Vorbesc două prietene:
– Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
– Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
– E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
– Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

–Tată, tată, cred că e un monstru sub patul meu!
–Bucură-te, fiule! După ce te vei căsători, un monstru va fi ÎN patul tău.

De Ziua Internațională a Pisicii, lui Felix Motanul i s-a luat mieunatul.

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:

– “Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.

Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!

Cand se uita ginerele la soacra cu un singur ochii??? … inainte sa apese pe tragaci

Stire de senzatie: Fotbalist gasit in pat cu propria sotie!!!

Mai pe două cărări , mai clătinându-se , omul a ajuns cu bine pe trotuar , unde găseşte un politist .
– Vă rog , arătaţi-mi unde este trotuarul de vizavi ?
– Iată-l ! îi răspunse poliţistul , arătându-i-l .
– De acolo vin , răspunse el amărât , şi alţii mi-au spus că e ăsta …

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:

– Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.

Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:

– Frate, mi-e frig.

El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:

– Frate, tot mi-e foarte frig.

El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:

– Frate, aproape îngheţ…

De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:

– Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?

– Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.

La care el, rosteşte urlînd:

– Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!!!

Anul asta a fost foarte ploios, apele au fost involburate mai tot timpul.

De aceea, multor tineri neexperimentati le-a fost teama sa ia bacul…

Doi condamnați la moarte sunt duși în sala de execuție. După ce preotul își face slujba, sunt întrebați care le este ultima dorință. Primul spune:
-Mie mi-a plăcut manelele toată viața. Să poate să mai ascult un cântec de-a lui Guță?
-Sigur că da, răspunde gardianul. După care îl întreabă pe al doilea condamnat:
-Dumneavoastră aveți o ultimă dorință?
-Da! Omorâți-mă pe mine primul!

Învătătoarea il intreaba pe Bulă:
-Bulă ce ne dă porcul?
BULĂ: carne
-Bulă , ce ne dă oaia?
BULĂ: lână
-Bulă ce ne dă vaca?
BULĂ: teme

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă – descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Am intrat aseara in restaurantul asta si am vazut o grasanca stand singura la o masa. M-am dus la bar, am luat doua beri, apoi m-am indreptat catre ea si i-am zis, intinzandu-i o bere:
– La multi ani!
Ea s-a uitat la mine hilar si mi-a raspuns:
– Dar nu e ziua mea…
Apoi am masurat-o cu privirea din cap pana-n picioare, m-am apropiat si i-am soptit la ureche:
– Atunci nu te mai indopa cu tort, umflata naibii!

Invatatoarea il intreabă pe bulă:
-Bulă , ce ne dă oaia?
BULĂ: lână
-Bulă ce ne da porcul?
BULĂ: carne
-Bravo mă , dulă ce ne dă vaca?
BULĂ: teme

Eu am cei mai generoși prieteni ! De ziua mea mi-au oferit vreo 5 autoturisme , 88 de sticle de șampanie și 110 torturi.
Din păcate , niciun prieten nu a avut timp sa vină la mine așa că toate cadourile le-au postat pe Facebook …