Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa..

Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!

Și cât de bine încep fetele: te plac…simpaticule…dragule…iepurașule…iubitule…prostuțule…prostule…idotule…tâmpitule…nenorocitule… psihopatule…te urăsc

De un membrul al comisiei de încorporare se apropie un recrut și-l imploră:
– Domnule colonel, vă dau 5000 $ dar vă rog, nu mă înrolați.
– Nu minți în privința banilor?
– Nu.
– Atunci la ora 2 noaptea ne întâlnim în cimitir.
La ora stabilită, recrutul ajunge la cimitir și vede următoarele: în mijlocul cimitirului, așezat pu un fotoliu, stă și cântă la chitară, colonelul. Văzându-l pe recrut, sare din fotoliu, ia banii și-i spune:
– Mâine la ora 10 să fii la comisie, iar acolo, eu totul am să rezolv.
Ajunge tânărul în fața comisiei și este informat:
– Vei fi înrolat pentru 2 ani în cadrul forțelor marine
Recrutului, îi sare inima din loc:
– Cum așa, eu astă seară colonelului i-am dat 5000 $, iar voi mă înrolați în flotă pentru 2 ani????
Colonelul indignat:
– Minciuni, nu mi-ai dat absolut nici un ban?
– Cum așa domnule colonel??? Dvs. erați în mijlocul cimitirului gol – goluț, așezat pe fotoliu și cântați la chitară de se auzea tot cimitirul….
Colonelul se adresează comisiei:
– Stimați colegi, sunt sigur că facem o greșeală, acest tânăr are probleme psihice serioase, eu cred că locul lui nu este la flotă, de fapt locul lui în genere nu este în armată.

Mitea, despre despărțirea de Tonciu: „Părinții ei au pus un obstacol imens între noi”

– Dle Putin, am pentru dvs. două vești, una bună și alta rea.
– Începe cu cea bună.
– Vă felicit, ați câștigat la alegeri și iarăși sunteți președinte.
– Și cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs.

Avand in vedere primul sondaj dildo, a fost un esec:
Care dintre următoarele variante este animalul preferat al femeilor singure?
Crocodildo
Armadildo
Câinele Dildo
Dildopotamul
Dildozaurul
Straponeiul
IRSOP-ul a pregatit un nou sondaj: “dildo2”
– Cum credeţi că ar trebui să se spună în limba română la „dildo”?
Împingău
Înghesuici
Singuraş
Scormonilă
Minerică
Scărpinici
Smotocel

Vorbea Maria cu Veta, vecina ei:
– Auzi tu, ce tot urla barbatul tau la tine toata ziua: Veto incolo, Veto incoace, Veto fa aia, Veto fa ailalta?…Ce, esti cumva sclava lui?! ii zise Maria.
– Eh, asa e el cand e beat…raspunse Veta. Se viseaza presedinte si crede ca are drept de veto…

În avion un pasager întreabă de stewardesă:
– De ce avionul vostru se numește TU-1542C
– TU – vine de la familia constructorului, Tupolev, 150 – e numărul de pasageri, 4- membri ai echipajului.
– Dar 2C ? – întreabă pasagerul.
– Astea suntem noi, eu și Maria.

Gata, nu mai beau, niciodată!!!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Ieri, fiind vineri, am venit acasă de la serviciu mort de oboseală. Am hotărât să nu plec nicăieri seara, așa că m-am băgat sub plapumă și încetișor, am băut o sticlă de coniac.
– Și cei așa ieșit din comun, pentru tine asta e un lucru normal.
– Da, dar după asta, pe mine m-au văzut în 3 restaurante – acoperit cu acea plapumă.

Un bărbat vine cu un țap, la o expoziție de câini.
– Înregistrați-ne, vă rog.
– Dar acesta e țap, uite ce barbă are.
– Asta-i câine din rasa rizerșnauțen.
– Dar coarnele??
– Vă rog să nu vă implicați în viața personală a câinelui meu.

Vine soțul acasă și o găsește pe soții-sa în pat, speriată… se uită el în dulap, iar acolo un bărbat gol:
– !??!!!
– Eu sunt de la deratizare, soția dvs m-a chemat să ucid moliile.
– Dar de ce ești gol?
– (mirat se uită la el) Ahhh… molii nenorocite!!!

De pe messenger:
X: eu + sor’ta= love !
Y: eu+o lopata= te capacesc

Ionele, încetează imediat să-l mai lovești pe copilul acela cu lopata în cap, astfel ai să transpiri și ca urmare ai să răcești.