Adam și Eva se plimbau prin rai:
– Tu mă iubești? – întreabă Eva.
– Da, și mai departe ce facem? … cu un ton indiferent răspunde Adam.

Un coleg de-al meu a spus că nevastă-sa este ca un sac de cartofi în pat. I-am spus, “Cum, ieftin și murdar?”
El nu a fost deloc impresionat.

Astăzi este ziua de naștere a neveste-mii, și m-am gândit că ar fi frumos pentru ea, să-i servesc micul dejun în pat…

Așa că am pus patul lângă aragaz..

– Eu am lăsat totul… și băutul și fumatul și soția!
– Dar soția de ce?
– Nu merită ea așa fericire.

Un bărbat adevărat e ca un lup – ori singur ori cu lupoaica lui pentru toată viaţa.
După mai multe oi aleargă doar berbecii!

Se trezește fata în camera unui student, se uită prin jur și trist spune:
– Mdaaa… și camera tot e mică…

Ştire: “Binecuvântarea autoturismului, una dintre cele mai uzitate practici de către românii care îşi achiziţionează o maşină, a devenit oficială. Noul Molitfelnic, după care sunt organizate toate slujbele religioase şi rânduielile, cuprinde o ierurgie specială pentru cei care vor să îşi binecuvânteze maşina.”

Patriarhia va scoate la vânzare un kit de sfințire individuală a vehiculelor sub forma a 3 ambalaje, pentru motociclete/mopede, autoturisme și dube < 3.5 tone, camioane/TIR). Kit-ul conține: - sticlă/bidon de 0.5l/1l/5l (în funcție de Kit-ul ales) cu apă sfințită, aprobată B.O.R (echivalent T.U.V. în ceruri); - o legătură de busuioc bio; - instrucțiuni de utilizare pictate manual pe spatele unei icoane (icoană se poate agăța la parasolar după folosire); - un CD cu slujbă de sfințire, Dolby Surround; - sticker "Atenție! Acest vechicul este sfințit!", ce se poate lipi pe portbagaj, parbriz sau în orice loc vizibil de către spiritele rele. Prețul Kit-ului este cuprins între 50 și 450 lei, și poate fi găsit în lanțul de benzinării Petrom, cât și în fiecare biserică. Cei ce fac dovada sărutului de moaște beneficiază de un acatist valabil 30 de zile și un discount de 10%. Câțiva popi preafericiți negociază implementarea Kit-ului în asigurările Casco.

Distribuitorii de soft pentru sistemele de navigatie prin GPS vor face un update la harta digitala a Romaniei. Pentru a localiza cat mai exact parcarile deTIR-uri au luat drept consultant o prostituata.

Astăzi am fost la o vrăjitoare în Ploiești. S-a uitat la mine și mi-a zis:
”Peste cinci ani vei avea 3 copii.”
”Păi eu am deja 4 copii” i-am zis râzând.
”Știu, dar leucemia nu iartă pe nimeni” mi-a zis.
via BFPT FB

– Ma Ioane, tu cand esti beat poti merge drept? il intreaba amicul Gheorghe.
– Da’ cum sa nu…raspunse Ion. Drept in sant!

O femeie adevarata nu-i ureaza barbatului noaptea buna; ea i-o ofera!

Dupa scandalul de la Skopje , Becali l-a sunat pe Meme : bă , du-te urgent la un control medical , s-ar putea să fi luat celulită de la mine .

În urma incidentelor de la Skopje, Fotbal Club Steaua Bucuresti angajează un nou memeger. Cerințe minime de calificare:
– Vaste cunoștințe ale argoului autohton; cunoștințe ale argoului în alte limbi (de preferat – engleza) prezintă avantaj, ținând cont că echipa noastră joacă în cupele europene…
– Dexteritate în subtilizarea telefoanelor mobile;
– Dispreț față de presa scrisă, radio, tv. Constituie avantaj repulsia față de trustul Pro…;
– Misoginismul demonstrat prin probe video reprezintă o recomandare foarte bună;
– Nu este obligatorie afinitatea față de clubul nostru – puteți fi fanul oricărei alte echipe (astfel, nu veți simți nici o responsabilitate morală atunci când veți fi nevoit să loviți unul din suporterii noștri fideli – ura față de suporterii steliști vă va ajuta să aplicați lovituri sincere);
Foarte important: după selecția de CV-uri va urma proba practică, ce va fi reprezentată de următoarele probe:
– ștergerea de fișiere video/audio, din 3 modele diferite de telefon, în timp record;
– exprimarea a cât mai multe injurii pe minut, la adresa patronului clubului;
– meci de box în două reprize – una cu o reporteră, una cu un suporter recalcitrant (precizăm faptul că, în timpul meciului veți fi păzit de 1 bodyguard);
– etalarea atitudinii zeflemiste în cadrul unei simulări pentru o conferință de presă…
Vă așteptăm la sediul nostru din B-dul Ghencea!
Cu stimă și deosebit respect…. FCSB

Unul stă la bar şi bea pahar după pahar. Barmanul îl întreabă:
– Aţi avut o zi grea azi?!
– Da munca asta la gura bazinului mă termină…
– Aha, dumneavoastră lucraţi la ştrandul din apropiere?
– Nu domnule sunt ginecolog!

Pentru amatorii de bere.
Vara trece, toamna vine . Trecem si noi de la berea blonda la cea neagra , care e mai tare.
Aveti grija , stangeti bani albi pentru bere neagra.