Daca Justin Bieber si Rebecca Black vor avea concert pe 21/12/2012,fiti siguri ca lumea se va sfarsi atunci.

PORTRETUL PUPĂTORULUI DE MOAŞTE
Caracterizare:
– privire “inteligentă”
– soluţia la orice problemă (medicala, socială, de familie etc) o reprezintă pupatul moaştelor şi al icoanelor, băutul de agheasmă, sfinţirea casei cu busuiocul de către popă, înconjuratul clădirii bisericii în genunchi, de trei ori
– crede cu tărie în pisica neagră, vineri 13, horoscop, în nenorocirile aduse de cucuveaua care cântă noaptea la streaşina casei, strigoi, ghicitul în palmă sau cafea etc. Dacă e ceva mai citit, crede în Feng Shui, puterea cristalelor, terapia cu îngeri, astrologie, spiritism, tarot etc
– de Paşte şi Crăciun, îngurgitează cantităţi masive de cefe de porc, caltaboşi, cârnaţi, drob de miel etc, cinstindu-şi astfel zeul cu colici biliare, hiperfagii, constipaţii şi diaree.
– când trece pe lăngă o biserică, mâna lui dreaptă face automat trei cruci în timp ce înjură de morţi echipa de fotbal, vecinii, politicienii, nevasta etc
– uşor de prostit de către popi şi politicieni, care-l jumulesc de bani şi de voturi, ori de câte ori au ocazia
– în discuţiile contradictorii cu un necredincios, işi manifesta zgomotos satisfacţia perversă că acesta va arde zvârcolidu-se în chinuri în focurile veşnice ale Iadului. Practic, această idee îl unge la suflet.
– consideră că toate invenţiile ştiintifice reprezintă lucrarea Satanei, dar cu toate astea nu ezită în a se folosi de ele: telefoane mobile, televizoare, internet etc
– crede cu tărie că viitorul ţării stă în ce zice popa, în Biserică. De asemena a ferm convins că, după ce va muri, va zburda fericit la infinit în locuri liniştite şi cu verdeaţă mâncând seminţe prăjite, îngerii îi vor cânta din cobze şi harpe la ureche, Dumnezeu îi va face zâmbind cu mâna, Iisus va juca table cu el etc
Acid Photo

De cand m-am insurat, sosetele mele sunt ca amprentele. nu mai sunt doua la fel.

Eşti plin de păcate dar nu ai timp să faci canoane grele pentru a le ispăşi? Nimic mai simplu. Patriarhul Trafalete îţi recomandă Spălătoriile Rapide de Păcate. Vii, dai 500 RON, un popa pune jetul de agheasmă pe tine şi apoi un altul te miruieşte cu un trafalet cu tijă telescopică (aşa cum scrie şi la Biblie). Şi gata, eşti mai neprihănit decât un nou-născut.
Ce nu face Biserica ca să-ţi ia ba…., pardon, ca să te mântuiască.

Acid Photo

Daca iti confisc fardurile, te desfigurez !

Un agent al poliției rutiere oprește o mașină, iar la volan o vede pe fosta sa profesoară de română:
– Bună ziua doamnă profesoară. Poftim un pix, o foaie și scrieți de 100 de ori: ”Eu, niciodată nu am să mai încalc regulamentul rutier”.

-Pardon , spuse Rapciugosu dupa ce trase o basina combinata cu o râgâialâ puternică.
-Cu pardonul , omori omul ii răspunse Jbărțănel
-Da , dar nici ăla nu e om care moare din pardon !!!!!!!

Daca esti sef si dai dispozitii, nu le da in scris, altfel lumea o sa aiba dovada ca esti idiot!

– Iubitule, să-mi scot ochelarii?
– Scoate-i iubito.
– Dar bluza?
– Scoate-o iubito.
– Dar fusta?
– Scoate-o iubito.
– Dar sutienul?
– Scoate-l iubito.
– Dar chiloțeii?
– Scoate-i iubito.
– Dar tampax-ul?
– La dracu, cu asta trebuia să începi.

3 rusi intr-un bar.
-Chelner 3 halbe de vodka!
Se uita chelenrul si nu-i vine sa creada.
-3 HALBE???
-Da!
Primesc halbele si le termina repede.
-Chelener inca 3 halbe de vodka!
Chlenerul le aduce. Dupa ce termina fiecare de baut unul dintre ei cade sub masa.
-Chelner 2 halbe de vodka!
-Dar domnul? (aratand spre cel cazut)
-Niet, sofer!

– Bula, unde e ficatul?
– La pagina 125.

Duminica! Ziua in care copiii au atata energie, ca sar din pat la ora 6 dimineata, dupa o saptamana in care nu ai reusit niciodata sa ii scoli la 8, pentru gradinita…
(funmail2u)

Parasutisti sareau dintr-un avion.
Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom‘capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis…

Doi vampiri reparau o motocicleta:
– Da-mi o surubelnita!
– Poftim!
– Aaaarrrrrhhhhh! nu aia in cruce, boule!

Zambeste azi…
Maine s-ar
putea sa fii stirb…