Prinţul Paul de România este implicat intr-un accident de circulaţie si este
transportat in stare gravă la spital.
Cu încuviinţarea doctorilor , prinţesa Lia, soţia sa, îl asistă permanent.
In timpul operaţiei, prinţul are o pierdere masivă de sânge şi doctorul solicită de urgenţă transfuzie.
La vederea pungilor de sânge, prinţesa Lia zice: “domnu’ doctor singe asta nu bun “!
Păi de unde ştiţi dumneavoastră mai bine decât mine ce sânge trebuie , ce, sunteti doctor ?
“Nici nu-i nevoi sa fiu doctor”, zice prinţesa, “doar uitat la el si vazut ca nu bun” !
Cum aşa , întreabă uimit doctorul .
Pai , prins Pol are singe albastru !

Anunț în toaleta oficiului unei companii: ”Domnilor, insist să fiți cât mai preciși, de altfel, voi spăla cănile cu aceeași cârpă cu care spăl closetul. Managerul pe ecologie, tanti Nina. ”

Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.

Din integrame (R. Moldova): ” Serviciul public de (……), devine cel mai solicitat în timpul publicității TV”.
Răspuns: ”canalizare”

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenta!

Câinele ce locuiește în apropierea unei shaormerii, poate atinge viteza ghepardului.

In fiecare zi ma trezesc mai desteapta, dar azi am exagerat

Merge un braconier pe malul lacului, târând pe umeri două știuci imense. Când acolo, în fața sa apare un inspectorii de la garda de mediu?
– Ahaaa… te-am prins locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector
– Oameni buni n-o să mă credeți, eu știu acești pești încă din copilărie.
– ????
– Demult, în urma unei inundații, am găsit doi peștișori, care abia se mai zbăteau. Mi s-a făcut milă, i-am luat acasă, i-am pus într-un borcan și îi hrăneam în fiecare zi, apoi au mai crescut și nu mai încăpeau în borcan și i-am mutat într-o găleată, dar cu timpul au crescut și i-am mutat în cadă, însă peste un timp și asta a devenit prea mică pentru ei, așa că, le-am dat drumul în acest lac și în fiecare zi, vin pe malul lacului, șuier, ei ies la suprafață, îi hrănesc, după care le dau drumul înapoi în apă. Și iată așa deja de câțiva ani. Nu mă credeți…. Pot să vă demonstrez.
Inspectorii un pic uluiți, dar și emoționați de poveste:
– Ei bine, hai demonstrează-ne.
Se apropie omul de apă, dă drumul la pești, își aprinde o țigară și stă..
– Hai, șuieră omule – spune unul din inspectori.
– Pentru ce?
– Pentru a hrăni știucile.
– Care știuci??…

Un polițist începător, pentru prima dată pleacă în patrulă împreună cu unul experimentat. Pe rație li se transmite: ”dacă vedeți în perimetru vostru grupuri suspecte de oameni, imediat să fie împrăștiate”. Mergând pe o stradă ei au văzut un grup nu prea mare. Novicele a frânat, a coborât geamul și cu un ton ridicat zice:
– Imediat v-ați împrăștiat, să nu văd pe nici unul din voi aici.
Nimeni nu se mișcă din loc, atunci el înfuriindu-se, strigă din toată puterea:
– AM ZIS, IMEDIAT SĂ VĂ ÎMPRĂȘTIAȚI!!!!
Atunci, oamenii au început în liniște să se îndepărteze, uitându-se foarte straniu la mașina poliției. Mândru de el, novicele își întreabă colegul:
– Ei cum, m-am descurcat?
– De minune, ținând cont că aceasta era o stație de autobuz.

– ”Bortul 1428”, sunt Turnul de control!!! V-am pierdut de pe radar, cum stați cu combustibilul și cu înălțimea??? Dacă mă auziți, inclinați avionul cu 15 grade.
– Aici ”Bortul 1428”, vă aud foarte bine. Combustibilul e la zero, la fel și înălțimea. Deja de o oră sunt în hangarul nr. 2. Dacă mă auziți, înclinați cu 15 grade Turnul.