Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Nu ca ma laud, dar am un C.V. impresionant…
Nici mie nu-mi vine sa cred cum de-am putut scrie acolo atatea minciuni.
I: Care e diferenta dintre un emo si traditionalul miel de Paste?
R: Mielul nu se taie singur.
Aseara am fost la agatat de blonde. In sfarsit, a zecea a reusit sa ma termine.
Jur ca in viata mea n-am sa mai beau atata bere!
O fetita merge cu mama ei la biserica. La un moment dat, cand slujba era in toi, fetita simte ca i se face rau.
– Mami, putem sa plecam acum? Nu ma simt bine…
– Nu putem sa plecam de la slujba. Ai rabdare.
– Dar imi vine sa vomit!
– Mergi afara, du-te in spatele bisericii si vomita dupa un tufis.
Fetita se strecoara afara, si se intoarce foarte repede.
– Te simti mai bine acum? intreaba mama.
– Da, am vomitat un pic si e mai bine…
– Dar cum de ai ajuns asa de repede pana in spatele bisericii si indarat? se mira mama.
– N-a fost nevoie sa ma duc pana acolo. La usa au o cutie pe care scrie “Pentru bolnavi”.
Mi-am dat seama de fiul meu ca e un copil precoce de cand l-am vazut ca a inceput sa scrie carti inca de la o varsta frageda.
Mai exact, le mazgaleste.
– Nu te supara, vreau sa te intreb ceva: Ai prietena?
– Din pacate, da.
– Lesbiano!
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Bob e ingrijorat ca sotia lui, Meg, s-ar putea sa-si piarda auzul, fiindca nu ii raspunde la intrebari. Asa ca se duce la medicul de familie ca sa ii ceara un sfat.
Medicul ii spune:
– Uite cum sa faci. Stai la vreo 10 metri de ea si pune-i o intrebare, vorbind normal. Daca nu iti raspunde, apropie-te la 8 metri si intreaba iar. Apoi la 6 metri, si la 4 metri, si tot asa… Ca sa vezi de la ce distanta te aude.
Zis si facut. Dupa-amiaza, Meg e in bucatarie, iar Bob e in sufragerie, la vreo 10 metri de ea. Bob intreaba:
– Meg, ce avem la cina in seara asta?
Nici un raspuns. Se apropie Bob la 8 metri si repeta intrebarea. Nimic. Nici la 6 metri, nici la 4 metri… In fine, cand Bob ajunge chiar in spatele ei, vine raspunsul:
– Bob draga, de ce ma tot intrebi?! Iti raspund pentru a 5-a oara: Avem pui!
Am asa o mahmureala
S-ar putea preda la scoala
La un curs cu protocol
De lupta anti-alcool
Bunicul asta betiv al meu aude ca cucu-n gura…
Eu ii spun ca are Altzheimer, el ma-ntreaba de alt zaibăr.
Micul Bula este invitat la o aniversare. Stiind ce-i poate pielea, mama lui il invata:
-Sa te porti frumos, sa fii politicos si sa nu cumva sa ceri mancare. Astepti pana ti se da!
La aniversare, dupa ce copiii se joaca, sunt pusi la masa. Din gresala, gazda uita sa puna mancare in farfuria lui Bula. Asteapta Bula cateva minute, dupa care se ridica si, foarte politicos, zice:
-Nu va suparati, are cineva nevoie de o farfurie alba si curata?
Dumnezeu a vrut sa fie muzica…A chemat pe un arhanghel mai zgubilitic si a grait:
-Vreau Muzica !
Arhanghelul a dat din cap
-Asta-i ROCK !
Arhanghelul a dat din maini
-Asta-i RAP!
A miscat picioarele
-E POP…A grait Domnul…Poti pleca Ucenicule..
Arhanghelul s-a intors brusc si a scapat o basina…
-Hmmm…..Bine ..a zis Domnul …sa fie si manele..
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie,
iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Un avocat trece printr-o operatie chirurgicala majora. Dupa operatie, sotia lui statea langa el, asteptand ca el sa se trezeasca din anestezie.
La un moment dat, el deschide ochii pe jumatate, o vede si spune: “Esti frumoasa!” Apoi adoarme iarasi. Sotia, uimita de cuvintele lui, fiindca nu i le mai spusese de multi ani, ramane langa el mai departe.
Dupa un timp, el se trezeste iar si ii spune: “Esti draguta!”
Mirata, sotia il intreaba: “Bine, dar mai devreme eram frumoasa… Acum sunt doar draguta?!”
El ii raspunde: “Pai, da, a cam trecut efectul drogurilor…!”
Un ateu si un credincios discuta in contradictoriu despre existenta lui Dumnezeu. Ateul tine mortis sa nu creada in Dumnezeu, iar credinciosul este exasperat ca nu-l poate convinge.
Intr-un final, credinciosul exclama:
– Deci, in final, care este cel mai important motiv al tau sa nu crezi ca Dumnezeu exista?
– Foarte simplu! raspunde ateul. Nu l-am vazut niciodata cu ochii mei!
Atunci credinciosul replica:
– Dar crezi ca exista un miliard de dolari?!
– Bineinteles!
– Si ai vazut tu vreodata banii astia cu ochii tai?!