“Ochelarii sunt oglinda portofelului” este corespondentul expresiei: “Ochii sunt oglinda sufletului”

Ai fi tu frumoasa ca ziua, dar parca tot pe intuneric imi place sa te vad mai mult…

Soferul unui camion:
– Feriți!!! nu mai tine frana
Eu
– Trage ba frana de mana!
El
– Frana are maini?

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai cam de 50 de ani, domnule judecator…
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Un tip intra intr-un bordel.
– Vreau sa o vad pe Alicia!
– Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
– Ok. Unde e?
Urca cu ea. A doua zi:
– Vreau sa o vad pe Alicia!
– Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
– Ok. Unde e?
Urca cu ea. A treia zi:
– Vreau sa o vad pe Alicia!
– Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
– Ok. Unde e?
Dimineata Alicia il intreaba:
– De unde esti?
– Craiova.
– Parintii mei sunt si ei din Craiova.
– Stiu, parintii tai au murit in accident de masina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea si iata-i, i-ai primit.
MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage!

Mi-a fost stearsa postarea, cineva e nemultumit.

La cofetarie:
-Sunt vechi savarinele?intreb eu.
-Da , sunt cam de mult.
-Dar bezelele?
-Deci care savarina o doriti?

Cine zice ca Dumnezeu nu are simtul umorului? A dat africanilor dinti mari si frumosi, dar nu si ce sa manance cu ei!
via BFPT FB

Crin s-a trezit!

Femeia vrea sa fie independenta in viata,asta dupa ce gaseste un fraier cu bani

-Dude,you were so drunk last night..
-Awesome:D..What happened?
-You walked across the dance floor to get another drink and won the dance contest..
-Intense..

Dupa al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurari la care am CASCO mi-au sugerat sa-mi angajez un sofer. Îl platesc ei.

Horatiu Malaele a fost intrebat, intr-un interviu, care este cel mai bun actor din lume. Dupa cateva momente de gandire, a spus:
– Suntem mai multi!

Vinul roşu dă putere , dă cântare şi apoi…căutare .

La o școală 3 elevi s-au comportat foarte urât, și directorul a hotărât să cheme la școală părinții acestora. Intră în cabinetul său părinții primului copil, 2 bărbați. Directorul:
– Ce??? Ambii bărbați???
– Da noi ne-am întâlnit, ne-am îndrăgostit, am înfiat un copil și acum trăim cu toții fericiți.
– Afaaaaaaaaară!!!! Asta nu e familie, asta-i o pereche de perverși. Ieșiți naibii și luați și copilul cu voi.
Intră părinții a celui de-al doilea copil – două femei. Directorul:
– Cum?? Două femei???
– Da, noi de mult trăim împreună și am conceput copilul nostru prin înseminare artificială.
– Ceeeeeee??????? Iarăși perverși???????? Afaaaaaaaarăăăă… să nu vă mai văd!!!!!!
Iată că intră și tatăl a celui de-al 3 copil, nebărbierit, cu vânătăi sub ochi, iar mirosul de alcool se simțea de la un km, și spune:
– Am văzut perverșii ăștia și pot să vă spun că eu sunt un bărbat absolut normal. Dacă nu credeți, uitați-vă pe geam. O vedeți pe femeia ceia cu mâna în ghips, și fața în vânătăi? Păi proasta aia rahatică, e soția mea.
– Slavă Domnului – spune directorul – în sfârșit o familie creștinească normală.