Ati auzit? S-a descoperit o noua forma de gunoi: gunoi Memenajer…

A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, unica ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai.
Dumnezeu:
– Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța, o ții minte? Și acum îmi mulțumește că te-am trimis.

În timp ce în alte țări indicatorul consumului de alcool pe cap de locuitor crește, în Rusia scade, fapt ce dovedește că în fiecare an numărul rușilor care se odihnesc peste hotare crește.

Ma intreb cat de mult va avea Kate Middleton concediu de maternitate, inainte de a se intoarce la a nu face nimic.

În Windows nu poți să denumești un fail sau o mapă – ”Con”, ori în copilărie Bill Gates era poreclit ”Con – tocilarul” și el a depus tot efortul pentru ca în sistemul său să lipsească așa fail-uri sau mape. Încercați, dacă nu vi se primește, da-ți verde.

Kate si Will au un baietel. Acesta este un lucru minunat, din mai multe motive. In special, pentru ca Kate a scapat cu viata.

Adica decapitata.

Dupa ce medicul a rasfoit putin prin fisa mea medicala, mi-a spus:
– Operatia are totusi niste riscuri…Exista sanse maxime ca iti vei putea recapata vederea, insa pe de alta parte, aceasta ar putea avea consecinte negative pentru tine in privinta mentinerii erectiei.
– Cum asa?! De ce? il intreb.
– Ei bine, ieri am vazut-o pe sotia ta cand a venit in vizita la spital.

Nu stiu de ce tot insista nevasta-mea sa mi-i dau jos atunci cand o ating la zonele intime…

Ca eu fara ochelari nu vad nicicum.

“Ochelarii sunt oglinda portofelului” este corespondentul expresiei: “Ochii sunt oglinda sufletului”

Ai fi tu frumoasa ca ziua, dar parca tot pe intuneric imi place sa te vad mai mult…

Soferul unui camion:
– Feriți!!! nu mai tine frana
Eu
– Trage ba frana de mana!
El
– Frana are maini?

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai cam de 50 de ani, domnule judecator…
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Un tip intra intr-un bordel.
– Vreau sa o vad pe Alicia!
– Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
– Ok. Unde e?
Urca cu ea. A doua zi:
– Vreau sa o vad pe Alicia!
– Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
– Ok. Unde e?
Urca cu ea. A treia zi:
– Vreau sa o vad pe Alicia!
– Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
– Ok. Unde e?
Dimineata Alicia il intreaba:
– De unde esti?
– Craiova.
– Parintii mei sunt si ei din Craiova.
– Stiu, parintii tai au murit in accident de masina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea si iata-i, i-ai primit.
MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage!

Mi-a fost stearsa postarea, cineva e nemultumit.

La cofetarie:
-Sunt vechi savarinele?intreb eu.
-Da , sunt cam de mult.
-Dar bezelele?
-Deci care savarina o doriti?