La viitoarele alegeri prezidentiale se vor introduce , in premiera , doua noi tipuri de stampile pentru vot.
Clasica stampila cu inscriptia TATOV , va fi insotita de cea noua , EIUM.
Pentru turul al doilea, se lanseaza si a doua : ALUPIGUS.

Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-Tu? Tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Un poliţist ma trage pe dreapta aseara
-“Este pe numele tau?”ma intreaba…
-“Nu..” zic ,” Apartine companiei pentru care lucrez , eu o folosesc doar în afara orelor de lucru pentru a-l ajuta pe fratele meu sa se mute”
-“Ce ai in spate?” ma intreaba..
-“Ce sa am,un congelator,un frigider, o maşină de spălat şi o saltea dublă.” Politistul:
-“Va rog sa scoateti cheia din contact şi să coborati de pe motoreta domnule!!”

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
– telefonul;
– televiziunea;
– spune-i unei femei.

Eu şi soţia mea suntem inseparabilo.

Noaptea a fost nevoie de 7 politisti si 2 ciini pentru a ne scoate afara.

Domnisoarele se impart in doua
categorii: “bine imbracate” si “bine ca
sunt imbracate”!

Pe vremea colectivizării, un ţăran s-a dus să-şi cosească grâul. A venit inginerul agronom şi i-a spus:
– Măi, Ioane, mai pune încă o coasă, în sens invers, şi o să meargă mai repede.
– Bine, dom’ inginer, zice ţăranul, şi montează încă o coasă.
Într-adevăr, cositul a mers mult mai repede.
– Măi, Ioane, mai trage după tine şi un plug, ca să ari şi pământul.
Trage Ion şi plugul după el vreo oră, după care aruncă totul şi fuge.
– Unde fugi, Ioane? strigă inginerul.
– Eu am venit cu o coasă simplă, şi mi-aţi pus încă o coasă. Mi-aţi spus să trag şi plugul după mine. Poate-mi puneţi şi un felinar la c*i, să lucrez şi-n schimbul doi!

M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.

Logica masculina

Femeia: – Bei bere?
Barbatul: – Da
Femeia: – Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: – Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: – 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze) Femeia: – Și de cât timp bei?
Barbatul: – Cam de 20 de ani, cred
Femeia: – Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari … corect? Barbatul: – Corect
Femeia: – Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: – Corect!
Femeia: – Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: – Tu bei bere?
Femeia: – Nu!
Barbatul: – Unde este Ferrari-ul tau?

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de
scumpe. **Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat
companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost
distruse intr-o serie de mici focuri”.

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca
avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de
asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin neserioasa”.
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de
asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv
impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi foc acceptabil”,
iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea
tigarilor in incendiu”.

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta
sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul
anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru
incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24
de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul
Recent Criminal Lawyers Award Contest”

ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE’RE NUTS

Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: – Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: – Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana…

– Fa Liubă, dacă eu nu eram într-un Ferrari da eram într-un Zaporojeţ, tu era să te sui la mine în maşină ?? – Wai Borea, da eu dacă eram îmbrăcată într-o cufaică, da nu în şubă, tu te oprei să mă iei??

– Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten.
– Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula.
– Astepti? Ce astepti?
– Astept sa iasa cu unul mai maruntel…