Cine zice ca Dumnezeu nu are simtul umorului? A dat africanilor dinti mari si frumosi, dar nu si ce sa manance cu ei!
via BFPT FB

Crin s-a trezit!

Femeia vrea sa fie independenta in viata,asta dupa ce gaseste un fraier cu bani

-Dude,you were so drunk last night..
-Awesome:D..What happened?
-You walked across the dance floor to get another drink and won the dance contest..
-Intense..

Dupa al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurari la care am CASCO mi-au sugerat sa-mi angajez un sofer. Îl platesc ei.

Horatiu Malaele a fost intrebat, intr-un interviu, care este cel mai bun actor din lume. Dupa cateva momente de gandire, a spus:
– Suntem mai multi!

Vinul roşu dă putere , dă cântare şi apoi…căutare .

La o școală 3 elevi s-au comportat foarte urât, și directorul a hotărât să cheme la școală părinții acestora. Intră în cabinetul său părinții primului copil, 2 bărbați. Directorul:
– Ce??? Ambii bărbați???
– Da noi ne-am întâlnit, ne-am îndrăgostit, am înfiat un copil și acum trăim cu toții fericiți.
– Afaaaaaaaaară!!!! Asta nu e familie, asta-i o pereche de perverși. Ieșiți naibii și luați și copilul cu voi.
Intră părinții a celui de-al doilea copil – două femei. Directorul:
– Cum?? Două femei???
– Da, noi de mult trăim împreună și am conceput copilul nostru prin înseminare artificială.
– Ceeeeeee??????? Iarăși perverși???????? Afaaaaaaaarăăăă… să nu vă mai văd!!!!!!
Iată că intră și tatăl a celui de-al 3 copil, nebărbierit, cu vânătăi sub ochi, iar mirosul de alcool se simțea de la un km, și spune:
– Am văzut perverșii ăștia și pot să vă spun că eu sunt un bărbat absolut normal. Dacă nu credeți, uitați-vă pe geam. O vedeți pe femeia ceia cu mâna în ghips, și fața în vânătăi? Păi proasta aia rahatică, e soția mea.
– Slavă Domnului – spune directorul – în sfârșit o familie creștinească normală.

La un concurs un elev a fost întrebat :
– Ce zei ai vinurilor , cunoşti ?
– Dionysos la greci , Bachus la romani , Osiris la egipteni , Zambasius la traci , Zamolxis la daci şi … Păstorel la români.

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
– pe Facebook….

Andreea Tonciu a pus o clauza speciala in testamentul sau : “aveti grija sa nu ma ingropati cu fata-n jos, ca o sa rasara un nas in China”.

La cârciumă , la una din mese , un vânător povesteşte :
– Nu au trecut decât 10 minute , văd mistreţul , încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Nu a trecut decât câteva minute , văd alt mistreţ . Încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Peste exact 10 minute , alt mistreţ , încarc puşca , ochesc şi …
De la masa vecină ,unul zice : ,,Dacă-l omoară şi p’ăsta , îl scot prin geam afară “
– Şi ?
– …şi m-a mâncat !!!

Tabloidul britanic THE SUN şi-a schimbat numele în THE SON pentru a marca naşterea bebeluşului regal.

M-am hotarat ca anul viitor sa merg in Brazilia , la Campionatul Mondial de Fotbal. Pentru atingerea acestui deziderat , am considerat ca fiind strict necesar sa invat limba braziliana. Merg la prima librarie care imi iese in cale , pentru a-mi cumpara un dictionar romano-brazilian. Aici dau de o vanzatoare bruneta ,care, foarte amabila, imi cauta timp de vreo ora prin toate rafturile dar nu gaseste nimic. Plec cam dezamagita, la alta librarie. Aici dau de o blondina , care dupa ce cauta si ea vreo 2 ore dictionarul ,isi aduce aminte ca ultimul exemplar l-a vandut c-o zi inainte. Stie cineva unde pot gasii un dictionar romano-brazilian ?

Un ţigănuş micuţ ;
– Tată a răsărit ,, Ulceafărul “…
– Mânca-l-ar tata pe el , de mic ce este , că nici ,,Ciuleafăr “ nu ştie să zică.