Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi moldoveni:
– Mai Gheorghe, tu stii bancul cu yoghinii?
– ?!…
– Io ghini m-am mai simtit azi noapte cu nevasta-ta!…
Un betiv se pisa in faţa uni bloc .Deodata o femeie de la etajul 1 striga :
-Doamneee ce grosolonie.
Dar betivu :- De lungime ce spuneţi ?:))
Cercetatorii britanici au descoperit de curand un nou aliment extra-dietetic, foarte sanatos.
El contine 0% grasimi, 0% glucide, 0% lipide, 0% proteine si, nu in ultimul rand, 0% “E”-uri.
L-au intitulat, sugestiv, apa de izvor.
Cand Snoop Dog s-a nascut a avut 3 kile 500 de grame. La el.
Cand m-am casatorit, sotia mea avea 60-90-60. Acum, dupa 20 de ani, ma uit la ea si tot asa arata.
In poza de la cununie.
Ba , ce scrie pe masina aia AITILOP ?
Boule, scrie POLITIA , dar in oglinda !
Si cum citesc ?
Iti trebuie o oglinda !
Ba , mi-am pus ochelarii aia “jmecheri” cu oglinda, da’ tot asa vad !
Cum își învață Mourinho copiii să numere: unu, doi, trei, Lewandowski, cinci, sase…
Nu ca ma laud, dar am un C.V. impresionant…
Nici mie nu-mi vine sa cred cum de-am putut scrie acolo atatea minciuni.
I: Care e diferenta dintre un emo si traditionalul miel de Paste?
R: Mielul nu se taie singur.
Aseara am fost la agatat de blonde. In sfarsit, a zecea a reusit sa ma termine.
Jur ca in viata mea n-am sa mai beau atata bere!
O fetita merge cu mama ei la biserica. La un moment dat, cand slujba era in toi, fetita simte ca i se face rau.
– Mami, putem sa plecam acum? Nu ma simt bine…
– Nu putem sa plecam de la slujba. Ai rabdare.
– Dar imi vine sa vomit!
– Mergi afara, du-te in spatele bisericii si vomita dupa un tufis.
Fetita se strecoara afara, si se intoarce foarte repede.
– Te simti mai bine acum? intreaba mama.
– Da, am vomitat un pic si e mai bine…
– Dar cum de ai ajuns asa de repede pana in spatele bisericii si indarat? se mira mama.
– N-a fost nevoie sa ma duc pana acolo. La usa au o cutie pe care scrie “Pentru bolnavi”.
Mi-am dat seama de fiul meu ca e un copil precoce de cand l-am vazut ca a inceput sa scrie carti inca de la o varsta frageda.
Mai exact, le mazgaleste.
– Nu te supara, vreau sa te intreb ceva: Ai prietena?
– Din pacate, da.
– Lesbiano!
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Bob e ingrijorat ca sotia lui, Meg, s-ar putea sa-si piarda auzul, fiindca nu ii raspunde la intrebari. Asa ca se duce la medicul de familie ca sa ii ceara un sfat.
Medicul ii spune:
– Uite cum sa faci. Stai la vreo 10 metri de ea si pune-i o intrebare, vorbind normal. Daca nu iti raspunde, apropie-te la 8 metri si intreaba iar. Apoi la 6 metri, si la 4 metri, si tot asa… Ca sa vezi de la ce distanta te aude.
Zis si facut. Dupa-amiaza, Meg e in bucatarie, iar Bob e in sufragerie, la vreo 10 metri de ea. Bob intreaba:
– Meg, ce avem la cina in seara asta?
Nici un raspuns. Se apropie Bob la 8 metri si repeta intrebarea. Nimic. Nici la 6 metri, nici la 4 metri… In fine, cand Bob ajunge chiar in spatele ei, vine raspunsul:
– Bob draga, de ce ma tot intrebi?! Iti raspund pentru a 5-a oara: Avem pui!