Ce a zis Scolari imediat după 1-7:

– Chiar dacă am pierdut, noi suntem singura echipă care nu pleacă acasă!

Un bâlbâit pe un vapor.
Pleacă vaporul din port şi bâlbâitul iese pe punte şi strigă: RRRRRRRRRRRRRepede! SSSSSSSSăriţi! Arrrrrdeeeeee!!!
La cele auzite, oamenii sar în apă.
Pâna la urmă este stins focul iar oamenii salvati.
A doua zi, bâlbâitul strigă iar: RRRRRRRRRRRRRepede! SSSSSSSSăriţi! Arrrrrdeeeeee!!!
Oamenii sar în apă îngroziti.
Din nou este stins incendiul şi oamenii sunt salvaţi.
Mai trece o zi şi din nou omul nostru strigă:
RRRRRRRRRRR….
Când aud, oamenii nu mai asteaptă şi sar repede în apă …
Bâlbâitul: …RRRRRRRRRechini!!!

Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
– Mă, .. bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
– Stinge toate luminile în secţie! Aşa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?

invitat la un prieten,un tip e avertizat ca in casa e si un caine imens,feroce si sa aiba grija cum se comporta sa nu se-ntample ceva……
-ajunge tipul in casa respectiva,vede cainele(monstru,intr-adevar),se pune pe canapea,sta cuminte o vreme,la un moment dat stranuta..javra nimic…….tuseste…nimic……..sare ,alearga,urla….javra impasibila….
-il intreaba pe proprietar de ce-l considera asa agresiv cand de fapt e o oaie de caine…..ala raspunde:
-pai este f agresiv,doar ca se consuma-n el!!!

– Mama, copiii imi spun la scoala ca sunt un pitic ingramadit! se planse Alinut maica-sii inca de cum calca pe pragul usii.
– Dar nu-i adevarat, scumpul meu…poate ca ei sunt niste matahale! raspunse maica-sa. Acu hai la mama sa te pupe!
Dar ai grija puiule…continua ea, nu te mai arunca asa brusc de pe prag, cum ti-e obiceiul, ca faci hernie!

Toma Necredinciosul ii da intr-o zi telefon lui Iisus si-i zice:
“Salut, amice…Deschide laptopul si uita-te pe Facebook, ti-am dat un laic!”

Radio Erevan anunta:
“Rusia a lansat noul tip de bomba cu hidrogen asupra SUA.Pagubele sunt de ordinul miliardelor de dolari.”
A doua zi-Radio Erevan anunta:
“SUA a lansat asupra Rusiei noul tip de bomba electromagnetica.Pagubele sunt de ordinul zecilor de miliarde de dolari.”
A treia zi Radio Erevan anunta:
“China a lansat asupra Rusiei noul tip de bomba de cauciuc.Pagubele sunt inestimabile deoarece bomba inca sare!”

Colegii mei de serviciu obisnuiau intr-un timp sa ma alinte “Costicla”, de la Costel, ca asa ma cheama.
Nu stiu de ce acum imi zic “Navetistul”, ca doar locuiesc la doi pasi de locul de munca…

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Tatal si fiul se uita al mare:
fiul: -tata acela este un vapor ?
tatal: -nu acela este un iaht .
fiul: -tata iaht se scrie cu i sau cu y
tatal: -ai dreptate acela este un vapor.

“Cu cat s-a incheiat meciul, ca am adormit?”…il intreba Scolari pe Joachim Low, la care antrenorul Germaniei raspunse sec:
” Sieben – Um”.

De ce îşi bat dinamoviştii copiii de Crăciun?
Răspuns: fiindcă umblă cu steaua…

Stiati ca la germani sunt cele mai multe vitamine? Ei au si vitamina ţ.

Intrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
-Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.