La un concurs un elev a fost întrebat :
– Ce zei ai vinurilor , cunoşti ?
– Dionysos la greci , Bachus la romani , Osiris la egipteni , Zambasius la traci , Zamolxis la daci şi … Păstorel la români.

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
– pe Facebook….

Andreea Tonciu a pus o clauza speciala in testamentul sau : “aveti grija sa nu ma ingropati cu fata-n jos, ca o sa rasara un nas in China”.

La cârciumă , la una din mese , un vânător povesteşte :
– Nu au trecut decât 10 minute , văd mistreţul , încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Nu a trecut decât câteva minute , văd alt mistreţ . Încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Peste exact 10 minute , alt mistreţ , încarc puşca , ochesc şi …
De la masa vecină ,unul zice : ,,Dacă-l omoară şi p’ăsta , îl scot prin geam afară “
– Şi ?
– …şi m-a mâncat !!!

Tabloidul britanic THE SUN şi-a schimbat numele în THE SON pentru a marca naşterea bebeluşului regal.

M-am hotarat ca anul viitor sa merg in Brazilia , la Campionatul Mondial de Fotbal. Pentru atingerea acestui deziderat , am considerat ca fiind strict necesar sa invat limba braziliana. Merg la prima librarie care imi iese in cale , pentru a-mi cumpara un dictionar romano-brazilian. Aici dau de o vanzatoare bruneta ,care, foarte amabila, imi cauta timp de vreo ora prin toate rafturile dar nu gaseste nimic. Plec cam dezamagita, la alta librarie. Aici dau de o blondina , care dupa ce cauta si ea vreo 2 ore dictionarul ,isi aduce aminte ca ultimul exemplar l-a vandut c-o zi inainte. Stie cineva unde pot gasii un dictionar romano-brazilian ?

Un ţigănuş micuţ ;
– Tată a răsărit ,, Ulceafărul “…
– Mânca-l-ar tata pe el , de mic ce este , că nici ,,Ciuleafăr “ nu ştie să zică.

Un tanar dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie si sanctionat cu amenda contraventionala , intrucat era baut.
-Nu e adevarat , nu eram beat . Am avut de gand sa ma imbat , dar am terminat banii si m-am oprit din baut.
Politistul : tentativa se pedepseste.

O bruneta , o roscata si o blonda se lauda cu masinile lor:
Bruneta : -Eu am un Porche de culoare rosie… Imi place culoarea rosie pentru ca se asorteaza cu posetuta mea !
Roscata : – Eu am un BMW ! Is fana BMW ! Imi place ca are patru roti si una de rezerva !
Blonda : – Eu am un Ferrari F12 berlinetta, cel mai puternic și performant Ferrari de serie lansat vreodată și asta pentru că folosește un V12 de 6,2 litri (6262cc) aspirat natural, care dezvoltă o putere de 118 cai pe litru, adică 740 CP / 544 kW și 690 Nm. 80% din cuplul maxim e disponibil la doar 2.500 rpm, iar linia roșie poate ajunge până la 8.700 rpm.

Sunt praf. În două ore am băut 3 sticle de vodcă. Cred că plec cu ambulanța…
Dar nu vă faceți griji, nu e prima dată când conduc beat.

Era odata un rege care vroia sa merga la pescuit.Isi chema metereologul si-l intreba cum va fi vremea pentru orele urmatoare.Acesta il asigura ca va fi timp frumos. Ca atare, regele se pregati de drum si,pentru ca locul in care urma sa pescuiasca era langa castelul in care statea vara regina, isi puse vesmintele cele mai bune .In drum spre balta, se intalni cu un taran care, dandu-si seama ce avea de gand, ii zise:
-Majestate, e mai bine sa te intorci caci va ploua cu galeata!
-Imposibil, specialistul mi-a zis ca va fi vreme buna!La naiba,cum poate un om simplu sa stie mai mult decat specialistul meu pe care-l platesc atat de bine, gandi regele si isi continua drumul,fara grija. Dar , intr-adevar,ploua cu galeata …
Ajuns la castelul reginei, aceasta se distra vazandu-l ca un soarece murat.
Convins de stiinta taranului, regele isi destitui metereologul si-l chema la palat pe taran pentru a-l pune in functie.
Taranul se scuza :
-Maiestate, nu pot.Sunt un om simplu, fara carte. Nu ma pricep la vreme.Stiu doar ca magarul meu daca are urechile pleostite va ploua…..

Si, de atunci, in functiile cele mai bine retribuite se angajeaza magari.

Ce este ♀?
simbolul chimic pentru călcat.

Mama unui inculpat din celebrul proces al furtului de tablouri din Olanda a revenit asupra declaratiilor initiale. Nu a ars decat un tablou din cele şapte. Pe celelalte şase le-a dat la schimb pentru tot atâtea carpete cu Răpirea din Serai.

Autor: VALERIU CERCEL
De când iar am dat-o chix,
Cu mascaţi, pe dezbrăcate,
Controlaţi cu raze X,
Şpăgi, ţâţare confiscate,

O-ntrebare mă omoară,
Şi cum n-aş vrea ca să mă fac,
Nici la toamnă de ocară,
La examenul de Bac,

M-am gândit ca să o pun
Profesoarei de liceu,
Că la d’astea eu sunt bun,
Cu româna mi-e mai greu:

De vreo câţiva ani, să tot zic,
Dar pe nimeni nu acuz,
Cum sunt toţi românii-un pic,
Mă declar foarte confuz…

Şi legal, şi literar,
Azi, ţiganul este rrom,
Fiind clar, ca şi-un arţar,
Ce-am putea să-i zicem pom…

Şi cum tot ce-i asociat
Cu-adjectivul “ţigănesc”,
Cum, în rrom l-am botezat,
Ar suna că-i românesc…

De-aia, doamna profesoară,
Cu latina ce-o vorbim,
Cât ar fi ea de vulgară,
Nu ştim cum s-o potrivim…

Că la Bac, ce s-a-ntâmplat?
Ar fi veche… ţigănie?
Sau, din rrom fi’nd derivat,
S-ar numi azi… rromanie?!

Ghid pentru pensionari:
cum se mai face dragoste…
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti…
03. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!