Daca stai si te gandesti, benzile astea de alergare sunt al naibii de periculoase…

In cazul unui divort, nevasta-mea mi-a zis ca cica ea ar avea toate drepturile.

Deh, strambe…

Intr-o cinema, la periferie, doi soricei rodeau o rola de film.
-Cum ti se pare filmul? il intreaba unul pe celalalt.
– Mmmm, bun, dar parca mai buna mi s-a parut cartea!

In avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
“Cand apar turbulente si avionul incepe sa se clatine, este strict interzis a se bate la usa presedintelui”

Costel: Leanoo!…Du-te fuga si ia-mi o bere de la magazinul din colt, ca mor de sete!
Leana: Da’ mai lasa-ma mai barbate in pace ca am treaba. Doar n-o sa le las acuma pe toate si sa cobor pentru o bere, ca-ti arde tie gatu!…
Dupa cateva momente:
“Atunci ia mai multe!!”

Victor Ponta despre rezultatul alegerilor de la LPF: “Trebuia o schimbare, pentru că vedeţi ce se întâmplă cu oamenii care stau prea mult în funcţii”. Sincer, n-aş vrea să fiu acum în pielea lui Vladimir Putin.
via KMKZ

Doua camile, tata si fiu, vorbesc intre ele:
– Tata, de ce avem noi cocoasa?
– Pai in desert nu sunt fantani si in ele ne tinem rezerva de apa.
– Dar de ce avem copite asa de mari?
– In desert e nisip mult, si acestea ne ajuta la mers.
– Atunci ce naiba cautam noi la Zoo?

Aflata în stațiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu următorul conținut: “Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei săptămâni am slăbit la jumătate. Sa mai continuu?” “Inca trei săptămâni!”sosește prompt răspunsul.

Chica Norris, sora lui Chuck Norris, nu se dă cu fond de ten pentru că n-are de ce. Coșurile ei apar pe alții.

Nu-mi place sa o vad pe nevasta-mea suparata.

Asa ca nu ma mai uit la ea…

Î: Ştiţi de ce ţinea M. Viteazu , sabia în mâna stângă ?
R: De mâner …

Un barbat, la librarie, catre vanzatoare:
-As dori cartea cu titlul superioritatea barbatului fata de femeie!
-“Utopie si SF-uri” la etajul 1, va rog!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Daca arata ca tine o sa fie miracol.

-Iubito as vrea sa te ciocanesc !
-Bine Ioane. spuse Lenuta si se dezbraca la puța goala , sunt pregatita !
Iar Ion lua un ciocan si ancepu so ciocaneasca peste dejete
-Pai mai Ioane eu crezui ca vrei sa ma fu.ți nu sa ma ciocanesti !
-Pai ma Lenuto nu ti-am zis ca vreau sa te ciocanesc ? Apai te ciocanesc , iar cand vreau sa te f.ut , te f.ut !!!!!

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
– Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
– Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ…
– Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci! traduce avocatul.