Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
– Pariu la o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
– Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… care iepuraș??
– Pariu?
– Lasă că o știu eu pe soții-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu, sau nu?
– Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
– Iepuraaaaș, deschide ușa, noi am venit.
– Iepuraș???? Alcoolic nenorocit, du-te la dracu să nu te văd.

Un fotograf italian a pozat cele mai pitoresti camere din palatelor romilor de la noi. E vorba de un pictorial pentru o revista dedicata iubitorilor de cai.

– Tu alergi dimineața?
– Da, mai ales prin casă strigând, la naiba iar am dormit prea mult.

Tipic moldovenesc – funcționarii fură banii destinați construcției drumurilor, din aceștia își cumpără mașini, pe care le strică imediat, din cauza drumurilor.

Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.

Pompierul Popescu stătea și nu făcea nimic – banca ardea, creditul se stingea.

Agentul de circulație pândește în fața unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în mașini și pleacă în diferite direcții. Agentul a observat că unul din ei, în genere nu se putea ține pe picioare, așa că, hai să-l urmărească pe acesta. Îl oprește:
– Suflați în etilotest.
Suflă tânărul, rezultatul zero. Mai suflă o dată, iarăși – zero alcool. Polițistul nedumerit:
– Păi cum se poate una ca asta?
– Azi a fost rândul meu, să fiu momeala.

Dan Negru și Mihai Albu și au numit copiii după piesele de șah și i-au înmatriculat la aceeași școală generală, iar acum, când se plictisesc îi mută pe ăștia dintr-o clasă în alta.

În timpul incendiului din magazinul pirotehnic, primăria în regim de urgență a organizat ”Ziua Orașului”.

Ion , un moldovean zdravan si mare cat un urs urmeaza niste cursuri de bodyguard,
urmand ca la terminarea acestora sa fie angajat.
Instructorul le spune: bai fratilor, o sa primiti in paza un obiectiv.
Daca vezi un hot, pui mana pe el si-l dai cu curu’ de pamant de vede stele verzi!
Dupa aia il suni pe sef ca sa vina cu masina si sa constate infractiunea.
Ion termina cu succes cursul si incepe serviciul.
In prima noapte , seful este sunat de Ion , comunicandu-i ca a prins un hot.
La locul faptei, seful intreaba : ia zi Ioane l-ai dat cu curu’ de pamant ?
Ion raspune cu mandrie : ba di gard !

– Salut. Cum îți mai merge?
– Salut rahat
– Punctul ai uitat să-l pui 🙂
– Virgula

– Mama, spuse Gigel plangand, toti copiii rad de mine la scoala si spun ca am capul mic!
– Dar nu-i adevarat puisor, lasa-i sa vorbeasca!…zise maica-sa. Si acum haide, vino de mananca…Ce s-a intamplat?…Of, ti-am spus sa nu mai bagi capul pe gaura cheii, ca ramai acolo cu gatul intepenit?

Am agatat o tipa si am adus-o aseara la mine acasa.
– De ce sunt toate fotografiile astea intoarse cu spatele? ma intreba ea, confuza.
– Sunt fotografiile sotiei mele, i-am raspuns. Doar ca e prea dureros sa le pot privi.
– Oh, imi pare rau, n-am stiut…se balbai ea. Cum s-a intamplat, daca nu te superi?
– Ambii ei parinti au fost urati.

Prinţul Paul de România este implicat intr-un accident de circulaţie si este
transportat in stare gravă la spital.
Cu încuviinţarea doctorilor , prinţesa Lia, soţia sa, îl asistă permanent.
In timpul operaţiei, prinţul are o pierdere masivă de sânge şi doctorul solicită de urgenţă transfuzie.
La vederea pungilor de sânge, prinţesa Lia zice: “domnu’ doctor singe asta nu bun “!
Păi de unde ştiţi dumneavoastră mai bine decât mine ce sânge trebuie , ce, sunteti doctor ?
“Nici nu-i nevoi sa fiu doctor”, zice prinţesa, “doar uitat la el si vazut ca nu bun” !
Cum aşa , întreabă uimit doctorul .
Pai , prins Pol are singe albastru !

Anunț în toaleta oficiului unei companii: ”Domnilor, insist să fiți cât mai preciși, de altfel, voi spăla cănile cu aceeași cârpă cu care spăl closetul. Managerul pe ecologie, tanti Nina. ”