Ies din apa marii si intru intr-un bar de pe plaja , sa-mi iau o bere. Un bodyguard ma opreste :
-Domnule , nu aveti voie sa intrati aici ! Acesta este un topless bar !
-Pai tu vezi vreun sutien pe mine ?
© LGG

Stire pe surse: Victor Piturca nu va recunoaste copilul lui Kate Middleton!
KMKZ.ro

I: Care e diferenta dintre copii de prim-ministru si copii normali?
R: De accent.

I: Care e diferenta dintre Basescu si o maiumuta?
R: Basescu-i chel.

M-am dus la iubita mea şi la un moment dat i-am zis răspicat: “În momentul ăsta, nu mai este nimic între noi!” Şi am avut dreptate: ce putea fi între noi, din moment ce stăteam lipiţi unul de altul?

Reporterul intervievand clientul unui spital:
– Care sunt conditiile din spital?
– Pai nu sunt mai multe. O singura conditie exista: Sa ai bani…

Atentie!!! Acest banc este foarte scarbos!

Era un bar care se numea “barul scarbosilor” . Intra un tip,se duce la bar si comanda:
– un koctail din urina de vacuta de 6 luni cu doua momite de berbecut,mixate,te rog
– imediat domnule. Si ii pregateste barmanul licoarea,asta o bea rapid,plateste si pleaca. Mai vine unu si comanda:
– fa-mi si mie niste sperma de cal,cu lidicut de caprita,flambat
– gata domnule. Asta il bea,plateste si pleaca
vine unu,se asaza la bar si cere un pahar cu apa calda. Barmanul foarte intrigat
– domnule,dumneata nu stii ce bar e asta?
– ba da domnule,barul scarbosilor
– pai tu vii si deranjezi cu un pahar cu apa calda?
– hai domnule,te rog frumos,da-mi un pahar cu apa calda
– bine,dar esti rapid ca deja se uita ceilalti clienti. Asta baga mana in buzunar,scoate un absorbant plin de sange,il baga in pahar si exclama
– nu mai poate omul sa isi faca linistit un ceai ca astia se si deranjaza

La coltul unei case rotunde, la umbra unui felinar stins un caine mort rodea un os.

Aromânii , machedoni cum le zic românii sau armâni cum îşi zic ei , îi numesc pe români mocani sau , in dialect , mucani.
Un roman si un machedon stau la casa de bilete dintr-o gara oarecare, dorind sa ia bilete pentru o localitate numită Machedoni.
Romanul, fiind primul , cere un bilet :
-un bilet la Machedoni , vă rog !
Casiera :
-nu dăm bilete la Machedoni!
Machedonul , bagând repede capul pe geamul ghişeului :
-da’ la mucani, daţi ?

Ţelul meu în viaţă?

“O să car ÎNTR-UN SINGUR DRUM (sau măcar o să mor încercând) toate cele 4 sacoşe pe care le-am umplut la supermarket, rucsacul cu echipamentul de sală, costumul pe care l-am luat de la curăţat, pepenele, căruciorul copilului şi tot ce mai e de dus în casă, decât să mai vin o dată până la maşină!

Ghicitoare:
o bagi tare,o scoti moale si din cap ii curge bale. Ce e?
R: muratura perversilor !

Noua măicuţă merge la prima confesiune şi îi spune părintelui:
– Părinte am un mare secret!
– Zi fata mea.
– Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană…
La care părintele:
– Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria şi până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului…

Un tren si-un Bentley :
drumurile noastre poate
se vor intalni vreodata…

Cele mai bune drumuri din Romania …. sunt in Franta
via FB Dezmat Total

˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ ‘lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ ‘ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ