Un tanar dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie si sanctionat cu amenda contraventionala , intrucat era baut.
-Nu e adevarat , nu eram beat . Am avut de gand sa ma imbat , dar am terminat banii si m-am oprit din baut.
Politistul : tentativa se pedepseste.

O bruneta , o roscata si o blonda se lauda cu masinile lor:
Bruneta : -Eu am un Porche de culoare rosie… Imi place culoarea rosie pentru ca se asorteaza cu posetuta mea !
Roscata : – Eu am un BMW ! Is fana BMW ! Imi place ca are patru roti si una de rezerva !
Blonda : – Eu am un Ferrari F12 berlinetta, cel mai puternic și performant Ferrari de serie lansat vreodată și asta pentru că folosește un V12 de 6,2 litri (6262cc) aspirat natural, care dezvoltă o putere de 118 cai pe litru, adică 740 CP / 544 kW și 690 Nm. 80% din cuplul maxim e disponibil la doar 2.500 rpm, iar linia roșie poate ajunge până la 8.700 rpm.

Sunt praf. În două ore am băut 3 sticle de vodcă. Cred că plec cu ambulanța…
Dar nu vă faceți griji, nu e prima dată când conduc beat.

Era odata un rege care vroia sa merga la pescuit.Isi chema metereologul si-l intreba cum va fi vremea pentru orele urmatoare.Acesta il asigura ca va fi timp frumos. Ca atare, regele se pregati de drum si,pentru ca locul in care urma sa pescuiasca era langa castelul in care statea vara regina, isi puse vesmintele cele mai bune .In drum spre balta, se intalni cu un taran care, dandu-si seama ce avea de gand, ii zise:
-Majestate, e mai bine sa te intorci caci va ploua cu galeata!
-Imposibil, specialistul mi-a zis ca va fi vreme buna!La naiba,cum poate un om simplu sa stie mai mult decat specialistul meu pe care-l platesc atat de bine, gandi regele si isi continua drumul,fara grija. Dar , intr-adevar,ploua cu galeata …
Ajuns la castelul reginei, aceasta se distra vazandu-l ca un soarece murat.
Convins de stiinta taranului, regele isi destitui metereologul si-l chema la palat pe taran pentru a-l pune in functie.
Taranul se scuza :
-Maiestate, nu pot.Sunt un om simplu, fara carte. Nu ma pricep la vreme.Stiu doar ca magarul meu daca are urechile pleostite va ploua…..

Si, de atunci, in functiile cele mai bine retribuite se angajeaza magari.

Ce este ♀?
simbolul chimic pentru călcat.

Mama unui inculpat din celebrul proces al furtului de tablouri din Olanda a revenit asupra declaratiilor initiale. Nu a ars decat un tablou din cele şapte. Pe celelalte şase le-a dat la schimb pentru tot atâtea carpete cu Răpirea din Serai.

Autor: VALERIU CERCEL
De când iar am dat-o chix,
Cu mascaţi, pe dezbrăcate,
Controlaţi cu raze X,
Şpăgi, ţâţare confiscate,

O-ntrebare mă omoară,
Şi cum n-aş vrea ca să mă fac,
Nici la toamnă de ocară,
La examenul de Bac,

M-am gândit ca să o pun
Profesoarei de liceu,
Că la d’astea eu sunt bun,
Cu româna mi-e mai greu:

De vreo câţiva ani, să tot zic,
Dar pe nimeni nu acuz,
Cum sunt toţi românii-un pic,
Mă declar foarte confuz…

Şi legal, şi literar,
Azi, ţiganul este rrom,
Fiind clar, ca şi-un arţar,
Ce-am putea să-i zicem pom…

Şi cum tot ce-i asociat
Cu-adjectivul “ţigănesc”,
Cum, în rrom l-am botezat,
Ar suna că-i românesc…

De-aia, doamna profesoară,
Cu latina ce-o vorbim,
Cât ar fi ea de vulgară,
Nu ştim cum s-o potrivim…

Că la Bac, ce s-a-ntâmplat?
Ar fi veche… ţigănie?
Sau, din rrom fi’nd derivat,
S-ar numi azi… rromanie?!

Ghid pentru pensionari:
cum se mai face dragoste…
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti…
03. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!

Ies din apa marii si intru intr-un bar de pe plaja , sa-mi iau o bere. Un bodyguard ma opreste :
-Domnule , nu aveti voie sa intrati aici ! Acesta este un topless bar !
-Pai tu vezi vreun sutien pe mine ?
© LGG

Stire pe surse: Victor Piturca nu va recunoaste copilul lui Kate Middleton!
KMKZ.ro

I: Care e diferenta dintre copii de prim-ministru si copii normali?
R: De accent.

I: Care e diferenta dintre Basescu si o maiumuta?
R: Basescu-i chel.

M-am dus la iubita mea şi la un moment dat i-am zis răspicat: “În momentul ăsta, nu mai este nimic între noi!” Şi am avut dreptate: ce putea fi între noi, din moment ce stăteam lipiţi unul de altul?

Reporterul intervievand clientul unui spital:
– Care sunt conditiile din spital?
– Pai nu sunt mai multe. O singura conditie exista: Sa ai bani…

Atentie!!! Acest banc este foarte scarbos!

Era un bar care se numea “barul scarbosilor” . Intra un tip,se duce la bar si comanda:
– un koctail din urina de vacuta de 6 luni cu doua momite de berbecut,mixate,te rog
– imediat domnule. Si ii pregateste barmanul licoarea,asta o bea rapid,plateste si pleaca. Mai vine unu si comanda:
– fa-mi si mie niste sperma de cal,cu lidicut de caprita,flambat
– gata domnule. Asta il bea,plateste si pleaca
vine unu,se asaza la bar si cere un pahar cu apa calda. Barmanul foarte intrigat
– domnule,dumneata nu stii ce bar e asta?
– ba da domnule,barul scarbosilor
– pai tu vii si deranjezi cu un pahar cu apa calda?
– hai domnule,te rog frumos,da-mi un pahar cu apa calda
– bine,dar esti rapid ca deja se uita ceilalti clienti. Asta baga mana in buzunar,scoate un absorbant plin de sange,il baga in pahar si exclama
– nu mai poate omul sa isi faca linistit un ceai ca astia se si deranjaza