Judecatorul catre inculpat:
– Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
– Nu domnule , eu as vrea sa mai scad!

Nici popa in biserica nu are asa dreptate cum au Parazitii !

Compania McDonald’s a anunțat recent ca M-ul de pe emblema va face referire de acum încolo la Mihai Eminescu, ca semn de recunoştință pentru toți angajații pe care îi aduce în fiecare an!

După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.

O femeie urata rau intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba: – Nu va suparati, sunt gemeni? Femeia mirata raspunde:
– Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
– Eram curios cine naiba ti-a tras-o de doua ori.

Un
cetatean este convocat la Oficiul de lupta anticoruptie sa i se prezinte acuzatiile:-
-Va rog sa-mi spuneti cu ce sint acuzat?
-Rog sa ne scuzati,reveniti miine.Am comis o greseala.Astazi au fost convocati numai delatorii.

Nu am probleme cu drogurile, am probleme cu politia (K.Richards)
Rolul meu a fost un succes, publicul insa a fost un dezastru (A.Brilliant)
Orice lucru e amuzant daca se intampla altuia (W.Rogers)
Daca nu trebuie sa mancam animale, de ce acestea sunt facute din carne?(Tom Snyder)
Exista o teorie cum ca, daca cineva ar descoperi vreodata cum merge lumea, ea ar disparea si in locul ei ar aparea ceva mult mai bizar. Mai exista si teoria care spune ca s-a intamplat deja de cateva ori (Douglas Adams)
Aseara am mancat intr-un restaurant de familie foarte bun. Era cate o cearta la fiecare masa (G.Carlin)
E ceva cu viata asta: daca refuzi orice altceva decat ce e mai bun, deseori asta si primesti (W.S.Maugham)
Niciodata nu am stiut ce sa-i cumpar tatei de ziua lui, asa ca i-am dat 1000 de dolari si i-am spus ,,cumpara ceva ce ti-ar face viata mai usoara!” I-a cumparat mamei un cadou!(Rita Rudner)
Viata nu e mai putin amuzanta cadn oamenii mor, la fel cum nu e mai putin serioasa cand acestia rad (GB Shaw)
Cel mai misto lucru de auzit cand se face o descoperire stiintifica nu este “Evrika!” ci “Hmmmm! Ciudat!” (I Asimov)

– Mama, astazi la ora de filozofie am invatat ca toate lucrurile din Univers sunt de fapt facute din praf si pulbere, inclusiv noi oamenii…zise Gigel catre maica-sa.
– Ai dreptate, raspunse ea. Mai ales tac-tu cand vine de la carciuma!…

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

– Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care, dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
– Asta chiar ca e o veste rea… Si vestea buna?
– Al meu a murit.

Un gangster ameninţă un scoţian:
– 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
– 500! Sînt deja pe jumătate mort de frică…

– Azi am jucat la Loto si daca voi castiga, imi voi cumpara mantoul acel de vizon.
– Si daca ai ghinion si nu castigi?
– Ghinionul va fi al tau, draga, va trebui sa mi-l cumperi tu.

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

Esti timid si nu indraznesti sa intrebi o fata daca vrea sa iasa cu tine? Tine minte: daca, atunci cand schimbi windows, Internet Explorer are curajul sa te intrebe daca vrei sa-l faci default browser, poti si tu!

Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
– Te doare-n p..a, in juma’ de ora esti afara !!!