– Fato, cum te simţi? Nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu sunt în plus, sunt DE REZERVĂ!

Un singur lucru urasc mai mult decat sa am o casa murdara: sa fac curat!

Ce cauta un picior de bebelus in congelator?

N-a mai incaput in masina de tocat carne.

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: “Ce s-a-ntamplat?
Zice ea: “Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usca…”
Doctorul: “Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare!”
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…
“Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?”
Doctorul: “Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Iti tine gura-nchisa. Aici e toata smecheria!”

Nevasta unui popa nu prea bogat vine de la oras cu o rochie noua. Cand vede chitanta de 3 milioane, popa se face foc:
-Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa si tu?
-Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: “Iti sta bine! Iti sta bine!”
-Pai si de ce nu ai zis cum te-am invatat eu: “Indeparta-te Satana de mine!”
-Asa am zis, dar el a continuat: “Si de la distanta iti sta bine!”

“Vedetele” noastre sunt in cautare de publicitate.
Bahmuteanca a incercat de cateva ori sa divorteze de Prigoana.
Pana la urma a reusit.
Zavoranca are la activ cateva tentative de sinucidere.
Ar cam fi timpul sa se opreasca…

Hai sa dam mana cu mana cei cu 4 la romana,cei cu 2 la geografie do- ncolo de chimie.Hai sa copiem vecine,vino- n coace langa mine,da fituica la un loc,amandoi avem noroc.Amandoi uram franceza,amandoi uram engleza mate chiar ca ne framanta si diriga nu ne-ncanta.Unde-i unu nu-i putere la suflat si copiere,undes doi puterea creste sa-poi nota se mareste.

Orice sut in cur inseamna un pas inainte.
De cele mai multe ori, curul nu-i apartine celui care face pasul.

Bula a dat un test:
-Care a fost cel mai mare sscriitor roman?
-Mihai Eminescu.
-Cand s-a nascut?
-1914.
Exista viata pe marte?
Nu stiu inca nu s-a descoperit.

Vine o fatta frumoasa:
Cum te cheama?
Mihai Eminescu.
Cand te-ai nascut?
1914.
Exista creier in capu ala sec?
Nu stiu nu s-a descoperit inca!

In noaptea dinaaintea tezei suna telefonul profeesorului la 3 dimineata:
-Dormi?
-Bineinteles.
-….si noi invatam,tuti gatu ma.tii.

Definitia filozofica pentru casatorie: Serveste celor doi pentru a-si rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.

Imagini îngrozitoare de la maratonul de ieri din Boston.

Americani în pantaloni scurți.

via BFPT FB

Am fost să dorm la un prieten care are un câine. L-a lăsat să stea cu noi în cameră toată noaptea. Pe la 6 dimineaţa a venit lângă mine în pat şi a început să mă lingă ostentativ pe faţă.
Până şi câinele se uita ciudat la el.

Cum sta treaba cu alegerile ?
1. In fata votului, un prost este egal cu un destept.
2. Dar doi prosti nu sunt egali cu doi destepti, pentru ca, din doi destepti, unul n-o sa vina la vot, fiindca i se pare ca totul e lipsit de sens.
3. Trei prosti nu fac nici atat cat trei destepti, pentru ca, din trei destepti, unul are probleme existentiale si nu vine la vot, iar altul e sigur ca o sa iasa tot aia si n-are sens sa se mai duca.
4. Patru prosti contra patru destepti? Exclus! Din patru destepti, unul n-are Mercedes si i se pare ca n-o sa se schimbe nimic, altul stie el cine o sa iasa, iar al treilea prefera sa adoarma la un film bun de cinemateca.
Rahat, asta e democratia: 100 de destepti n-or sa faca niciodata cat un singur prost care voteaza!

Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu…sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa… . Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El punea pomii în gropi…